miércoles, diciembre 26, 2007

Momento PUC o como la Católica es otro país parte II (ambas dos)

Dos jueves atrás, corría por la Alameda en dirección al paseo Bulnes para llegar a un almuerzo al que iba 15 minutos atrasado cuando escuché a alguien decir "Buena Machine". Inmediatamente frené a mitad de la calzada sur de la Alameda para darme cuenta de que quien había pronunciado “mi nombre código” era el bueno de Cozano. Alvaro Cozano era miembro de los “Confites”, una extraña asociación nacida a la sombra del taca-taca de Bachillerato y bajo la protección de Don Manuel, alias "Viejo pillo", con los cuales pasé la mayoría del tiempo durante mis dos primeros años en la U.

Hablamos de nuestra trabajos, de nuestras vidas pero todo en un ambiente protocolar, porque, aunque me caía bien, nunca hablé mucho con él. Lo más rescatable y notable del encuentro fue enterarme que Jefe es su jefe.

Caminando al restorant recordé una buena historia sobre Cozano que permitía retratar al gigante de las mechas de clavo.


Un día, el bueno de Cozano decidió hacer uso de las múltiples opciones que brindaba nuestra alma materpara nuestro esparcimiento educativo y tomo el curso de Rugby I (nunca supe porque llevaba número sino no había Rugby II). Dada su contextua física (un metro y 75 cms, de contextura gruesa, tirando para maseteado) la elección no parecía tan extraña. Su figura era más bien rectangular e imponía el respeto que imaginaba había que trasmitir en una cancha de rugby. De hecho, nunca se caracterizó por ser alguien sutil (su primer apodo fue "Hulk"). El día antes de la primera clase le pregunté.

-¿Alguna vez has jugado?.

-Sí, en el Liceo de Aplicación teníamos Rugby I, II y III.

-¿Alguna vez has visto un partido siquiera?

- No weon, ni siquiera sé cuantos son por la'o.

Un par de semanas después apareció comentando su experiencia con el Rugby. En la primera clase, el profesor los separó en equipos y les dijo "tu serás 3". A Cozano le brillaron los ojos, era algo, era "3". Luego tuvo que preguntarle a un compañero lo que significaba ser "3" y ahí entendió que nunca iba a meter un gol. Al final de esa clase supo que el gol en realidad se llama goal y valía 3 puntos, pero que el objetivo final del juego es conseguir un Try, que anotaba con las manos y valía 5 puntos, después del cual, puedes patear un goal, pero que, esta vez, sólo vale 2 puntos.

Las siguientes clases repasaron un poco de técnicas y tácticas básicas del juego, las cuales ya formaban parte del acervo de conocimientos de sus compañeros. Hasta que llegó el momento de jugar un pequeño partido. Por más que trató de recordar todo lo que le enseñaron, siempre estuvo perdido y le reclamaron que no se moviera del centro, que cuidara su sector y que hiciera caso a las instrucciones del arbitro en el scrum.

Así se pasó su primer partido, dando jugo y siendo golpeado cuando se encontraba en la mitad del juego. Se prometió a si mismo que el segundo partido, la historia sería distinta. Sin embargo, no lo fue. Dio jugo y lo retaron durante todo el partido. Su frustración fue creciendo a medida que avanzaban los minutos hasta que ya cerca del final del primer tiempo, el equipo rival robó el balón y abriendo la cancha con los wings comenzaron un rápido contragolpe que pilló a Cozano fuera de su posición (pajareando) en el fondo de la cancha.

Le gritaron "¡Tacklealo!" e hizo caso. Corrió hacía el jugador rival lo más rápido que pudo y lanzó sobre su contrincante la masa enorme y compacta que el llamaba cuerpo y lo golpeó tan fuerte como pudo.

El rival en cuestión voló casi un metro y cayó en el pasto mientras los restantes 28 jugadores exclamaban "uuuuuuuuuhhhhh!!!

Cozano también cayó con la fuerza del impacto y al escuchar la exclamación de sus compañeros de deportivo, se levantó y rápidamente se preparó para la batalla, porque -según él- "no se le entra en mala a alguien sin que este busque mocha".

Se urgió aun más cuando la victima se levanto y se acercó a él, permitiéndole dimensionar el tamaño del tipo. Una mezcla entre Chris Farley y Owen Wilson de alrededor de un metro 80. Cuando esa extraña mezcla de rugbista y surfista terminó de cubrir la distancia que lo separaba de Cozano, este ya estaba listo para agarrarse a combos.

-¿Cuánto pesa, socio?

<¿qué wea quiere este weon?> pensó Cozano.

- 77 kilos.

-Buena, Socio. Pesa 8 kilos menos que yo y me paró en seco.

Cozano no lo podía creer.

-Qué juego más weon este que le enseñan a los cuicos. Hací mierda a un weon y el weon te felicita.

Yo me cagué de la risa. La cara de molestía de Cozano era notable y ciertamente compartía su juicio respecto al tema. El rugby es divertido de ver pero no me agradaría jugarlo. Es cuestion de ver como terminan todos con las orejas de coliflor de tanto agarre que se dan. A él no le pareció tan mal, de hecho lo encontró bakan, después de todo estamos hablando del homre que formó un pequeño club de la pelea al interior de los confites.

Desafortunadamente, la carrera de rugbista de Cozano duró sólo unas 5 semanas, pues al tratar de repetir su hazaña se dislocó el hombro y tuvo que abandonar el curso. Después de eso, se dedicó a tomar el curso de pesas, a aumentar su masa muscular y con ello su tamaño.

Cada vez le decían menos Hulk aunque cada vez se parecía más a él.

jueves, diciembre 20, 2007

Sobre fiestas de fin de año o cómo Sergio y yo invertimos nuestro tiempo de trabajo

Aunque cada vez tengo más trabajo aun logro perder algo de tiempo chateando con Sergio. Hoy el tema fueron las fiestas de fin de años y los gustos culinarios de algunas personas.

Yo: hoy tenemos la celebracion de fin de año de la pega

la completada bailable
16:50 Sergio: la wea c3
dale nomas
Yo: si
la idea fue mia
mi idea se impuso a la de comer sushi tan solo por ser "distinta"
16:51 Sergio: excelente
sushi
los weones
ahora cualquier weon come sushi no es sofisticado hacerlo
16:52 la gente que come sushi o propone sushi lo hace por aparentar sofisticacion
Yo: jajajaja
aqui son sofisticados de adeveras
son todos como dominguarra
Sergio: te creo si comieran fetos cocidos eso si es sofisticado
pero sushi, hasta la vieja de la esquina come a veces cuando le dan "la quincena"
16:53 ahi tenis lo flaite de la situación
por eso
comer completos y bailar cumbia es más auténtico porque no tienes necesidad de hacerlo, podrías comer algo más cool pero no
16:54 comer sushi es una tentación burguesa arribista
aaah tipico de la wea
"comamos sushi" que wea más siútica
16:55 como decir "yo suelo comer sushi y me gusta ustedes no?
es como "doy por sentado que todos son proclives al sushi"
"tipico que cuando chico te llevan a disney"
16:56 Yo: jajajaja
gran comentario sobre el tema
Sergio: postealo

Como siempre, Sergio nos regala una poca de su sabiduría curicana.

viernes, diciembre 14, 2007

Las mejores peliculas de la Historia

En orden.

ROCKY. "Porque no es una pelicula deportiva, es un pelicula social" Mi jefa.



El Padrino. "Porque es la zorra" Yo.



Zoolander "Porque es la mejor colaboración entre Owen Wilson y Ben Stiler y redifinió el significadfo d ela canción Wake me up... na... sigue siendo una canción gay" Yo.



El día de la Marmota "Porque no puedes dejar de verla" Yo.



Kiltro. "Porque es la mejor pelicula Chilena de la historia" Hermes.



Quedaron fuera por no encontrar nada decente en mi busqueda 10 minutos en youtube pero están en la lista.

Duro de Matar. "Porque es la mejor pelicula navideña de la historia" Hermes.
Loco por Mary. "Porque es la mejor comedia de la Historia" Yo.
Forrest Gump. "Porque es una pelicula de crítica social a pesar de lo que pueda opinar Domingo" Yo.
El campeon. "Porque todos los hombres lloran con ella" Todos.

jueves, diciembre 06, 2007

Una mierda de persona III parte o Sin ánimos de ofender a nadie, ni entonces ni ahora IV

El sábado fui a una fiesta en Seahaven, el pueblo de The Truman Show. En realidad no, la fiestafue en Puente Alto aunque la estética era la misma y se lo hicimos saber al dueño de casa... más bien al hijo del dueño de casa que fue quien nos invitó.

¿El Carrete? Perfecto. Mi tipo de carrete. Harta comida, mucho copete, gente cantando, gente haciendo discursos, y lo mejor de todo es que no terminé intoxicado por la mayonesa en mal estado. Esto significó que mi viaje a Rancagua no tuve que hacerlo con "el culo a dos manos", como alguna vez si lo sucedió (igual me cagaste con el nombre del perro).
Lo particular de este carrete y lo que me llevó a comentarlo en este blog, fue el momento cuando Alexis (el festejado) me presentó a su madre:
-Mamá. Él es Oscar... Machine.
-Ooh!!! Tu no me conoces pero yo he escuchado hablar de ti.
-Mmmm -pensé un rato- ¿en serio?
-Sí. Es que mientras llegaba más gente me puse a contar algunas historias tuyas- dijo Alexis.
-¿Qué les contaste?
-La historia de Yasna Provoste... lo que pasó en la casa de los chiquillos. (lease Rucio y Rucia)

El tema es que la reacción de la mamá de Alexis se repitió en una que otra persona más durante la fiesta, lo cual me llevó a recordar que fue lo que dije o hice en esa fiesta como para que al contar eso la gente se sorprendiera al conocerme. Basicamente fueron tres cosas las que contaré en orden cronológico.
Ningunié el regalo del jefe de los chiquillos: "¿qué wea es esto?... Ah ya sé. Es el "abortion two thounsand". Mira esta es la parte que va para adentro y con esto haces fuerza". Todo esto delante del jefe de mis amigos, un sociólogo famosillo. El aparato en si, resultó ser un sacacorcho ultra moderno, que creo yo, puede eventualmente servir para hacer abortos, pero que sin embargo, no es su funcion ni primaria ni original.
2º Molesté (sin querer, aunque todas estas cosas son sin querer) a una amiga de la Rucia: Le comenté a Alexis: "Claro, Alejandro sacó sólo 720 puntos en la PAA y ¿para que le alcanzó? Para entrar como 200 a bachillerato... a bachillerato!... yo saqué 750 y por lo menos entré 30... y además es negro". El problema fue que cuando me levanté a buscar más copete, Alexis escuchó a la niña que estaba sentada al lado mio comentar: "¿y que queda para uno que sacó 650 no más?".
3º Ofendí a Yasna Provoste: "Este gobierno pretende llevarnos al desarrollo con Yasna Provoste de ministra de Educación... con Yasna Provoste poh weon!!! si es chica y negra, loco... chica y negra, osea... a ver tu, Max ¿creí que podamos superar la brecha entre la educación publica y privada con una mina a la que dicen Yasnagol... y que además es chica y negra? Todo esto delante dos señoras de baja estatura y de piel morena y oscura que resultaron ser parejas de los jefes de mis amigos, quienes me miraban con cara de "di que es broma weon, te callas y te vas para adentro"

Recapitulando estos episodios, inferí dos intencionalidades en el actuar de Alexis previo a mi llegada. Por un lado, entretener a sus invitados con las historias de un amigo un poco jugoso que, cuando se cura, tiene poco filtro para procesar si lo que dice puede molestar a alguien que no entienda su humor, y por otra parte, ponerse el parche antes de la herida en caso de que volviese a hacer o decir alguna barbaridad. Así, podría evitar el tener que pasar por el incomodo momento de explicarle a sus familiares y amigos, que el colorín jugoso tiene un sentido del humor irónico, que no pretende ofender a nadie y que no se preocupen que no lo va a invitar de nuevo.

Así que esa noche, cada vez que alguien me dijo "¿Así que tu eres Machine?", yo respondí "Sí, y todo lo que le contaron de mi, es verdad".

Sus historias sobre desubicaciones, sus historias sobre gente que habla fuerte o sus historias sobre mi persona desubicandose y/o hablando fuerte, puede agregarlas en los comentarios... Comenté es gratis y no produce daños significativos a su salud en el corto plazo.

jueves, noviembre 22, 2007

Gitanas v/s Antropólogas o cómo esta entrada la publiqué sin querer

Comparto oficina con dos sociólogos, ambos egresados de la U de Chile, y aunque tienen cierta diferencia de edad entre ellos, ambos coinciden en que:
1. Sus compañeras no eran particularmente guapas.
2. Las más guapas del campus eran las antropólogas, lejos. Aseguran que eran guapas y con onda. De hecho uno de ellos vive en pecado, perdon, convive con una de ellas.

Ahí me acordé de que yo tengo una amiga antropóloga que no veía hace un par de meses y aproveché uno de mis días de descanso de esta semana para invitarla a comer. Ella aceptó y sugirió comida peruana.

Luego de almorzar nos fuimos a dar jugo al mall... pensamos que cuando estabamos en el liceo no la llevaba entre los escolares de la epoca de la manera como sí la lleva ahora, nos dimos cuenta de lo viejo que estabamos comparados con los adolescentes de 15 y 16 años que pululaban por ahí. Comenzamos a hablar, desde el punto de vista de un par de profesionales de las ciencias sociales, sobre fenomenos como el "piteate un harry" y el "wena naty" y nos volvimos a dar cuenta de que estabamos viejos porque estabamos hablando seriamente de temas de los cuales nos hubieramos cagado de la risa en el liceo.

Ahí ella cambió de tema. Me recordó que cuando ibamos camino al mall nos cruzamos con un grupo de gitanas y me comentó que cada vez que veía un grupo de gitanas le bajaba la tentación de acercarse a una y decirle en voz alta "mijita, que rico fue acostarme contigo anoche, hacerla mía".

Me quede mirandola con sorpresa... se que ha tenido problemas con los hombres ultimamente pero me sorprendía que hubiera tomado la drástica decisión de optar por un estilo de vida alternativo, así sin previo aviso. Sin embargo, ahí me aclaro que ese era su instinto suicida hablando pues, agrego en su calidad de antropóloga, entre las culturas antiguas (como la gitana) el lesbianismo era un tabu y era fuertemente castigado, por lo que su intensión era hacer una maldad acusando a una gitana de lesbiana. Claro también agregó que la más probable reacción de las gitanas serían apedrearlas a ella y a la gitana difamada, por lo que si alguna vez me llegaba la noticia de que había fallecido producto de un ataque de gitanas furiosas era porque no pudo aguntarse y le hizo algo más que una insinuación lesbica a una gitana.

Yo a ella la respeto mucho y la considero bastante inteligente, pero creo que cualquier opción profesional que genere en ti ese tipo de instintos es delesnable, por decir lo menos. A eso hay que agregarle que los antropologos son neo-hippies ultra revolucionarios que no comprenden mi muy importante (y a la vez intrascente) trabajo en el gobierno.
De todas maneras creo que es un buen tip para librarse de las gitanas que a veces pueden ser bastante molestas, pero dada la posible reacción de las niñas tendría que ocuparse bajo la modalidad rin-raja.

Si quiere dejar su historia con las gitanas puede hacerlo, si quiere dejar su historia con las antropologas también, de todas maneras y contra cualquier contatación realizada ese día en Rancagua, creo que las segundas son mucho más interesantes que las primeras.

jueves, noviembre 15, 2007

La persona más rara que conozco o cómo al final todo hace referencia al poto y al pico

Estoy decidido. Quiero evitar que me atrape la perversa dinámica de los Teletrak, los cafe con pierna y las maquinitas de juego (ubicadas estás últimas peligrosamente cerca de mi pega y de mi depto) por lo que he decidido actualizar el blog al menos una vez por semana, razón por la cual ocupo google docs para escribir acerca de Mauro.

Espero que si alguna vez lees esto, no te enojes. Aunque creo que con lo que voy a decir a continuación no existe posibilidad de que no lo hagas.

Mauro es lejos la persona más extraña que he conocido.

Un poco de background antes. Mauro nació cerca de Rancagua y lo conocí mientras estaba yo estaba en Bachillerato en la Cato (lo siento Ale, sigo con el complejo). Hincha de fanatico de "las zorras del desierto", fasho, anticuico, experto ping-ponista. Fisicamente, es un tipo de uno 75, de contextura "promedio"... eso en invierno, aunque Mauro vestía siempre lo mismo en invierno y en verano... y cuando digo lo mismo, es lo mismo: Pantalon de buzo azul, zapatillas blancas, dos poleras, una camisa cuadriculada de franela (a los Kurt Cobain), un poleron con capucha azul con gris y una parca azul tipo colegial. Usaba todo esto junto y en ese orden, y no se sacaba nada de eso entre abril y principios de noviembre... era impresionante verlo jugar ping pong con toda esa ropa encima. Lo que no era agradable era el olor que emanaba cuando se sacaba algo.
Ese weon no se bañaba... o sea se bañaba casi nunca. Una vez me confesó que llevaba 18 dìas sin bañarse... 18 weon!!! a mi me daba paja y no me bañaba en una semana... él llevaba casi 3... y acto seguido me dice que antes habia pasado aun más tiempo sin bañarse. En fin... cuando llegaba el verano y terminaba jugando pingpon en sus dos poleras no más, nos dabamos cuenta de Mauro era un tipo muy delgado, casi desnutrido.
Hay muchas otra cosas que contar de Mauro, de hecho la descripciòn física que realicé de él, es somera y quedaron varias cosas afuera, pero no quiero desviarme de la confesiòn más freak que me hizo.
Un día caminaba hacia El Playero para almorzar junto a Escolar y Mauro cuando en nuestra conversaón surgió el tema de la higiene de los baños y de cual era el mejor baño del campus (elevado el tema como veran) cuando Mauro comenta:

"yo nunca me siento en la taza".
"yo tampoco" dijimos con Escolar.
"pero es que yo nunca me siento en la taza, en ninguna"
...
"o sea... ¿ni en tu casa?"
"si, ni en mi casa"
...
...
"¿por qué weon?"
"porque ahí estàn todos los microbios e infecciones posiles"
"ya està bien, pero pero me imagino que tu mamá limpia el baño"
"pero igual, los baños de aca los limpian y no confío en que queden bien"
"PERO POR ULTIMO SE TRATA DEL CULO TU FAMILIA"
Ahi Sebas... perdon Escolar, no aguanto más y se recago de la risa, mientras Mauro continuaba repitiendo que la taza de baño de su casa era una fuente de infecciones como cualquier otra.

Yo tan sólo con esa declaraciòn supe que no iba a poder olvidarme de él jamás, pero lo que sucedió unos minutos después, en el almuerzo hizo que la historia fuera aun mejor.
Terminabamos de comernos el menú del día (mechada con arroz, nunca lo olvidaré), mientras conversabamos de cualquier otro tema que no fuera el de los baños, Mauro tomó su plato y comienzó a pasarle la lengua frente a nuestros asombrados rostros. Nunca había visto semejante espectaculo. Al terminar le pregunto:

"¿Por qué hiciste eso?"
"¿por qué no?"
"weon, le pasaste la lengua al plato... no vives en Somalía pa tener tanta hambre"
"Es mi plato, es mi comida, yo pague por ella, por qué no puedo comermela toda?"
"Puta, es antihigienico"
"¡¿Cómo va a ser antihigienico?!"
"Weon, perfectamente podrían pasarle esos platos a los perros que andan dando vuelta por acá pa que los langüetiaran en vez de lavarlos, además es cuestión de ver como es la cocina de esta wea."
"Tay loco, le estás poniendo mucho."
"Me lo dice el weon que no se sienta en la taza del baño de su casa porque la encuetra cochina... pa mi que a vo' te cagaron weon. Ese es tu problema...saco 'e huea."
Escolar se recaga dela risa, de nuevo.

Existen historias dignas de contar antes y después de ese episodio como su primer romance universitario, el ingreso de su hermano a la Escuela Militar, su primer pololeo con una mujer 21 años mayor que él y con una hija de 15 años, el día en que lo encontre durmiendo en el piso de un anden de la Estación Central mientras yo esperaba el Metrotren o como era incapaz de creer que las mujeres se tiraban peos e iban al baño a algo más que a mirarse al espejo, entre otras historias. Sin embargo, lo que escuche y vi ese día quedó grabado en mi cabeza y le dió a Mauro el titulo de la persona más rara que he conocido.

Lamentablemente, mi amigo era algo depresivo por lo que cuando salí de bachi y comencé a verlo menos, comencé a preocuparme por él. A veces pensaba que un día me encontraría con Escolar, la Pelu o con Maturana y me dirìan que Mauro se habìa suicidado o se había vuelto a Coinco, por lo que cada vez que me lo topaba esperando micro lo acompañaba casi que hasta su casa y ahí me enteraba de más de sus frikeses. Es que Mauro es buen tipo, un poco timido y bastante raro, pero buen tipo.
Si lo ven, si o conocen, haganse amigo de él, no se arrepentiran.

martes, noviembre 06, 2007

Momento PUC o como la Católica es otro país

En teoría tengo otras 2 entradas atrasadas, una es una entrevista y otra una especie de antología, pero voy a escribir una historia que la mayoría ya conoce pero que no está demás que aquellos que no estudiaron conmigo puedan leerla. Sucedió en mi primer año en la universidad, en mi primer mes en ella, sucedió en Bachillerato.

Yo me autodefino como rancagüino, básicamente porque es mi único punto de comparación, nunca he salido de Chile y pocas veces he estado en un lugar distinto a Rgua y Stgo. Es por esto que cuando llegue a la U se me abrió un nuevo mundo, pero no sólo por las experiencias que viví, sino por las personas que conocí.


En primer lugar, los rubios, más las rubias que los rubios. Antes de la PUC sólo había conocido 6 rubias en mi vida, una en kinder, otra en 5to básico y 4to en el liceo.


En segundo lugar, la gente… gente que conocía a gente famosa o poderosa. Conocí a una nieta de un presidente, la polola del Memito, entre otras que ahora no me parecen tan impactantes después de conocer al hijo del compadre Moncho y por sobre todo, a la hija de Garfield.


Al principio no había problemas, qué problemas podía haber si todos teníamos la misma edad y queríamos estudiar más o menos lo mismo, pero al poco andar me fui dando cuenta de que no éramos iguales y que si podía haber uno que otro pequeño problema de comunicación que se producían básicamente porque se veníamos de mundos distintos.


El episodio más recordado y que ya es un clásico en mi vida, porque redefinió muchas cosas para mi, sucedió una tarde de marzo mientras caminaba a la biblioteca.

Caminaba junto a la nieta del presidente e hija de un miembro del directorio de TVN, la polola del memito y una compañera a la cual nombraremos porque es relevante, María Trinidad Ramírez, la “Trini”. Íbamos felices de la vida en busca de nuestros libros cuando la Trini se me acerca y pregunta.


-. Oscar, tu eres de Rancagua ¿cierto?

-. Si, naci’o y cria’o

-. Te lo pregunto porque mi familia es de Rancagua.

-. En serio, que bueno, tons deben ser buena gente. (respuesta pelotuda)

-. Si, de hecho mi nombre es María Trinidad Ramírez Pavez.

Antes de que yo pudiera responder otra estupidez lanzo la pregunta que nunca olvidare en mi vida.

-. ¿Tú eres de los Pavez del fundo de Rengo o de los de San Fernando? Porque mi familia es de Rengo, entonces como Rengo está más cerca de Rancagua pensé que podríamos ser familia.

Yo me reí, o sea qué más se podía hacer.

-. No. No soy de ninguno de los dos fundos. Sólo soy de Rancagua.


Conté esta historia a varios en Rancagua y todos se sorprendieron por lo cuica de la mina, yo me sorprendí por otra cosa. Lo fuerte de este episodio y de otros fue que me di cuenta que para muchos en Bachi, si alguien de provincia estudiaba en la Católica era porque era hijo de algún terrateniente agricultor o ganadero. Esto también les hacía asumir otras cosas como viajes al exterior e, incluso, la práctica del rodeo (“tu debes ser seco pa’l rodeo” me dijo una vez una compañera).


Con el tiempo esta historia se convirtió en una especie de mito urbano entre mis amigos, los cuales se las contaron a otras personas lo que llevó a que la respuesta que le di a la Trini cambiara un poco con cada versión. La última me la contó un vecino: “Yo soy de los Pavez que le compran madera a la Barraca Maderas Pavez de tu familia”.


Ese fue mi primer momento PUC, de ahí vinieron otros, pero ninguno me hizo sentir tan “yo no soy de acá” como este. Y ud. querido lector ¿tuvo algún momento PUC?

domingo, septiembre 30, 2007

Una mierda de persona o como la PUC me cambió la vida

Animado por lo honrado que me siento luego de tener una llamada perdida desde New Zeland decidí actualizar el blog. Ahora la historia que contaré vino a mi cabeza por esta conversación.

Colega.. says:
es q cuando estaba en el colegio, todos los q me conocían, dentro y fuera, me detestaban, me decian q era super pesada
Colega.. says:
si soy como el vino, me pongo mejor con los años, (en todo sentido)
Tortugas Voladoras Gigantes (ni nijas ni mutantes) says:
na... yo creo que al igual que te paso lo mismo que me paso a mi
Tortugas Voladoras Gigantes (ni nijas ni mutantes) says:
yo era ñoño... de hecho lo soy, sólo que ingresé en una carrera donde los ñoños somos mayoria
Tortugas Voladoras Gigantes (ni nijas ni mutantes) says:
lo mismo con la gente pesada
Tortugas Voladoras Gigantes (ni nijas ni mutantes) says:
un sociólogo o es ñoño o pesado (pasado a mierda sería l a mejor descripción)
Colega.. says:
ridiculo
Colega... says:
yo no se en q categoria puedo caer, pq me ha dicho las dos
Tortugas Voladoras Gigantes (ni nijas ni mutantes) says:
tons eso significa que eres una socióloga de tomo y lomo

Hace un tiempo que públicamente me vengo declarando un ñoño. Un ñoño especial, porque aun sigo encontrando a muchos más noños que yo, sin embargo, he comenzado a dudar de mi. Quizás no soy tan ñoño como pienso y quizás hasta formo parte del otro lado de la distinción. Desde que comencé a comer pasas para poder recordar historias que contar me he cuestionado el contar esta historia ¿Por qué? Pos porque a nadie le gusta quedar mal… lo reconozco, después de esto la pregunta sobre quien es una mierda de persona si S. Piñera o yo, no tendrá una respuesta sencilla.
Todo ocurrió la madrugada del 30 de diciembre del 2006. Estaba yo y nuevamente con mi amigo Alvaro (parece que siempre estoy con él, pero no es así) tomando en un bar de Rgua que se llama Zpasio Zero. Aquí haré una pausa para decirles que el resto es lo que recuerdo del relato que mi el Koko me contó, porque yo esa noche cerré las trasmisiones en algún momento entre las 1 y 2 de la mañana. Resulta que estábamos tomando parados en una barra que se construyó alrededor de una palmera conversando de aquellos temas que hablan los sociólogos PUC (vale decir del poto y del pico) cuando, según lo que me cuenta, detrás de mi se pararon un tipo y dos mujeres. El conflicto comenzó cuando el tipo tomó mi vaso de cerveza y comenzó a beber de él. Ahí afloró todo el capital cultural de estudiante de liceo municipal de mi amigo y le empezó a echar la choreada pa que me devolviera el vaso. Cuando la negociación por el control del vaso parecía acercarse a punto muerto, yo, casi inconciente por el alcohol bebido… mejor dicho, casi a punto de hacerle una visita al piso de lo curado que estaba, sin siquiera voltear a mirar con quien discutía Alvaro digo:
-Pelao… déjalo-
-No, si el vaso es tuyo-
-Na… dejalo... ¿Es Errazuriz, es Morande, es Larraín?. He tratado con tanta gente de clase en mi vida que no voy a preocupar por este-
La reacción (insisto de esto yo no me acuerdo) fue dispar. Mientras el loco se quedo quieto y en silencio, las dos minas que lo acompañaban explotaron en ira.
-Que te crei rucio culiao. ¿De donde saliste, shushetumare? Andate… Andate-
El Koko me dice que les falto poco pa que me pegaran y que él me dijo que nos fuéramos y así lo hicimos. Ni les cuento la caña que tuve ese día… ni el siguiente… recien vine a recuperarme 3 horas antes de año nuevo.
El análisis que Alvaro hace del efecto que produjeron mis palabras en esas dos mujeres parece plausible al momento de querer explicar su reacción. Dice que eran gente de clase media baja, que se notaba que se habían preocupado de se habían producido para salir ese día y que lo más probable es que anduviesen con la mejor ropa que tenían, pero que con el ninguneo que les hice fue como si estuvieran en pelota en medio del local y todos las estuvieran mirando y apuntando.

De un tiempo ha esta parte debo reconocer que he tenido varias reacciones de ese tipo. Ante la más mínima agresión o intento de agresión que percibo hacia mi persona o algún amigo, respondo rápida e intuitivamente con un ninguneo que por lo general provoca que el ninguneado intente agredirme físicamente. Cuando estoy sobrio, me contengo y sólo castigo con el látigo de la indiferencia, pero curado, no... el chico PUC que llevo dentro salta y escupe acido rápidamente y me hace hablar weas.

En resumen hoy por hoy no sé si soy de los sociólogos que son ñoños o simplemente de los pasados a mierda, tiendo a creer que más bien soy ñoño, porque lo pasado a mierda que tengo no es por ser sociólogo. No, sociólogos pasados a mierda por ser sociólogos son Alejandro y Sergio. Yo soy pasado a mierda por haber estudiado en la PUC y, creo que es mejor reconocerlo antes de que alguien me acuse de ello, porque hay mucho de arribista en mi, aunque mi crianza católica intente reprimirlo.

martes, septiembre 18, 2007

Tortugas Voladoras Gigantes (ni ninjas ni mutantes)

Yo debo reconocer que me he reído mucho en mi vida, fuerte y mucho, tanto que hasta en el casino donde como me mandan a callar los carabineros, pero nunca me rei tanto como aquel día en el Plaza Vespucio.

El protagonista de esta historia es Jefe, Jaimillo pa los amigos. Jefe es un buen tipo, viene desde Los Andes y al igual de muchos de mis amigos estudió con beca en la PUC, de hecho hoy es ingeniero comercial y está en el noveno decil de ingreso, muy lejos de donde estaba al momento de la historia. Jaimillo físicamente se distinguía por andar siempre de buzo y porque no pasaba desapercibido en espacios pequeños y congestionados. Jefe es un hombre bajo, de unos 165 cms y unos 110 kilos de peso, si es que no pesa más. También le decían Mario, porque su figura recuerda mucho a del personaje de Nintendo: cabeza grande, barbon, cuerpo redondo y patas cortas.

Todo sucedió una tarde de invierno. La tarde había comenzado mal para mi, iba en el metro con mi buen amigo, Alvaro, con Ramos y con Jefe camino al mall y los tres se pusieron a jugar con la insignia con velcro de mi chaqueta militar, se la tiraban unos a otros en sus chalecos de lana, hasta que Alvaro decide tirarla y pegarla en la espalda de una liceana que justo en ese momento se bajaba en Mirador, tuve que apresurarme en correr a quitársela de la espalda sin que se diera cuenta y volver al tren antes de que este partiera y me quedase abajo… lo logré, pero no evité que se rieran de mi por la siguiente hora. Si hubiesen querido podrían haberse reído toda la semana de mi, pero pasó algo mejor.

La razón por la cual íbamos al mall con los Confites (capitulo aparte la explicación de que son o eran los confites) es que la FEUC se había conseguido un descuento para jugar bowling en plaza vespucio entre las 12 y las 18 hrs a un precio ridiculamente bajo (gracias Jaime Guzmán por favor concedido), entonces cada dos semanas partíamos una tarde a jugar. Ese día como cualquier otro llegamos a jugar, sólo que esta vez, éramos un poco más de lo que acostumbrábamos a ir, en total éramos unos 10 jugando en 2 “mesas” contiguas. Yo jugué con Jefe, Alvaro, Ramos y Cozano. Por ahí de la mitad del partido, Jefe se preparaba para su tiro mientras la maquina colocaba los palos en posición y lo hacía como lo hacen los tenistas durante un partido, movía el brazo hacia atrás y hacia delante pensando en como sería su próximo tiro, de hecho lo hacía siempre y yo lo webiaba por eso. Estaba en eso, practicando, cuando no midió bien la fuerza del movimiento y se le arrancó la bola antes de que los palos estuvieran listos. Puso cara de “Avísenme si la cago”, nos miró a Alvaro y a mi, entonces, casi por instinto le grite: “¡weon! ¡Anda a buscarla!”

Me imagino que si han leído mi blog antes se imaginan lo que sucedió después… Jefe salió corriendo detrás de la bola instantáneamente después de que le grité, mientras yo le gritaba que volviera y el resto de los Confites y de los que estaban en el bowling se cagaban de la risa. Las patas cortas de Jaime casí no se veían de lo rápido que corría por el parquet de la pista. Finalmente pude levantar la voz por sobre todo el ruido de las risas del salón de bowling y lograr que Jaimillo me escuchara y lograse reflexionar… Jaime se detuvo, pero no de la manera que el lo deseaba. A esa altura de su “carrera” el ya había pasado la mitad de la pista y al intentar frenar se le olvido que llevaba zapatos sin agarre y caminaba sobre un parquet ultra encerado. Resultado de la ecuación… Jaime resbaló, patinó un poco hasta que se le ocurrió levantar los brazos. Gran error, esto provoco que perdiera el balance y que volase espectacularmente agitando su brazos y pies en el aire como lo hacen las tortugas cuando las pones de espaldas. Aterrizó de poto en la pista y se deslizó hasta quedar a unos 3 metros de los palos. Una vez que logro levantarse, corrió de nuevo de vuelta hacia el lugar del cual nunca debió salir tan sólo para recibir el cariñoso regaño del administrador de bowling quien le explicó de manera amable, pero enérgica a lo menos 5 razones por las cual no debía hacerse aquello que acaba de hacer.

Luego de reírnos unos 10 minutos más, decidimos que no podíamos continuar jugando y nos fuimos de vuelta a la U y Jaime a su casa. En la U le contamos a todos los que no fueron y al día siguiente no se hablaba de otra cosa, ese mes no se hablo de nada más. Sergio como siempre supo como a la semana después y se dedicó a revivir el recuerdo durante un almuerzo en el Playero. Llegó cuando estábamos todos sentados, miró a Jaime, levantó los brazos y comenzó a moverlos mientras parecía que se iba de espalda. Ahí Jefe se ganó otro mes de webeo.

Jaime quedó marcado por ese momento, no dejamos de recordárselo cada vez que el weon hinchaba mucho (y pucha que hinchaba ese weon) y es que la imagen de ver a una tortuga de 110 kilos volando por los aires y aterrizando de espaldas no se borra y les aseguro que es lo más gracioso que he visto, no puedo imaginar algo que lo supere.

[Desde ahora en adelante espero aplicaré el mandamiento de mi amiga Ale… you sapeas, you posteas. Saludos. OPC]

domingo, septiembre 02, 2007

Sobre el bullying... y sobre Valin P.

Uno de los mayores problemas que enfrento para actualizar mi blog (junto con lo demandante de mi horario de trabajo y mi adicción a los Teletrak) es que no tengo historias que contar... o sea podría inventarlas, la mayoría lo hace, pero no, yo cuento cosas que me pasaron.

El viernes estaba en unos amigos y de una me salieron 4 historias dignas de contar acá... tons mi problema es mi mala memoria... me reseteo cada 3 años, borro todo aquello que no vi en la tele o el cine. Hoy es domingo, al menos por 3 minutos más y de nuevo olvidé las historias, excepto una... la de Valin P.3000cc

Yo me defino desde lo ñoño que soy...desde lo flayte y lo ñoño que soy, o sea, si no hubiera sido ñoño probablemente nunca hubiera aprendido a tipear sin mirar el teclado. Ser ñoño pudo ser un problema durante mi época de liceo... pudo serlo.

El año de mi ingreso al liceo se les ocurrió separarnos por nota... así quede en el tercer mejor curso en 1ro, en 3ero estaba en el segundo y en 4to en el mejor. No creo que haga falta pensar mucho pa imaginarse que todos mis compañeros durante la educación media eran igual o más pasteles que yo. De esta manera nunca me vi afectado por la dinámica del Bullying, no porque hubiera alguien más pastel yo, sino porque no existía entre nosotros (quizás por solidaridad). Los estudiantes de los otros cursos se burlaban de nosotros pero entre nosotros no lo haciamos... hasta que Valin nos contó algo.

Valin, se llama Cristian, y su aspecto físico lo colocaba en el primer lugar de los webiables en el curso... flaco, blancucho, tiritón y de manos humedas. Todo hombre sabe que los dos últimos atributos bastaban para molestarlo por pajero... pa'l que no sepa lo que es eso, le explico... pajearse = masturbarse... ahora si no sabe lo que es eso... matese.

El tema es que Valin nunca negó que fuese un pajero, siempre lo afirmó y hasta parecía sentir orgullo de ello. Es por ello que un día al preguntarle cuantas veces lo hacía por día, nos contó que, exceptuando semana santa y navidad (esos días no se masturbaba), lo hacía dos veces al día desde los 12 años. Alvaro nos comentó que había leído por ahí, que por cada eyaculación el hombre liberaba 1 cc de semen (no se si es verdad, en ese momento no le creí y aun no lo hago). Eso hizo el siguiente paso obvio... calcular cuantas veces se habia masturbado Valin en toda su vida y saber cuando semen había eyaculado a lo largo de toda su pubertad... la suma fue... 2952 cc... tan solo quedaban 24 días para que alcanzara la notable suma de 3000 cc (3 litros). La noticia se propagó rapidamente entre mis compañeros, al final del día habíamos fundado la Logia P en honor a Valin, con el fin de preparar las actividades homenaje el día en que llegara a la cifra mágica.

A medida que se acercaba el gran día, los preparativos avanzaban y la discusión se centraba en si debíamos llevarlo a un cafe con piernas o simplemente sacarle la cresta por pajero, las constantes conversaciones sobre Valin y el número 3000 llamaron la atención de nuestras compañeras a quienes habíamos restado de la noticia. La Sole... la mina más rica, linda e inteligente de nuetro curso se sentaba delante de Alvaro y yo, nos preguntó:
-"¿qué es eso de Valin y los 3000 cc?"
.... Nos aguantamos todo lo que pudimos, pero la tentación era mucha... ... ... ... ...
-"mira lo que pasa es que este weon nos contó que..."
Le contamos todo, si hubieramos sabido como hacerlo, le haciamos un powerpoint explicativo sobre la situación. Sin embargo, la Sole no se rio como esperabamos... se quedo mirando con extrañesa, tratando de digerir lo que le contabamos y nos preguntó "espera... ¿cómo saben cuanto lleva?"... aunque ya le habíamos explicado como habiamos hecho el cálculo no se lo creía, así que yo le dije "es que lo junta... tiene una botella de dos litros llena y otra a la mitad"... y esa, increiblemente, se transformó en la historia oficial hasta el dia de hoy.

En un dia todos comenzaron a comentar sobre Valin y sus botellas y los calificativos de asqueroso , cochino y chancho, comenzaron a asociarse a su nombre... ¿sus compañeros de logia?... no desmintieron la historia. Es que la imagen era muy divertida... eso si, ese fue el último momento de igualdad entre nostros... ahi comenzo nuestro bullying, claro que no fue por acción directa de nosotros sobre Valin, sino por omisión, nunca frenamos el mito de las botellas de coca-cola.

Valin, no se preocupó mucho por la situación, me reclamó un par de veces pero luego se lo tomó pa la chachota, tanto que hizo un video junto a otros compañeros donde interpretaba a un marciano llamado VP3000cc y, con el tiempo, dejó atrás su pajerismo (al menos eso creemos), consiguio novia y logró bailar con la Sole en el pasado cumpleaños de Alvaro.

lunes, agosto 27, 2007

El titulo es siempre lo más complicado

Ya ha pasado tiempo desde mi última actualización... harto... La pega excesiva y los cafe con pierna me han mantenido lejos del blog y las idea e historias que tengo destinadas al blog se pierden entre... el trabajo excesivo y los cafe con piernas.
El otro día (unidad tiempo-espacio muy valorada por mi gran amigo Alejandro a quien aprovecho de enviar un saludo por su pronto cumpleaños) estaba en un happy hour "conversando" (las comillas están demás, lo que hacía era tomar) cuando se me vino a la mente un par de historías que no había reportado en este espacio de distensión de mi muy agitada agenda laboral.

Son dos historias y ambas sucedieron el año pasado mientras me encontraba formando parte de la UDP. En junio supervisé una encuesta callejera en el centro de Santiago. Mi labor se limitaba a entregarle las encuestas a las niñitas que tenía a mi cargo y distribuirlas en los lugares asignados por mi jefe. La cosa es que iba caminando por el paseo Ahumada, conversando con las encuestadoras diciendoles que es lo que debían de hacer cuando de repente, de netremedio de la gente salió una mina con el brazo estirado en dirección a mi brazo y que gritando a tdo chancho dice "colorin buena suerte"... paf... acto seguido las 3 encuestadoras que me seguían juntoc on la docena de personas que caminaban al rededor mio se lanzaron a reir, mientras yo solidarizaba mental y moralmente con las millones de mujeres a las cuales les han puesto un agarrón en el poto... La dura, me sentía violado ¿quén le daba derecho a esa mina a acercarse a mi e impunemente pegarme un pellizcón tan sólo por mis rasgos físicos? me senti victima de la xenofobía, de la más baja y vil de los odios humanos. Es por ello que formé el Partido Nacional-Colorín que tiene como único fin el luchar contra el trato de minoría racial que reciben los de mi clase por la vía del genocidio de todos los demás tipos raciales y/o fenotípicos. Ese momento marcó un antes y un después en mi vida y la de todos los que adhieren a mi causa (pronto tendremos una web en la cual podrán conocer nuestro pensamiento)

La otra historía sucedió en diciembre. Aprovechando el buen tiempo decidí ir caminando junto a una amiga hasta su casa para buscar un papel que necesitaba. Caminabamos por Ejercito cuando casí al llegar a la la Alameda se me acerca un tipo canoso de unos 60 años quien me estira la mano con un papel en ella. Como siempre, recibi el papel a la espera de un descuento bakan en algún local o una invitación a una fiesta. Tomé el papel lo di vuelta y lei lo que decía: "Vale por un abrazo". Si grande fue la duda en mi al leer esas 4 palabras, más grande fue la sorpresa cuando vi a tan sólo un metro de mi y acercandose a mi un tipo alto, flaco, huesudo y con lentes en ademán de darme un abrazo. No pude esquivarlo, me alcanzó y me dio un abrazo, mientras la gente al rededor, al igual que el paseo ahumada unos meses antes se reía de mi. Una vez más, al igual que aquel día me sentí violado.

De ahí en más me replantié un par de cosas en mi vida, por ejemplo mi política "recibe todos los papeles que te den en la calle porque son gratis" (esa era la política que me llevaba a seguir sacando y leyendo el Cronica Roja) ha cambiado, no sé que es lo que podrían ofrecerme con el próximo papelito y aun miro sobre mi hombro cada vez que camino por Ahumada o cualquier otro paseo, sigo siendo colorín y por ello sigo siendo discriminado, pero cuidado, les advierto... esto último está por cambiar... luego me preocuparé de la gente que entrega papelitos en la calle.

domingo, julio 22, 2007

Una mierda de persona... ahí decida ud quien... capitulo 2 de 2

Recapitulemos... en el capitulo anterior cuento como cresta llegue a la oficina de Sebastian Piñera a sacar fotocopias... hoy les cuento como es mi relación con Sebastían Piñera

Debo reconocer de que cierto morbo tenía por conocer a Sebastián Piñera después de todo era quien se había cagado a Lavín, el cuñado de Belén Hidalgo y siempre me habían comentado que era chico, como de mi porte (1,73) pero nadie me había asegurado si era más alto o más bajo que yo. (Archivo>Guardar) Durante el día lo pude ver varias veces y logre despejar mi duda, el tipo es más bajo que yo, unos 2 centímetros y es panzón, onda panza chelera y caída, camina rápido, no habla con nadie de quien no necesite algo y nadie le dirige la palabra más que para decirle “Don Sebastián… lo llaman” (dicho se a de paso, su celular era la raja), de hecho tuve el honor (????) de abrirle la puerta de vidrio con cerradura eléctrica que separa el lobby de su oficina del ascensor, gesto al que respondió con un tímido “gracias”. Así me pase el día, fotocopiando cantidades industriales de… weas… todo bajo auspicio de Fundación Futuro (FF) (Archivo>Guardar) a un metro del chofer de SP y a dos de su relacionadora pública, cuando tipo 4 de la tarde apareció una señora bajita y arrugada buscando al jefe quien no estaba y pidió que lo buscaran, por mientras ella me miró, se acercó a mi y vio lo que estaba fotocopiando, me pregunto quién era a lo cual yo respondí quien soy y que estaba haciendo ahí
- Me mandaron de la UDP porque estamos realizando una investigación sobre opinión pública.
-¿Quién lo mando?.
Le dije los nombres de mis jefes (no los daré acá no tienen nada que ver) y de quien me había puesto en esa fotocopiadora... la señora que respondía al nombre de Magdalena, me miró con cara de espanto y pregunto nuevamente “¿Dónde está Sebastián?” no le supieron contestar y salió de la oficina/lobby mas grande que mi casa.

En ese momento me di cuenta de que se me venía la noche, así que apuré el tranco y fotocopié lo más rápido posible. Eran las 4 y media, no había tomado desayuno, ni almorzado ni tomado agua y tan sólo llevaba algo así como 70% de todo lo que debía fotocopiar lo que equivalía a mas de dos y medio paquetes de 500 fotocopias cada uno, así que en ese rato había sacado más de mil doscientas fotocopias (suena horrendo y poco emocionante y lo era… así es la carrera académica). Mi técnica de fotocopia era sencilla, descorcheteaba los informes y los ponía en la maquina para que automáticamente pasaran por ella y se fotocopiaran, luego corcheteaba los originales y los ponía en su caja y los devolvía a FF y para apurarme decorchetié los informe de cómo 2 cajas, algo así como 20 encuestas.
Trate de fotocopiar lo más rápido posible pero a las 17:13 hrs (la hora me la se de memoria no así la fecha) Apareció el ex candidato presidencial hablando golpeado y fuerte
-A ver, va a tener que dejar de hacer eso que está haciendo, guarde todo porque vamos a ocupar la fotocopiadora-
-Ocúpela no más, si ud es el dueño- respondí
El salió en dirección a su oficina en el fondo conversando con la señora (la cual al día siguiente vine a saber era su hermana) quien le reclamaba mucho por mi presencia en ese lugar, mientras yo, en un gesto de grandeza, corcheteaba nuevamente los informes que había descorcheteado (escribir esto es una joda por la cantidad de veces que tengo escribir corchetear o descorchetear y todo lo que me equivoco al hacerlo) pero como era harto me demore un rato y la corchetera metía mucho ruido. Estaba en eso cuando el señor del lugar se dio media vuelta y con una cara de furia me grita:
-YA ESTÁ BUENO!!!! DEJE ESO… DEJE ESO!!!!
-Es que estoy corcheteando esto para que quede ordenado- respondí inocente, pero mi reacción calmada y mesurada sólo provoco que se enojara aun más
-A VER ¿QUIEN ES UD?
Con el poco tiempo que tuve para pensar decidí explicarle quien era pero no decirle mi nombre, pensé que si se lo decía podía irse en mala conmigo o más bien con mi futuro, luego me di cuenta que el weon es Sebastián Piñera y no le iba a costar mucho saber mi nombre, así que le dije lo mismo que a su hermana pero sin dar nombres.
-Estoy sacando fotocopias de las encuestas para la UDP.
-¿QUIÉN LO MANDÓ?
-El profesor 1 y el profesor 2
-¿Y CUANTO HA FOTOCOPIADO?
En ese momento miré hacia atrás donde estaban las hojas, me hice a un lado y le mostré la pila de fotocopias que ya ascendían a las 1500 y lo que vino a continuación es uno de esos momentos MasterCard…
-¡¡¡¡¡¡UD VA A TENER QUE PAGAR TODO ESO!!!!! me grito mientras se abalanzó sobre el montón de fotocopias en ademán de agarrarlas para evitar que me fuera sin pagar.
En ese momento me enchuché y estuve a punto de decirle
-Te andai cagando por unos papeles conchetumare y eri dueño de LAN Chile mono culiao.
Su hermana y su asesora comunicacional lo tuvieron que agarrar para que no se llevara las fotocopias y se lo llevaron a su oficina explicándole que alguien debió cometer un error (Archivo>Guardar) y que no se que más porque ya no escuchaba, a penas se dio la vuelta agarre las encuestas sin corchetear, mis 1472 fotocopias (luego las conté) y partí corriendo a devolver los originales, le dije al loco que me las pasó que había quedado la caga, me miró con cara de “voy a quedar cesante”, y me fui enojado a Rancagua inmediatamente… con fotocopias y todo. Desde el bus llamé a una amiga para que saliéramos a carretear, tenía que celebrar que poco mas de un año antes de esto, me había echado de La Piojera por no tener la clase suficiente para estar en ese lugar, ese día, Sebastián Piñera me había echado de su oficina por sacar muchas fotocopias… ya ha pasado casi un año de ese episodio pero aun no olvido la cara de Sebastián Piñera cuando vio la cantidad de fotocopias que había sacado…era una cosa impresionante, un espectáculo impagable, estaba fuera de si. Después pensando entendí que probablemente no llego tener toda la plata que tiene regalando cosas o al menos regalando cosas a quien no le pueda entregar algo bueno a cambio pero igual… mira que andarse cagando por unas fotocopias.

El lunes (esto fue un viernes) nos mandaron un correo, casi un comunicado de prensa donde nos explicaban de que todo fue un error de Magdalena Piñera, quien se había confundido y pensó que yo estaba robando información secreta de la oficina de SP (si claro… durante 6 horas y frente a su guardaespaldas) y que no entendían porque me había ido si lo que ellos necesitaban era ocupar la maquina por 5 minutos.

Bueh… eso… (Archivo>Guardar)

lunes, julio 16, 2007

Una mierda de persona... ahí decida ud quien... capitulo 1 de 2

Este es un relato que escribí hace unas semanas y que transcribo fielmente (Ctrl C+ Ctrl V) desde su versión orginal en word, serán dos entregas, espero que... espero nada.

Si supieran cuantas veces se reinició mi computador antes de que finalmente se me ocurriera guardar lo que estoy escribiendo (Archivo>Guardar como…>Blog Piñera). Mi computador está quejándose desde que lo enchulé y creo que llego el momento de aceptar mi incompetencia en el asunto y llevárselo a alguien que se supone está certificado en conocimientos informáticos para que lo diagnostique y rogar, en primer termino, para que tenga solución y no tenga que comprarme otro… si, me compraría otro, al instante, no puedo vivir sin pc y dos, porque su diagnostico sea honesto y no este tratando de cagarme… bueno por qué me extiendo??? (Archivo>Guardar) porque en realidad no le tengo mucha fe a lo que voy a escribir, no porque no sea una buena historia, porque si lo es, sino porque por más que he tratado no he podido armarla apropiadamente en mi cabeza, o sea son las 3:48 de la mañana y luego de ver la final de pelotón, un capitulo de las Simpsons, uno de Next y revisar mis blogs favoritos me puse a escribir sobre mi relación son Sebastián Piñera… o sea esto lo escribo rápido o a medias y mañana pasa por edición brutal, en fin, me prometí a mi mismo escribir en corriente de conciencia y lo haré (corrijo la ortografía) (Archivo>Guardar)… toy cagao de frio y creo que el frio me está llegando al cerebro… bueno el tema que me convoca… Sebastián alias Tatan, alias La Locomotora Piñera.

Esto ocurrió cuando aun era joven e idealista (yo, no Piñera, no se si lo fue… quizás les cuento otra leyenda urbana PUC de cómo se hizo millonario, hay como 3 sobre él), vale decir, el año pasado. Por ahí de… da lo mismo el mes, solo que fue antes de invierno, me encontraba trabajando en la UDP, como todo el año pasado, donde pasaba mis días sentado en un escritorio revisando recortes de diarios y llenando fichas en una oficina con un psicólogo y una socióloga de la Cato a la cual después le dije que NO pero esa es otra historia… ¡¡¡¡¡¿cómo puede ser que haya dicho que NO?!!!!!… YAAA!!! Estaba en la UDP estudiando la historia de las encuestas de opinión en Chile, razón por la cual hacia fichas de recortes de diarios cuando mis jefes, después de un largo proceso de negociación vía mail me (Archivo>Guardar) dijeron que Fundación Futuro, algo así como el brazo bien intencionado de Sebastián Piñera, nos había autorizado para revisar su banco de encuestas y obtener copias de aquellas que no teníamos y que yo, en mi calidad de investigador adjunto (esclavo/goma/pelmazo/weas) tenía que levantarme temprano el día siguiente para ir a un edificio en Apoquindo a buscar dichas encuestas… la cita era algo así como a las 9 y media, pero como cuando cumplí 21 años (mayoría de edad en todo occidente) decidí que nunca me reuniría con alguien antes de las 10, llegue a las 10 y media. Ahí me atendió un muchacho llamado… déjenme buscar su tarjeta… (Archivo>Guardar) Eduardo Ramírez Cuevas (coloco su nombre para cuando se busque en google aparezca esta historia y se ría… o me demande) (por favor no me demandes) quien me recibió muy cordialmente y me mostró un mueble lleno de encuestas de FF y me dejo libre de buscar las que necesitara a lo cual inmediatamente le dije que las necesitaba todas, agarro una caja y me llevo a otro piso… aquí quizás debería explicar la arquitectura del lugar… FF está en edificio verde con muchos vidrios en pleno Apoquindo, mas arriba de Tobalaba pero antes de llegar al Golf, el edificio cuenta con 15 pisos, FF se encuentra en el ultimo, el 16… claro que yo no sabia como llegar al 16 si en el ascensor solo existían 15 pisos a los cuales acceder… resulta que a menos que seas el mismísimo o su hermana, no puedes llegar en ascensor al piso 16, sino que debes bajarte en el 15, atravesar una oficina (que es una editorial de propiedad del mismísimo) abrir una puerta metálica subir una escalera, abrir otra puerta metálica y ahí llegabas a FF, que no es más que un piso del porte de mi casa (me siento mal diciendo que no es más que la casa donde crecí) donde trabajan unas 4 a 5 personas y donde hay muchos computadores para hacer encuestas telefónicas. Bueno… el joven este me llevó de este lugar en el piso 16 otro al cual llegamos abriendo la misma puerta metálica por la que entre (corrijo la ortografía)(Archivo>Guardar) bajamos la escalera de las que hable pero en vez de salir por la puerta que daba a la editorial tomamos otra puerta que nos llevo a otra escalera y esa nos llevo a un lugar muy bonito con grandes ventanas y un ascensor al cual nunca me subí pero se veía bonito… este lugar del que les hablo era 3 veces mi casa, estaba todo alfombrado y tenia un gran mesón de recepción donde estaba sentado un caballero con cara de ex militar (los reconozco de una porque mi papá trabaja en un regimiento, peor no es militar) (Archivo>Guardar) El tema es que el joven me instaló ahí, me pasó una resma de hojas y me dijo “fotocopia lo que necesites”… quedé plop… según yo, iba a buscar las cosas dejárselas en el Dimacofi mas cercano e irme a almorzar con mis amigos que trabajan y viven ahí cerca mientras esa gente se preocupaba de ello, pero no…. No tenían mas copias que las originales y estas no podían salir del edificio, así que sin quererlo me vi a las 11 de la mañana sacando fotocopias en una oficina a la que no sabía como había llegado en una maquina gigantesca y que metía mucho ruido. Así comenzaron a pasar las horas yo cada tanto tenía que hacer el intrincado viaje de subir y bajar escaleras con una caja de encuestas para luego volver a subir y bajar escaleras para ir a fotocopiar. El panorama en la oficina era desértico, casi… estaba el ex milico, una secretaria veterana y una señora que hablaba muy fuerte y todo el rato por teléfono o celular siempre de política y en la tarde fútbol pues es día “SP” (textual) “había comprado todo colo colo” (también textual)… en fin… por ahí de las 2 de la tarde se empezó a sentir una voz en la parte de atrás de esta oficina, en algo así como una pieza del fondo, a mis espaldas… la voz me resultaba familiar… resulto ser que esa pieza al fondo (del porte de mi casa) era la oficina privada y personal de Sebastián Piñera y lo que yo pensaba era una oficina (3 veces mi casa) era el lobby de dicha oficina.

jueves, julio 05, 2007

Sin intesión de ofender a nadie... eso y la cacha de la espada laser...

SALUDOS CONCIUDADANOS... heme aquí en mi noble pero secreto trabajo gubernamental produciendo como nadie y trabajando como pocos... es la primera vez que escribo desde este lugar y siento lo hago casi desde la clandestinidad (aunque no dudo que mi pc esté intervenido y todas estas palabras esten siendo procesadas por un pc hiperinteligente) por lo que no hablare de temas sensibles que puedan compremeter mi estabilidad laboral y sus vidas. Bueno a lo que vinimos...

Continuado la saga quiero contarles otros dos momentos “Ouch!!!” (ya… si se que suena gay… pero va igual)… quizás sea sólo uno porque no quiero extenderme en demasía, bueno veremos… Hace poco más de dos meses salí a carretear con mis amigos rancaguinos, el Álvaro (Delí, en algunos círculos) y su hermano David (Deivih pa los amigos). Como siempre, aunque tratamos de ir a otro lugar, terminamos en el Spazio Zero en la calle… como cresta se llama la calle??... Cuevas casi al llegar a Freire en Rancagua (eso es pa los que vayan a rgua y quieran carretear, es el lugar de moda para el segmento C3 entre 18 y 24 años, así que si calzan en ese grupo vayan, la pasaran bien). Volviendo al tema y tratando de dejar los cometarios entre paréntesis de lado, resulta que como siempre nos tomamos hasta el agua del florero y como siempre, nos dio bajón, por lo que terminamos buscando algún lugar para comer… nuestro destino ese día fue un lugar que llama Pollillo (Poyiyo cuando se está borracho) y que se encuentra en la Alameda al lado del Hermogenes Lizana. En ese lugar pedimos una ronda de italianos gigantes las cuales nos duraron bastante pues nos pusimos conversar con un loco que trabajaba para Codelco (no para Teniente, sino para Codelco), con otro que trabajaba para Teniente y nos dedicamos a jotear a cualquier representante femenino de nuestra especie… fue realizando esta última actividad en que junto con darme nuevamente hambre y pedir un italiano “normal, no gigante” me enteré que ese lugar solo vendía italianos tamaño gigante y que no había un tamaño normal ni mini ni ultra gigante. Me sentí molesto por estar cesante y decidí tener un trabajo más importante que el del loco que trabajaba pa Codelco –hoy no recuerdo que es lo que era su trabajo pero era muy importante, aunque si estaba comiendo el pollillo creo que me mintió- así que decidí mentir… dije que trabajaba para el gobierno, para la SEGEGOB (el que sabe, sabe y el que no googlea) y me puse a gritar “no le crean a TVN, todo lo que dicen es mentira, lo invento yo” “créanme loco!!! Michelle va a subir 5 puntos en la próxima CEP” “El terremoto de Aysen es mentira… lo invente yo… no le crean a TVN” y un montón de cosas por el estilo. Mis amigos se sumaron a mi jugo y empezaron a inventar cosas también, de hecho nos paramos arriba del furgon del Deivih a gritar tonteras… gritamos hasta que vimos que unas minas que andaban en un 206 se subían al auto para irse, ahí cariñosamente y por sobre todo, caballerosamente bramamos “RICAS!!!!” “Mijitas vengan pa’ca y nos vamos a carretear en furgón” a lo cual las señoritas respondieron con el látigo de la indeferencia con excepción de una que me quedo mirando un instante largo y luego se subió al auto… el que la mina se hubiera quedado mirándome un instante y no hubiese respondido positivamente a nuestra invitación ni a nuestros piropos me enfureció sobre manera y como para desquitarme les grite “Qué se creen locas??… si nosotros andamos en furgón es por que somos posmodernos”. Esto le causo mucha gracia al Álvaro y al David… pero aun no sé por qué.

A poco más de un mes de ese episodio, el día del cumpleaños de mi mamá, recibimos en la casa la visita de una tía, la cual durante la celebración se me acercó y me dijo “oye, la Marcia (hija de un hijo de ella, o sea hija de un primo mio) dice que te vio un día en Rancagua y que tu no la saludaste” “En serio?? Que raro??” Difícilmente la podría haber saludado, no la veo desde hace mas de 8 años, cambie el tema porque no quería seguir conversando sobre alguien que difícilmente podría reconocer. Así me habló de cómo mi primo que supuestamente es gay, fue papá y estaba viviendo con su polola hace ya 4 meses y estaban de lo mejor, de cómo era la tercera señora del hijo de mi padrino de tan solo 30 años… casarse 3 veces en un periodo de 8 años es todo un reto y un record… pero mi tía volvió a la carga con el temita de la Marcia… “dice que pasaste por al lado de ella y no la saludaste, que andabas con dos amigos más en un furgón” “mmmm… en serio??” –Chucha me vio carreteando, ojala no me haya visto muy curado- pensé “si. Ella andaba con dos amigas más, salieron el auto de una de ellas y pasaron a comerse un completo” “No recuerdo haberla visto, es que yo no veo hace tiempo a la Marcia, que tenia como 11 años” –Ouch- pensé… así es amigos… le grite RICA!!! A la hija de uno de mis primos y fue ella la que se me quedo mirando cuando las invitamos a carretear en el furgón ese fue el más grande momento ouch de mi vida y lo peor de todo es que mi tía se hacía la lesa mientras me contaba de a poco lo que mi prima le había dicho. Ese día no tuve escapatoria, no podía huir a ninguna parte, así que tuve que aguantar las cargadas de mi tía mientras comía toda mi “familia extendida” en la mesa, creo que fue algo así como el Karma poniendo las cosas en su lugar

Saludos.

Oscar

lunes, junio 25, 2007

(Nuevamente) Sin animos de ofender a nadie... ni entonces ni ahora

Es super importante que el titulo sea tomado a pecho por todos los que lean este Feed... porque no quieroque crean que soy un weon ultro y termocéfalo, así que reitero

Sin animos de ofender a nadie... ni entonces ni ahora

Otra de mis historia de momentos incomodos o momentos OUCH!! como me ha dado por llamarlos (se que el nombre es madre pero filo) corresponde a aquella vez que estaba en un Shopdog, el del Plaza Vespucio, con mis amigas Daniela, Sofía y con Álvaro y su polola Paulina. Luego de unos 3 1/2 pitcher los ánimos estaban un poco alegres y el volumen de la conversación era alto, especialmente el mió, el cual es siempre alto y con trago aun más… Conversando con mi amigo Álvaro nos pusimos a hablar de religión y él me confesó que estaba experimentando un descubrimiento de la espiritualidad cristiana y que para celebrarlo quería hacerse un tatuaje de una cruz en la espalda, ahí yo, recordé mis convicciones más profundas y alentado por el alcohol me vi en la obligación de decirle:
-Voh soy muy aweonao!!!! ¿Cómo se te ocurre hacerte un tatuaje porque te estas poniendo espiritual?!!! O sea, está bien, ponte espiritual, cómprate una planta háblale y riégala o bien rápate la cabeza, vístete de naranjo y pontea cantar en los aeropuertos o en la plaza de armas, pero ¿un tatuaje?!!!!
–Por qué no un tatuaje? Si yo quiero tener algo que me recuerde mi dimensión espiritual”
-Me has visto con tatuajes?? Has visto a alguien decente con tatuajes?? O sea… loco, los tatuajes es lo más flayte que existe- le grité- nómbrame a un weon decente con un tatuaje?? No existen!!! Porque los tatuajes se los hacen los delincuentes y los flaytes (aquí claro que pa mi, ambos grupos no son lo mismo) así que por favor no te hagas un tatuaje. Si quieres algo que te recuerde tu espiritualidad cómprate un rosario como la gente decente pero no se ocurra tatuarte, porque esa wea es pa flaytes y delincuentes. Cachate que a mi los 2 veces que me han asaltado los culiaos tenían tatuajes y no hay weon que yo conozca que califique de flayte que no tenga tatuajes

Ahí me interrumpió mi amiga Sofía quien se acercó a mí y me dijo al oído.
“Baja la voz, mira que las 5 niñas que estan en la mesa que está justo detrás de ti tienen tatuajes y te están mirando feo”
OUCH.
Las minas se picaron con mis comentarios y no dejaban pasar oportunidad pa wearme y cada vez que lo hacían yo volvía a emitir mi discurso sobre los tatuajes sumando elementos referidos a las mujeres, los flaytes y los tatuajes. Después de un rato las minas se fueron y todo volvió a la normalidad y yo nunca más en mi vida volví a dar mi opinión sobre los tatuajes hasta ahora.

martes, mayo 29, 2007

Sin animo de ofender a nadie… ni entonces ni ahora

He caído en algo… hablo fuerte y eso no es bueno, no porque pueda ser mala educación hablar fuerte sino porque lo que dices puede ser escuchado y puede molestar alguien… A continuación una historia y solo una, para dejar en claro el punto (me recomendaron escribir entradas no muy largas), luego vendrán otras historias mejores… bueno en realidad solo dos y no se si mejores… de paso aprovecho de hacer una sugerencia… si va a tomar bebida, comer popcorns o cualquier otra cosa que venga en embase que meta ruido… no vaya al cine… o al menos no a ver películas buenas como sunshine. Para más información sobre este consejo lea esto


El sábado pasado fui con mi hermana a ver una película al cine, llegamos como a las 4:15 y la película comenzaba a las 4:30 pero había fila para comprar las entradas así que entramos casi al comenzar los cortos. Estando aun en la fila para comprar las entradas comenzamos a conversar de películas, de la última que habíamos visto, ella 300, yo Spiderman 3 fue ahí cuando le comenté:

"Cachai que cuando vine a ver Spiderman se me ocurrió venir el día viernes, a un día del estreno, y compre entrada para la versión subtitulada obvio, ni ahí con ver la película doblada al español con una sala llena de cabros chicos gritando y comiendo palomitas como chanchos, pero no contaba con que la mamás de los cabros chicos de los cuales me quería arrancar se iban a equivocar al ver la hora en el diario y en vez de llegar a las 3 y media pa ver la versión doblada llegaron a las 4, la hora de la subtitulada y como los cabros chicos andaban terrible embalados con ver la película compraron entradas para esa… me dio caleta de rabia… todas las viejas llegaban y decían [poniendo voz de tonta] “ah pero es que en el diario decía que era las 4 y media” así que al final la sala de la versión subtitulada se lleno de cabros con tambores de cabritas y bebidas tamaño hiper-jumbo todos menores de 7 años que no eran capaces de leer a tiempo los subtítulos así que los papas les tenían que ir contando lo que pasaba ¡¡¡Y ESO QUE ERA SPIDERMAN!!! Con sólo mirar bastaba… cachate que al lado mio se sentó un matrimonio con una niña de 3 años… A PENAS ENTIENDE EL ESPAÑOL Y LA LLEVAN A VER LA WEA DE PELICULA EN INGLES… bueno la cuestión es que al final el show duro como 45 minutos porque de ahí los niño o bien se aburrieron y se quedaron callado, o se quedaron dormidos y todo porque no vieron bien la hora en el diario… que poca comprensión de lectura tenemos los chilenos y eso que todos los papas se veían personas educadas pucha y ni eso, porque mi papoa igual se hubiera dado cuenta de la diferencia. "

La cuestión es que para cuando terminé de contarle la historia a mi hermana eran las 4:25 ya estábamos segundos en la fila y delante de nosotros había una señora joven con dos niños de unos 7 años:
- Tres entradas para Spiderman doblada
- Señora esa película comenzó hace más de media hora, la versión subtitulada comienza en 5 minutos
- No importa, deme 3 entradas no más.
- Si señora.

Una vez le dieron las entradas la señora tomo a los niños y partió hacia la sala no sin antes dedicarme una linda mirada de odio a la pasada y cuando me vi sentado en la sala le conté a mi hermana me dijo “tu siempre te mandas embarradas como esa… te pasa por hablar fuerte, te acuerdas esa vez en santiago.”

martes, mayo 22, 2007

MEME... si dije que sí, pues entonces debo cumplir o ¿no?

Aquí va lo que le dije a mi amiga, Ale que haría... quiero aclarar que esta no es la misma Ale así que... bueh... mejor omitamos eso ya que vendrá en un blog futuro.

Ah!! voy a aceptar las indicaciones que mi estimado amigo Lolo (aunque yo lo conosco por Sergio, Sergay, Mojojo, Hombre Lobo, Gondor entre otros) tanto en lo de los linkeos (así que si hacen link en cualquiera de sus denominaciones podrán llegar a su blog como en lo de las fotos... también le podré link a todo lo que se me ocurra, porque también me lo recomendó por lo que este post para a parecer articulo de wikipedia y probablemente me demore más buscando links que escribiendo el mismo (de hecho ya está escrito ahora solo podré los links)

Si fuera un mes: Octubre... el clima es bueno y aun se anda alegre por el 18 y aunque queda poco, aun queda año como para comenzar cosas nuevas.
Si fuera un día de la semana: Jueves... porque mañana es Viernes, puedes carretiar y ir a trabajar luego de carretear y si no produces como de lunes a jueves no hay drama porque nadie se da cuenta, están todos pendientes de mira la hora para irse... por esto se podría creer que es el viernes el mejor día, pero no, es el jueves, porque mañana es viernes... que puedo decir, me gusta lo previo.
Si fuera un planeta: Saturno... sería diferente a los demás
Si fuera una hora del día: 11 hrs es buena hora para cualquier cosa.
Si fuera una bebida: Agua mineral... no saben como la necesito ahora mismo (no cuando leen, al menos no necesariamente, sino cuando estoy (o estaba) escribiendo esto)
Si fuera un instrumento musical: Un Bandoneon... por qué? "porque ser argentino la lleva"(yo el domingo en el Zero
Si fuera una fruta: Un durazno peludo... por lo jugoso.
Si fuera un sabor: Acido
Si fuera un postre: Arroz con leche
Si fuera una comida: Empanadas de pino (sin ají)
Si fuera una parte del cuerpo: el pelo... para peinarme, cortarme o caerme
Si fuera un CD: Sería uno regrabable
Si fuera una canción: Mariposa Technikolor
Si fuera una asignatura: Matemáticas
Si fuera un deporte: Jurgol..."porque el fútbol es la sangre en las venas de la clase trabajadora del mundo" (una película inglesa que vi hace un par de años)
Si fuera un número: 5, me gusta la forma
Si fuera una edad: 17 años... echo de menos lo inocentemente estúpido que era, porque lo estúpidamente inocente es una cualidad que aun mantengo.
Si fuera un color: Rojo... aunque no como el programa porque si fuera como un programa sería como Mekano ¿RIP?
Si fuera una ciudad: Rancagua... Creo que el que me conoce un poco sabe que no podría dar otra respuesta.
Si fuera un invento: El delorean del doctor Emmett Brown
Si fuera una película: esto es fácil, la mejor pelicula navideña de la historia... DURO DE MATAR!!!!!!!!!!!!
Si fuera un actor/actriz: Bruce Willis... ¿quién más podría querer ser?
Si fuera una carrera profesional: Ingeniero en minas
Si fuera un país: Inglaterra
Si fuera un sentimiento: Ansia
Si fuera una virtud: Virtud... cua cua
Si fuera un defecto: Ambición
Si fuera un personaje histórico: Alejandro Magno, claro que sin la parte gay... sino pudiera ser sin la parte gay sería Leonidas Rey de Sparta. "au au au!!!!!"
Si fuera un artista/banda: Chancho en Piedra.
Si fuera una obra de arte: una foto de Karen Paola
Si fuera un libro: el mio... alguien lo sacó de la biblioteca!!!!!!!!!