El último, que apague la luz

Hijos de la Concertación

2010-01-07T23:50:00.004-03:00

Hace un tiempo publiqué en FB un estado que decía algo así como "Horror: me di cuenta que soy un hijo de la Concertación", que provocó que Boikot se peleara con una mina que no conocía, sin razón alguna, para luego preguntarme si era rica y soltera.

La sentencia que publiqué en FB correspondía a la reacción que tuve frente a un comentario en la oficina. Muchas veces me preguntan como funcionan las cosas en los consultorios, en los colegios municipales y todos esos lugares donde llega la frasada del Estado. Es que con los años ya conocen mi historia de vida y la de mi familia. Repasemos:
Siempre estudie en colegio municipal, y gracias a "mi esfuerzo" y a la reforma de Frei, "logré salir adelante", me gané una beca y ahora trabajo para la Jefa y lo he hecho tan bien que desde que llegué ha duplicado su popularidad. A eso se suman los avances de mi familia, quien compró (y pagó) a 19 años su casa, precisamente los 19 que la coalisión lleva en el poder. Mis padres poseen gratuidad gracias a Fonasa y en febrero comenzarán a cobrar la reforma previsional. Mi hermana estudia gracias al crédito y si se enfarman acudirían al Auge.
Conversando sobre consultorios, alguien me dijo: "Voy a postularte a ti y a tu familia pa la franja"... "Horror: me di cuenta que soy un hijo de la Concertación"

Debo reconocer que me angustie, pero eso duró poco.
Tengo una compañera de pega que es hija de una exiliada. Vivió toda su vida en el exterior, trató de volver cuando volvieron sus padres, pero no se acostumbró. Se fue para luego volver por trabajo. Ha sido dficil convir con ella por el mundo de la vida que posee y porque piensa en franceés. Resulta que habitualmente canta, fuera de tono y muy desafinadamente, los versos "en un largo tour, por Pudahuel y por la Legua, en un largo tour por Pudahuel y la Bandera". Pues bien, poco después de verme como hijo de la Concertación, ella necesitaba comprar algo que sólo vendían en Pudahuel y me preguntó:
"¿Dónde queda Pudahuel?"
"¿En serio?"
"En el norponiente"
"¿Y es muy peligroso?"
"Algunas partes sí. En realidad, no es más peligroso que el resto de la ciudad "
"No sé, no me tinca. Mejor no voy y lo busco en otra parte"

Y aunque meses antes había calificado su sueldo millonario como "miserable", en ese momento terminé de configurar en mi mente su personalidad.
En ese momento dejé de sentirme hijo de la Concertación, pues me di cuenta que estaba frente a alguien que de verdad es hijo de la Concertación, muestra del desgaste y lo lejos que se encuentran de la realidad y de la gente, tanto que no entienden ni lo que cantan.
Finalmente, como necesito ser algo más que colorín y 8, reformulé mi pensamiento anterior y me autodefiní como un "hijo del proyecto de la Concertación", pues creo que eso es más acertado. Ella me crió, me cuidó, me sanó y me educó y asumo que mis hijos serán como mi compañera de oficina y no sabrán donde queda Pudahuel, PAC, pensarán que El Bosque es el que se encuentra en el sector oriente y quizás digan Lo Mirror en vez de Lo Espejo.
Terminé por lamentarme. Sí, pues si se me hubiera ocurrido el concepto de "hijo del proyecto de la Concertación" durante mi entrevista de trabajo, me hubiera asegurado un mejor sueldo cuando comencé a trabajar en el ministerio.

Alergia

2009-12-04T01:12:00.003-03:00

Hace una semana amanecí enronchado. El día anterior había comido camarones y la mañana siguiente no podía dejar de rascarme, lo que provocó que no fuese a trabajar. Por chat, un amigo me dijo que el sufrir de alergia por alimentos es de gay. Personalmente, no creo eso sea así. Ser alérgico es algo con lo que naces, está en tu ADN, en tanto la homosexualidad, tal como lo han expresado tan iracundamente muchas personas en Emol en semanas pasadas, es una opción, algo desviado, algo no natural.
Lo que sí es gay es lo que hice despues: fui a una clínica. Sentí que no odía trabajar rascándome y con manchas en mi cuerpo (no en mi cara ni cuello, las partes que están a la vista de los demás) así que llamé para decir que estaba enfermo y que no podría ir. Decidí ir al Hospital Clínico UC. Al preguntarme la razón por la cual me acercé a dicho centro hospitalario, no pude evitar sentirme incómodo.

- Tengo una reacción alérgica. Multiples manchas y picazón.
- ¿Desde cuándo?
- Desde la mañana. Cuando me desperté me picaba el cuerpo y tenía manchas por todos lados. Me duché y me vine para acá.

"Me duché y me vine para acá". Ni siguiera dije "pa'cá". No, muy gaymente pronuncié todo correctamente y, aún más gaymente, no esperé a que se me pasara solo. Es que ir al médico por algo que te sucedió sólo hace un par de horas y donde no hay ni sagre, ni huesos , ni masa encefálica a la vista es totalmente antinatural.
Conversando con gente cercana a la campaña presidencial, me han comentan sorprendidos que uno de los nuevos grandes temores de nuestros compatriotas es enfermarse, no por el alto costo de la salud en Chile, sino porque la mayoría tendría que recurrir a un hospital público y temen salir en peores condiciones de las que ingresaron (googleese Hospital Talca, San José, Iquique, Curepto, Salvador, Félix Bulnes, etc, etc.). Para mi ese temor ha existido siempre. Crecí como usuario de Fonasa y siempre fue un cacho asistir a un recinto público. ¿Para qué vamos a andar con cosas? Las esperas son largas, la atención es desagradable por la alta carga de trabajo de los profesionales, la infraestructura recuerda a los baños de los liceos públicos y cuando finalmente te atienden, lo hace un médico extranjero frente al cual uno no puede dejar de preguntarse si estudió en la academia Aplaplac de Ciencias Médicas de Callao o Cuenca.
Incluso siendo un madre como soy, de chico aprendí a aguantarme y no ir al médico sino hasta el tercer día de enfermo. Eso es lo natural, es lo que me enseñó el mundo, ese lugar donde si se miras con cuidado puedes observar la huella de lo que Díos tiene destinado para ti. Sin embargo, ahora que tengo dinero e Isapre, a la primera de cambio me marcho a un clínica, porque terminé en el Hospital Clínico sólo porque la Clínica UC de Lira no tiene urgencia. ¡Que lejos están los días de esperar no menos de 5 horas en la sala de urgencia porque estás con fiebre, dolor decabeza y vomitos o con una esguince doble en un pie o el plantón sentado en esas bancas asquerosas porque a tu vieja le duele el pecho! Picazon y manchas, igual urgencia... ¡que gay!

Minorías raciales

2009-09-25T15:20:00.003-04:00

boikot: hueon, se suicido tu hermano gemelo

yo: sabes que una vez conocí a Pedro Carcuro

lo vi en la medialuna de Rgua cuando Chile jugó Copa Davis allá hace como 3 años

lo vi y lo fui a saludar

boikot: y que heua te dijo?

yo: cuando me dio la mano le dije "siempre quise conocerlo" y el me respondió "me imagino el por qué"

por primera vez en mi vida no me sentí solo en este mundo de negros.

Mis más sinceras condolencias si alguna vez lee esto.

Una chana para Machine

2009-08-19T22:13:00.005-04:00

Cada cierto tiempo, me "lanzo" en búsqueda de mujeres de un deteminado tipo. Hace unas semanas, el 23 de julio a las 23:33 hrs., inicié a través de mi Facebook la campaña "Una chana para Machine". Anteriormente existieron las cruzadas "una rucia para Machine", "una pelolais para Machine" y "una mormona para Machine". Pronto vendrá "Una peruana para Machine".

Todas mis iniciativas pasaron sin pena ni gloria, pero la última provocó la reacción de algunas personas. Mi hermana me trató de ordinario y me dijo que me buscara una niña de familia; una amiga que era fácil de encontrar, que estabamos plagados de ellas; Sergio me dijo que la había cagado, que la próxima mina con la que apareciera, no importara qué, sería catalogada de chana; y el Floro me recomendó a una mina igualita a Mathiu.
Los que me conocen dirán que las minas de todo tipo me llaman la atencíon, pero las chanas lo hacen de manera particular. No por nada Karen Paola fue mi fetiche durante la universidad (si buscan imagenes de chana en paginas chilenas en google, KP es la quinta foto que aparece). Cuando caminando me cruzo con una mina con jeans ultraajustados, zapatillas blancas polera corta que permite ver su ombligo y con la chaqueta de cuello y/0 capucha peluda, suelo decir "así me gustan las minas... bien chanas". Es tal mi afición que mis compañeros de departamento suelen terminar la frase por mi.
Hoy, mientras me esforzaba buscando formas de reducir el rendimiento de sus impuestos, Alexis me mandó este link de Se siente rubio. La historia ya la había leído y me había, reído pero hoy recordé tres momentos.

El primero ocurrió en la universidad. Exitía un ramo llamado "teoría y práctica del voluntariado social" o algo así. Con Sergio intentamos tomarlo pensando que era paquete, pero sólo aguantamos una clase, por fome y porque había que trabajar mucho. En esa clase pudimos conocer a Benito Baranda quien nos habló de su experiencia en el voluntariado. Nos habló de su vida en La Pintana (o Pincoya) y de las charlas de sexualidad que daba a jovenes de colegios católicos. Ahí nos contó que una de esas charlas un loco se pusó a llorar. El motivo, el weon se chaneo unas minas en sus vacaciones. Le agarró el poto a su polola y la mina se escandalizó, la dejó en su casa pero como quedó caliente, convenció a unos amigos de que lo acompañaran a una disco de un balnerario más "popular", se levantaron unas minas, las llevaron a un motel y "hicieron cosas con ellas que no hacían con sus pololas" (todas las comillas con Baranda dixit).

El segundo momento -que cronológicamente es el tercero- ocurrió el año pasado. Conversando con mis compañeros de pega, comentaba el caso de un compañero de Sociología que en unas vacaciones "hizo mierda" (Machine dixit) el auto de otro compañero, agregando el juicio de valor que "es fácil reponer un auto que rompes si tu papá paga por él". Ahí el mayor de mis compañero de pega nos confesó que en cuando entró a la U, por ahí del 86, su papá le regaló un Escarabajo, el cual también hizo mierda. Hablando sobre su primer auto, nos comentó que en ese tiempo tenía la costumbre de ir hasta las discoteques de Gran Avenida a buscar minas ¿para qué? Sí, adivinó, para chanearselas. Cada cierto tiempo nos cuenta alguna historia de una "pololita" que tuvo, como aquella que un buen día le dijo que tenía el parabrizas "clizado" o de la suegra que lo invitaba a su casa diciendo "dentre pa' dentro". Obviamiente ninguna de esas "pololitas" dentró pa dentro de la casa de sus padres.

El tercer episodio que recordé ocurrió un par de años antes. Conversaba con unas amigas, más bien ellas comentaban sobre sus veranos y yo trataba de superar el sueño. Descubrieron que veraneaban cerca y que carreteaban en los mismo lugares. Hablaban de las discos, los minos hasta que una dijo: "es clásico el grupo de chanas, típica mina de liceo publico, que se arreglan bien cuando van a la disco a ver si tienen la suerte de agarrarse un cuico". De pronto se me vino la imagen de mi hermana recien egresada del liceo y me sentí ofendido.
"¡¿cómo?! ¿cómo fue eso?"
Las minas abrieron los ojos y se quedaron en silencio.
"¿Por qué son de liceo son chanas? Mi hermana estudió en liceo y fijate que no es chana y no va a las disco a buscarse cuicos culiaos que le salven la vida".
A lo anterior le siguió un momento Plan Z (ver vídeos 1 y 2).
"¡Noooo, pero no! No son como tu hermana, o sea, esas minas se les nota al tiro, de lejos... son de otro tipo".
Sólo les faltó decir "no son de ese liceo al que fue tu hermana, son de los otros liceos, de esos donde estudian maracas". La verdad es que esa vez, yo me sentí chaneado.

En las otras dos oportunidades también me sentí incomodo, encontré que el chaneo que hicieron esos weones era delesnable, chaquetero, cosificador, la racionalidad instrumental aplicada a la sexualidad. Las minas pueden haber conseguido placer de la incursión con estos locos, pero creo que eso no es ni discutible ni condenable. Lo feo es la actitud de los tipos, pues lo que es malo hacer con la niña de falda plizada, está bien hacerlo con la mina de jumper y peor es la igualación que hacen muchos de las minas pobres con las minas chanas.

Dira ud. señor lector que tengo tejado de vidrio para desear a una chana o andar buscándolas de manera socarrona, mas no lo siento así. A diferencia de los muchachos de las historias que recién conté, yo naci negro, al menos soy negro de adentro y fui chaneado símbólicamente. Las chanas son mis hermanas, mis primas... bueno, quizás si lo pongo así no suena muy bonito para mis parientes, pero ud. me entenderá... mejor digamos que son mis vecinas, mis compañeras de liceo, las hermanas de mis amigos de la infancia. Aunque yo y otros les colgamos tan feo apelativo, a partir de estas historias, yo las miro con respeto, con la reverencia que se mira a quien sufre discriminación pero vive feliz sin darse cuenta de ellos. Me acercó a ellas con temor, pues sé que para muchas no soy más que un levantado de raja ¡que irónico! Yo que las defendí y me siento mal cuando se burlan de ellas. Lo anterior no impide que continúe intentándolo pues, como dice la canción, "lo cortés no quita lo caliente".

Y ud amig@ lector ¿fue o ha chaneado?

El trabajo ideal

2009-06-16T01:52:00.008-04:00

Algo curioso acerca de mi trabajo es que, aunque casi todos saben donde laburo, casi nadie sabe lo que hago. De hecho, mis propios compañeros de oficina tienen dudas respecto a que hago con ciertos programas, con algunos cálculos que sacó en Excel. Mi ex decía que yo era como Chandler de Friends.

En un principio era bastante más abierto respecto a decir lo que hacía y lo que “sabía”. Porque si trabajas en uno de los entes que alimentan al “segundo piso” debes saber más que el común de los mortales. En mis primeros días me gustaba creer eso y hacerlo creer también, lo cierto es no podía saber menos en ese tiempo.

Conversando con gente de la oficina me di cuenta de que todos tratan de “sacarte información”. Es que todos desean tener el poder que entrega el saber, desean sentirse algo más que la señora Juanita, ver la matrix o simplemente confirmar que se los están cagando. Esto se da especialmente entre mis amigos profesionales de las ciencias sociales. El resto se concentra en otras cosas.

Entre “el resto”, la pregunta más común que me hacen es: ¿quién es el pololo de Michelle? No lo sé. Por un tiempo se rumoreó que era un famoso alcalde que luego perdió su puesto a manos de un negro. Ojala tuviera un pololo, sería bueno, la señora es simpática.

Esto me lleva a la segunda pregunta más común: ¿conoces a Michelle? Si, tanto como conozco a Franco Ferreira, bueno, la verdad que un poco más. La he visto 6 veces, la última en una ceremonia de la Secretaría donde pude intercambiar unas palabras con ella. Debo reconocer que me puse nervioso. Trátenme de amarillo, pero se trata de la Presidenta y le he tomado cariño y estima. En la Secom, hay quienes la ven seguido y se emocionan cada vez que lo hacen. La señora tiene un carisma especial, no sé si será la investidura presidencial porque es la única presidenta que he podido conocer. Fue extraño poder hablar con la persona para quien trabajo entre 8 y 9 y media todas las mañanas de lunes a viernes. Me pude fotografiar con ella, aunque no era mi intención, por eso cada uno sale mirando hacia una cámara distinta.

La tercera pregunta en el ranking: ¿Qué tan gorda es Michelle? No tanto. Es que mi familia es de mujeres gordas, así que no me impresiona. Ella no llamaría particularmente la atención entre mis tías. Quizás sí, por lo rubia, pero no por su contextura física.

Entre los profesionales de las ciencias sociales, las preguntas son más incisivas y hasta cagativas, en el sentido que buscan sacarte esa información que posees y que puede hacer que te echen si se te sale. Últimamente, lo más recurrente son las preguntas sobre la presidencial, especialmente sobre MEO (Marco Enríquez-Ominami, para los no políticos).

Es divertido como nadie se pone de acuerdo sobre quién inventó el huracán Marco. He escuchado todo tipo de teorías. Claro, porque con cada toda pregunta que me hacen, viene una teoría. Que es un invento de la prensa conservadora para quitarle votos a Frei, que es un invento de Ominami padre para ganar poder en el PS y quitarle votos a Piñera, que es un invento de Frei para quitar la atención de los medios de Piñera y trasladarla a él y MEO. En fin, numerosas. Lo divertido es que alguien pueda creer que con mi grado 9 voy a tener acceso a dicho tipo de información.

Pero todo esto surge a raíz de que soy Chandler. Cuándo me consultan respecto a que es lo que específicamente hago, les digo que veo tele. Me quedan mirando medio raro. Pero es cierto, veo harta tele, claro que no SQP, ni 1810, pero si veo harta tele. No importa cuántas veces lo repita ni qué tan convincente suene, siempre se quedan con la duda: “¿cómo va a ser grado 9 si sólo ve tele?”... y ahí viene el mito. Algunos creen que hago campaña sucia a lo Karl Rove o que tengo acceso a información de la ANI, al menos así lo creyeron los opositores políticos de mi hermana en la U de Valpo. Lo publicaron en un pasquín y dijeron que mi papá, carpintero de un regimiento piruja de Rancagua, estaba involucrado en violaciones a los DD.HH. La mamá de una amiga me acusó de maquillar todas las encuestas en que Michelle marca más de 60%.

Otra cosa son los favores que te piden. Un tío me pidió que le tramitara un crédito de Corfo, mientras una amiga, sobre quien pronto escribiré acá, me solicitó que si se contagiaba de influenza humana, protegiera su nombre y no permitiera que saliese publicado en El Mercurio.

Hay otras cosas que causan risa, como la mina me preguntó por qué el Gobierno no imprimía más plata para terminar con la pobreza. Mi favorita es la que me hace mi madre todos los lunes en invierno: ¿va a subir la parafina esta semana? Lo encuentro tierno y por ello me preocupo de averiguar. Aunque he tratado que se aprenda el nombre del ministerio, ella sigue diciendo que trabajo en el ministerio de Relaciones Públicas. Lejos no anda.

Pero ¿qué es lo que hago? Veo tele, harta. Y les juro que si mi yo de 11 años pudiera viajar en el tiempo y verme trabajando de esa manera, pensaría que es el trabajo ideal. Claro a esa edad me la pasaba viendo monos y fútbol, pero ahora veo noticias y fútbol cuando hay. En general, la pega es mantenerse informado, mucho muy informado, tener opinión, generar teorías, ordenar información de distintas maneras y sobre todo tener ideas nuevas, distintas, para que cuando alguien las necesite las ponga en ejecución diciendo que son suyas.

A veces veo los diarios o la tele cosas que me resultan familiares pero no puedo atribuírmelas. No porque esté prohibido (sí lo está), sino porque no sabes si esa idea sólo se te ocurrió a ti. La máxima es “pregunte menos, trabaje más”. Últimamente no me pasa tan seguido, es que mi forma de pensar se acomodaba más al del profesor de historia que al de la abogada. Pero cuando sucede te sientes bien. Se lo insinúas a un par de personas pero te lo callas. Es que cómo lo he hecho un par de veces en este escrito, de nada vale saber algo y no jugar con esa información. Al hacer público un secreto, este pierde todo su poder, como una katana lo hace al ser desenvainada. Pero si no haces sentir que sabes algo que otros no, eso que sabes no vale de nada, es como ir a la guerra con las balas pero sin el rifle.

Así que si quieren preguntarme por algo que creen puede ser secreto, háganlo. Lo más probable es que no sepa la respuesta, pero si la sé, se las insinuaré. Los que realmente me conocen, saben que la distancia entre la insinuación y la verdad, en mi caso, se mide en piscolas.

Batusai: lo más difícil es comenzar

2009-05-19T23:38:00.006-04:00

Lo más difícil no es el título, sino comenzar. Elegir por donde comenzar. El comienzo nunca es bueno, siempre todo se alarga, se convierte en una secuencia de echos, te enredas y terminas viendo videos de Kudai en MTV. Lo difícil de escribir este blog radica en que se trata de Machine y cada día creo que soy menos Machine. Si hablamos de nombres digamos que hoy soy más Cotto que nada. Más Lagos Weber que Machine.

La malo es que Machine es más grande que yo. Una amiga me comentó hoy por MSN que se encontró con una compañera de universidad en un carrete y que, en la búsqueda de terceros conocidos, aparecí yo en la conversación y que la respuesta de mi colega socióloga fue la misma de otros terceros conocidos con los que se ha encontrado: "aaaahhh.. Machiiiiiine. Su (mi) leyenda me precede.

Hace poco más de un mes, carreteando con mis amigos de la U, alguien, flaco, alto y de barba, se comió una caja de dulces traídos desde Japón para la ocasión. Cuando María preguntó quién se los había comido, bastó con que dijeran "Machine" para que el resto fuera excomulgado y yo condenado sin el debido proceso. El viernes pasado, otra amiga le advirtió a una compañera de trabajo que cuando yo llegará al carrete de inauguración de su depto la iba a jotear.

Es que todos tienen una imagen solidificada en su mente de mi. Cierta por lo demás, no lo negaré, pero que no me da espacio para cambiar. En el pasado rompi todo lo que se pude romper, me tomé todo lo que pille en una botella y dije casi todas las burradas que se me vinieron a la mente sin darme cuenta y sin importarme (en ese orden) quien estaba al rededor. Pero de ahi a que toda actitud jugosa, extruendosa, acida y descuadrada sea imputable a Machine y no pueda hacer para que no sea así, es otra cosa.

¿Dónde queda la opción de la rehabilitación? ¿dónde queda eso de que con el tiempo las personas cambian? Estudios indican que la gente se pone más conservadora con la edad. Bueno, esos estudios también se aplican a mi (revisen mis fotos de facebook y comparen). Mi nivel de jugo ha caído, ya no tengo tanto rock. Quizás lo otros siguen teniendo menos chispa que yo.

En fin, difícil será escribir aquí sin convertirme en Machine. Mi situación me recuerda el dilema de Kenshin Himura en su batalla contra Makoto Shishio. Tendré que recurir a mi maestro para aprender la amakakeru ryu no hirameki.

PD: En el próximo capítulo seguiré dando expliaciones de porque no cuento nada nuevo y realizaré más comparaciones noñas. Maténgase en nuestra sintonía, ya volvemos.

Bloggear (con B mayuscula)

2009-02-10T16:49:00.003-03:00

Hoy Transantiago cumple dos años y a diferencia del resto de febrero, hoy tuve más trabajo que en el resto del mes. Lo cierto es que desde enero que vengo haciéndole el quite al laburo. Aunque hoy trabajé más que ayer, me sobró algo de tiempo y lo dediqué a hacer dos cosas que no hacía hace tiempo. Youtube y Blogger. ¿Extraño que dos páginas web sean cosas que hacer? Para algunos, obvio, pero soy colorín, de lentes, veo The Bing Bang Theory y entiendo la mayoría de los chistes sobre física.
El viernes me dijeron "cuando te vi, dije "este weon debe ser ñoño". "y "tienes toda la razón" le dije. Creo que este es un tema que ya comenté acá. La idea original de mi visita por acá era otra. Es que me la pasé toda la tarde escuchando a Pearl Jam, Red Hot Chili Peppers y hasta algo de Evanescence y de la Linking Park Feat. Jay Z (numb/encore la re-lleva) y de ahi salté a blogger, revisar blogs al azar y recordé lo mucho que me gustaba hacer eso, lo mucho que me gustaba escribir cada 10 días y como de todo lo que me pasaba armaba un relato. incluso recordé como me obsecionaba (?) por obtener 400 visitas mensuales.
Echo de menos Blogger. No escribo porque no encuentro nada que me den ganas de escribir: se me acabaron las historias viejas y no recuerdo muchas otras. Me puse a pololear entremedio (ya terminó) (Chucha, verdad que Machine no es del tipo de personas que pololea) y me puse fome, así que nuevas historias no han surgido. Tengo un par de borradores por ahi pero no los publico por temor/paja y además tengo más pega.
En Febrero el tiempo sobra y quisé poner en práctica la vieja táctica de la corriente de la conciencia. "Escribes como Bukowski y eso me gusta" me dijeron una vez y no terminó mal esa vez. Es una buena forma de escribir hasta que miras la hora y te das cuenta que le acabas de regalar dos minutos al Estado de Chile (y a todos uds mis queridos lectores chilenos, sus boletas son mi sueldo, pídanlas).
No puedo prometer(ME)(les) que volveré, pero ganas tengo. He pensado en varias opciones, pero creo que ya no solo será Machine Ways of Life y menos "La PUC y Yo" como dijo una comentarista alguna vez. Veremos lo que puedo hacer, total la coherencia y la constancia nunca ha sido lo mio.

PD: Finalmente les regale 10 minutos de mi tiempo, más lo que me tomará cargar esto, verificarlo y apagar el PC.

SCD = Sociedad de Cobradores y Desinformadores

2008-10-09T10:15:00.003-04:00

UPDATE: Me sumo a la Goggle Bomb de Huasonic y cambio el titulo de esta entrada de NO al cano digital, No a la SCD = Sociedad de Cobradores y Desinformadores

Les presento una nota escrita por un amigo en Facebook (hoy todo pasa en Facebook y mis blogs favoritos sufren) y que deseo compartir con mis 17 lectores diarios.

No al canon digital! No a la SCD!

Hoy una compañera de trabajo me envió un mensaje por Facebook, donde comparte su molestia por un acuerdo secreto entre el gobierno y la SCD para modificar la legislación sobre derechos de autor. Mi primera reacción fue de incredulidad, ya que la sola idea de un acuerdo de ese estilo me sonaba más a una cadena jugosa que a una noticia real.

Sin embargo, el mensaje estaba remitido por Cecilia, a quien claramente no imagino reenviando mensajes para recibir un cheque de Bill Gates, y considero por tanto una fuente seria. Eso hizo que le prestara atención al mensaje, lo leyera atentamente y mirara los links originales. En ese momento se me vino a la mente el caso de España, donde una organización llamada Sociedad General de Autores y Editores (SGAE), que controla de manera monopólica los derechos de autor de manera similar a la SCD chilena, consiguió hace un tiempo una serie de regalías que penalizaban a ciertos medios de difusión con un impuesto, por servir eventualmente de nichos para la piratería. Me dije (en voz alta, y ante la mirada extrañada de mis compañer@s de oficina) "yo creía que ese tipo de estupideces no se importaban", pero como es tradición, me equivocaba.

Además de compartir la indignación de Cecilia por la forma en que se producen las leyes (cuestión que no debería ser sorpresa para nadie a estas alturas), me parece tremendamente grave que, entre varias otras aberraciones (como el fin del concepto de uso justo y el refuerzo legal a un monopolio de dudosa legitimidad con la consecuente persecusión a quienes intenten desarrollar cultura de manera libre), lo que resulta realmente impresentable es la posibilidad de gravar al acceso a internet con un impuesto que va derecho a los bolsillos de la SCD, por ser éste un medio posible para la piratería.

Quizás lo anterior tendría un poco de sentido (ni siquiera tanto) si es que ese impuesto liberara al medio para el intercambio de material protegido, vale decir, que pagar el canon liberara el derecho a acceder a material protegido por medio de internet, pero eso lógicamente no es así: se exige el pago de un impuesto porque eventualmente en ese medio podría realizarse una determinada actividad, pero en la práctica la actividad está prohibida. En suma, es como si el estado cobrara la entrada a un barrio rojo, pero dentro del barrio rojo la prostitución estuviese prohibida.

Sin embargo, a mi juicio lo absurdo de la situación no es eso, sino que se intente gravar a un medio que es por definición neutro, como cualquier otro. En un medio como Internet, una plaza, un colegio o un paseo peatonal se pueden eventualmente realizar actividades ilegales, pero es absurdo que la sociedad pague a una institución privada por dicha eventualidad, que sigue siendo igualmente ilegal.

Como planteó Pepe Lozano refiriéndose al canon digital en España, imponer un impuesto a un medio -en este caso Internet- es tan absurdo como poner un impuesto a tener orejas, ya que por medio de ellas podemos acceder a material ilegal.

Si medidas como estas ya serían absurdo con temas socialmente más complejos, como el tráfico de drogas, en el caso de la SCD sería realmente un chiste. Claramente no se trata de otra cosa que la protección legal de un grupo de presión que se ha negado a aceptar un nuevo contexto, y espera imponer mayores restricciones a la creación y difusión cultural para mantener intacto su modelo de negocios, heredado de los tiempos en que cabían 80 minutos en un soporte, y no se podía duplicar de manera casera, o donde teníamos que pagar precios prohibitivos para la mayoría de la población por un contenido calificado de cultural.

La protección de estas instituciones por parte del estado nos muestra que hay a quienes no les importa limitar el acceso a la cultura con tal de no adaptarse a los tiempos, y a quienes debe financiar precisamente la gente a la que se limita el acceso a los contenidos (y por tanto, quienes no la necesitan).

Algunos diran que hay que proteger a los artistas chilenos. Creo que este tipo de iniciativas e instituciones hacen un flaco favor a los artistas, al ponerlos del lado de una defensa corporativa en lugar de la difusión de su arte.

Otros dirán que la industria de la música está en crisis, y si no se la protege, puede terminar. Es la producción artística la que debemos proteger como sociedad, no a instituciones monopólicas y abusivas como la SCD. Si la industria musical está mal, QUE REVIENTE!!!

Aquí pueden ver los links de la noticia en FayerWayer, Huasonic, Liberación digital y Meneame.

El fin del mundo

2008-08-07T11:34:00.003-04:00

Primero, se muere el presidente de la Cámara justo cuando lo va a ver la Presidenta y luego esto.

11:26 Sergio: mañana se activa el LHC

mañana sabremos lo que es un agujero negro

Yo: bakan

hoy voy a gastar todos mis ahorros en mujeres y alcohol

Sergio: weon

11:27 si el mundo se acaba mañana

que la zorranadie va a hacer las cosas que siempre se dice que se hace en estos casos

la mayoría de la gente hará su vida normal

11:28 Yo: si po

asi se va a acabar el mundo

no con anuncios weones

Sergio: y puede que en estos momentos

estemos hablando en serio

o sea realmente esta sea una de las ultimas conversaciones via gmail en la historia del universo

11:29 yo apuesto por dos weas:

una

se crea un agujero negro inestable que se va a chupar un tercio de la masa del planeta antes de volverse energía y explotar, con lo que todas las cosas del planeta serán un tercio mas livianas

11:30 con lo que saltaremos muy alto

o 2

encuentran el boson de higgs, la partícula elemental del universo, comprobando científicamente que no sabemos nada en realidad del universo

11:31 Yo: mmm... google reader te tiene cagao weon

Sergio: jajaja

acuerdate, mañana a esta hora, los autos volarán

Bueno, disfruten estas últimas horas de vida. Por si terminamos flotando en el espacio infórmense de quienes lo habitan aquí

No se confunda, no es lo mismo pero es igual.

2008-06-23T00:01:00.010-04:00

Hace unas cuantas semanas me entrevistaron, no para la tele ni para un diario, sino para un estudio sobre universidad, pobres y problemas que viven los pobres. En la conversación me di cuenta que mi mayor problema fue el desarraigo y que para combatirlo traté de traerme un poco de Rancagua a Santiago, convirtiéndome al regionalismo y al consumo de la música más escuchada en la ciudad.

En mis tiempos de liceano lo que mandaba era el sound, eran los tiempos en que Rafaga cerraba el Festival de Viña, y durante los aniversarios del colegio te daban puntos si eras capaz de imitar sus coreografías. Para que hablar de las fiestas, opciones eran Red, Amerikan, Comanche, Tropikal, Potencia, Hechizo y Rafaga, y una variedad de grupos tipo 666, música tecno, en boga por el exitoso Extrajovenes y la Zapallito italiano. Debo reconocerlo aquí y ahora: Yo era chico tecno. Es que era joven e inocente. Bailaba toda la noche esos ruidos extraños y me movía tanto que parecía que me iba a desarmar. Aparentemente, parecía que así se debía bailar, pues gané un concurso un Día del alumno, aunque al final mi alianza no triunfó, ni me pesqué una mina.

Una vez en Stgo, luego de mirar la portada de Salario, Precio y Ganancia y asistir a una legendaria charla motivacional de la Jota, me bajó lo marxista y comencé a pensar que el tecno poco de música tenía, era sólo ruido, era alienante, no ayudaba a la revolución evitando que se creara conciencia de clase entre los jóvenes de la clase trabajadora, pues no denunciaba ninguna injusticia social a través de sus inexistentes letras. El Sound era música del pueblo latinoamericano, que relataba historias de la cotinideanidad de los estratos pobres, oprimidos por el yugo del perverso sistema neoliberal chileno, instalado por la dictadura y administrado a la perfección por la Concertación. Este razonamiento me llevó a escuchar la “Mañana de la Corazón” con Willy Sabor en Radio Corazón camino a la universidad en la 423, y a Leo Caprile en el “Cachandolas todas” de vuelta en la 424. También escuchaba en radio Nina a Dj Pinky con su programaba de música bailable entre 6 y 9 (hoy en la Corazón).

Con el tiempo y la sociología, me puse grave y me convertí en un fundamentalista del regionalismo, en barrabrava de O’Higgins y en un estudioso de la música sound. Logré identificar al menos 5 elementos que permitían distinguir una canción de un grupo argentino de uno chileno. En la carrera encontré a otros que valoraban la bailanta (nombre del Sound allende los Andes) ya sea porque compartían mi origen social o por un impulso postmodernista y postmaterialista, pero no me importaba, eran aliados, así como para Chile lo es Ecuador contra Perú, aun cuando pensemos que los primeros comparten por igual las características monicacas que atribuimos a los segundos. Aliados en las largas discusiones con otros postmodernistas y postmaterialistas que afirmaban que la música popular era Intillimani y la que se tocaba en Jane Fonda. Memorables e imperdonables se hicieron los viernes luego de clases y de la práctica tomando chela en el Fito y escuchando a Garras de Amor en el wurlitzer, el grupo chileno-argentino que revivió la cumbia en los sectores populares del país, recuperando el terreno que había perdido frente al Axe y otros ritmos provenientes de MEKANO y cuya labor ha continuado el grupo La Noche.

Posteriormente, moderé mis posiciones, me bajó el revisionismo, comencé a escuchar otras cosas y a pensar en las bondades de vivir en Santiago Centro y en las oportunidades que me abriría el trabajar en el gobierno central, aunque mi revisionismo nunca llegó a tanto como para jugar en un equipo llamado “Yo también fui comunista”. De todas maneras, agregué mis mp3 de sound a mi reproductor de 512 MB comprado con mi primera tarjeta de crédito y escuchaba la Corazón cuando volvía cada día de trabajar en una universidad privada.

Fue en esta época cuando un viernes bajándome del bus en el mercado de Rancagua, vi un afiche que decía “Hechizo en disco Estocolmo, hoy viernes X de septiembre”. Siempre había querido ver al grupo originario de Ovalle, ellos sin duda son el gran grupo de la historia del sound chileno con canciones como "Romance ilegal", "Mi mejor canción de amor", el súper éxito "Me enamore de ti" y, la más popular fuera del círculo sound, "La Temporera". Me decidí y fui. Sabía que el grupo no tocaría al tiro, llegué a las 1 pues me dio paja seguir en la casa llamando gente que me acompañara. Mala decisión la hora de llegada, el local estaba casi vació y tuve que esperar 2 horas al interior de la disco más flayte de Rgua. Claro que esa vez el problema no fueron los flaytes sino el grupo de dueñas de casa cuarentonas que me acosaron mientras me tomaba tranquilo mi vodka tónica en la barra de la disco. Alternadamente, 3 señoras se me acercaban a pedirme que bailara con ellas. “No, señora, vine solo a escuchar a Hechizo”. Pero se me quedaban pegadas hablando (solas) conmigo. Una me comentó que seguía al grupo a todas partes, la otra habló de sus hijos y la tercera de los problemas que tenía con su marido. Estaba chato, por suerte un amigo de mi hermana trabajaba en la guardarropía y lo acompañé a todos lados esa noche, mientras reflexionaba a lo triste que era ser atractivo para las sobre 40 y no para las sub 23.

El show fue a toda raja, excelente, 45 minutos que incluyeron las mejores canciones del grupo que hicieron bailar a la treintena asistentes que llegaron ese día a la Estocolmo (que manera de perder plata el productor). Las dos lucas que pague rindieron mucho más que las 22 que pague para Robbie Williams. Incluso se rajaron con un cover inédito de “Hoja en blanco”, una canción que es un himno del sound. Yo finalmente acepté la invitación de otra mina, también señora, pero de tierno 35 años que llegó a hablar conmigo con una botella de Baileys en la mano. Ya con varios vasos en el cuerpo y luego del show me fui en busca del grupo y los encontré comiendo completos en la parte donde durante el día se vendían colaciones en esa misma disco (pa que cachen el nivel). Ahí me acerqué muy respetuosamente al vocalista y le dije:

- Loco, los sigo hace años (no especifiqué cuantos, pues más de uno ya cuenta como plural) y creo que son la raja…
- Gracias.
- … creo que son el mejor grupo sound de Chile. Antes a mi no me gustaba el sound pero uds son la zorra, weon weon.
- Bueno, a mi tampoco me gusta el sound.
- ¿Cómo es eso, si tu cantas sound?
Miró a un compañero de la banda que se reía- No poh flaco (en ese tiempo estaba flaco), ahí te equivocas. Yo no canto sound, canto tropical romántico.

Entre el copete y el terremoto que produjo en los fundamentos de mis conocimientos musicales que produjo esa declaración, me quedé callado y le pasé un papel para que lo firmara y me fui a casa pensando que si hubiera tenido una cámara podría haberme sacado una foto junto al grupo. El lunes me di cuenta que el papel donde tenía el autógrafo era mi pasaje en bus y por guardar el autógrafo llegue atrasado a la pega, ya que solo me percaté el mismo lunes en la mañana en el terminal de Tur Bus. El sábado siguiente me compré mi cámara fotográfica y una semana después me enteré que el vocalista anunció su retiro del grupo para iniciar su carrera como solista.

Aun escucho sound, de hecho lo hago hoy mientras escribo esto, sigue ayudándome a pensar, a relajarme y soluciona un poco mi nuevo desarraigo, el que me provoca vivir solo. A principios de año me enteré que el Koke, mi vecino desde hace 20 años, es el nuevo baterista de Garras de Amor, fue por eso que dejo de ir al Estadio a alentar desde la Trinchera Celeste. Bien por él, algún día le pediré entradas para algún show, ojala ya me haya perdonado por romperle su auto a control remoto de un pelotazo cuando teníamos 10 años y me vuelva a hablar.

Mi primera vez (y la segunda también)

2008-04-23T23:09:00.006-04:00

Después de mucho meditarlo me atrevo a publicar. Es que mi blog está bajo seria amenaza por parte de una de sus lectoras. “Machine, estai muy fome. Te daré una oportunidad más, si no escribí alguna wea que me haga reir, no te leo mas” y no es que yo sea una persona particularmente religiosa, ni siquiera en el sentido latinoamericano, pero siempre le he temido a María y esas palabras me sonaron casi a sentencia de muerte. Decidí arriesgarme y escribir, pues al final creo que lo de María es un pataleo porque aun no escribo sobre ella… quizás no debería querer que cuente sus aventuras. Bueno, aquí les va otra historia sobre carretes en locales nuevos.

2. Club social: Por ahí del 2003 fui a un local que llevaba dos semanas funcionando por lo que pocos sabían de él. Por aquella época había pocos los lugares para carretear en Rancagua (aunque nunca parecen ser suficientes) por lo que decidimos aperrar pues las otras opciones estaban lejos o estaba fuera del alcance de nuestro presupuesto.

En la entrada nos recibieron dos tipos, uno gordo, viejo pelado y otro flaco, alto, de pelo largo y más joven que el viejo (obvio). La entrada de luca y media no nos dolió tanto como nos dolió ver lo pequeño de la cerveza que nos entregaron bajo el pseudónimo de cover. El local era una gran casa colonial de tres ambientes, con una mesa de pool, de taca-taca y una de piedra donde se podía jugar ajedrez.

Además de los dueños, sólo habían dos tipos más, uno de ellos muy raro, que afirmaba haber estudiado psicología y astrología en la capital, títulos que, reclamaba muy molesto, el ministerio de Educación no le reconoció. Más tarde nos analizó sólo guiado por las facciones de nuestros rostros. A ese lo bautizamos como el Místico.

Conversando con el dueño, nos enteramos del concepto detrás del negocio. Tal como su nombre lo indicaba, la idea era generar un club al cual quienes asistieran pudieran asociarse, obteniendo descuentos en el boliche, pero por sobre todo, pudieran unirse a una red que les daría acceso a todo tipo de recursos, formando algo así como los Medici Rancagua style pero mejor. Por un nanosegundo, sentí que estaba asistiendo a la fundación de algo como el Club de la Unión y que me pasaba de weon si no me hacía socio, sin embargo el viejo se veía chanta y parecía que el flaco de pelo largo se lo comía. Hicimos caso omiso a la invitación y nos fuimos del local, lamentando lo mal invertido que fue nuestro dinero y jurando no volver.

Pasaron los años y por el antojo de una amiga volvimos y las diferencias se notaron de entrada. Nadie nos recibió y ya no había que pagar. La decoración había cambiado bastante: el local era absolutamente negro, ya casi no quedaban muebles para ocupar, la gente tomaba de pie o simplemente en el suelo. En el interior lejos de encontrarnos con arquitectos, abogados e ingenieros nos topamos con una mezcla de metals y punks. Había un neonazi, pero era más tranquilo de Lassie amarrado, por lo cual los punkies los habían transformado en su MPG (material pal gueeo). En resumen, era lejos el peor lugar al que había entrado, pero para mis amigos de turno era el paraíso y si le sumamos que veíamos entonados desde otro local, una chela a bajo precio era suficiente motivo para quedarse. Yo omití el copete, quería irme lo más rápido posible y estar sobrio, me ayudaría.

En vista que iba a estar un rato ahí, decidí comenzar a explorar el lugar, Además de la nave central, existían una pieza oscura y un pasillo más oscuro. Entré a la pieza con las manos adelante tratando de no caerme, llegue hasta lo que creo que era la mitad. Sólo alcancé a descifrar el olor a pichi que emanaba del piso cuando de pronto entró una pareja que apasionadamente practicaba lo que en estos días se conoce como “sobajeo”, así que por respeto a ellos me fui, topándome en la salida con otra pareja que entraba a la habitación en actitud similar a la anterior.

No quise aventurarme por el pasillo y lo último que exploré fue el año del local. Saliendo de del sanitario me topé con un muchachito que con muy angustiado me preguntó:

- ¿Dónde está el baño”

- Aca. Es esta puerta.

- No, donde está el baño.

- Puta, este, el que está acá.

- Es que no entiendes

- Flaco, baño, acá, fuerte olor a pichi y caca, síguelo.

- ¡Es que no entiendes!… soy mujer.

- ¡Ah! Está al final del pasillo (mentira, lo mandé pa allá pa ver si volvía de ahí o no).

Volví con mis amigos quienes se habían encontrado con un tipo al que conocían de su población, habían sido vecinos desde niños, pero se había ido de su casa hacía un tiempo. Ellos lo conocían como “Poroto” pero ahí le decían Chiste, por “Chiste fome”. El muchacho trabajaba en el local a cambio de poder dormir ahí, ciertamente el weon salía pa atrás en ese intercambio. Al decidí invertir en un colectivo e irme no sin antes jurar no volver a ese lugar.

Con el tiempo, el local cerró. Al dueño gordo y viejo cada cierto tiempo se lo veía repartiendo volantes de nuevos negocios que emprendía: locales de carrete, de colación hasta uno de esos “Todo a mil”. El de pelo largo y alto se compró un Café con piernas, que en Rancagua son mezcla de topless, boîte y prostíbulo. Una vez entré a su local y una de las niñas me mostró una foto que tenía en su celular del tipo con un vestido rojo. Quizás el gordito no se lo comían después de todo.

Al Místico me lo seguí topando por todos lados, incluso en Santiago, llegué a pensar que me perseguía o que era un alma en pena buscando mi ayuda. Finalmente se convirtió en un habitué del centro de Rancagua, siempre se ve leyendo el tarot en el paseo Independencia mientras el Chiste fome fue asesinado en la Alameda sin aun encontrarse a su victimario.

En suma, el Club Social es la encarnación de la ley de Murphy “todo lo que puede salir mal, saldrá peor” y en términos sociológicos puedo decir que falló el acoplamiento estructural. Simplemente fue una obra bien intensionada, pero como bien dice don Carlos Larraín el infierno está empedrado con buenas intensiones.

Mi primera vez

2008-04-08T21:05:00.006-04:00

Uno de los primeros días del año un amigo me llamó para carretear, me dijo que estaba en un local nuevo. Caminando hacia el lugar, me pregunté qué tipo de lugar sería.

Las referencias eran escasas y no eran garantía de éxito, lease desenfreno y dilapidación (aunque esa palabra no exista según un diccionario que vale callampa): música en vivo, karaoke, "se ve buena onda", chela barata y "atendido por su propio dueño". Caminando hacía el local recordé mis primeras veces en lugares nuevos.

1. El Coquimbano (2005): A JP, un coquimbano transplantado a Santiago (vaya coincidencia), le llamó la atención el ambiente Kitch del lugar, desde la decoración a la música que tocaban. Le explicamos que, con excepción del regeton y el axe, la ciudad se quedó pegada en los años 90, por eso en los pubs de la ciudad se podía escuchar a Magneto o a Fey, además, de temas de los primeros años de Thalia y Paulina Rubio, pero sólo de los primeros años. Más tarde, otro amigo se nos unió y nos contó que el local en cuestión se estaba reinaugurando, que antes se llamaba "El Chorrillano" y que lo cerraron porque hubo muchas peleas y que resultado de ellas, 3 tipos murieron en un año.

Está historia se vio reforzada por las conversaciones que tuve más tarde esa noche con algunos de los asistentes. Varios de ellos habían estado un tiempo a la sombra en la cárcel de Rancagua y otros en Colina I y me mostraron quienes de los que estaban en el lugar pertenecían al gremio y a que se dedicaban. Por suerte, esa noche me topé con un ex compañero de básica que no creció lo suficiente para ser oficial de ejercito pero si para ser gendarme. Él las ofició de traductor para que yo pudiera entender algo del coa que empleaban los nenucos, ya que así no más, me sonaba a guaraní.

Lo que más recuerdo fue un momento donde el más bajo pero a aparentemente el más peligroso (ninguno le tiro ni una sola broma en toda la noche) comenzó a hablar de su paso por Colina. Dijo: …

No puedo recordar exactamente lo que dijo, de hecho no sé si puedo traducir correctamente el ruido que salió de su boca, pero fue algo así como.

“Los santiaguinos son terrible ‘e pollos, se creen bakanes y andan puro robando abuelitas. Cuando llegue allá creían que me iban a comer, pero (imaginar Pato Yañez) todos pasaron por acá.”

Ese es lejos el mejor uso del gesto técnico del Pato Yáñez –el insulto hecho carne- que he visto.

Más tarde, uno de los muchachos con los que estábamos hablando en un momento me miro y me dijo “voy a ir a hacer mujer a esa mina con la que no se la pudo”, refiriéndose a una mina con la que había bailado. A la hora volvió cabisbajo y teniendo que soportar las bromas de sus amigos, luego de afirmar que no pasó nada con la mina porque esta era lesbiana.

Luego de ese día, nunca más vi ese local lleno y sólo duró unos 6 meses más con ese nombre pues, en septiembre reinauguraron por tercera vez, con nuevo nombre, el que ni he intentado aprender, pues me imagino que lo cambiaran de nuevo.

Lo que no coloco en mi CV pero siempre cuento

2008-03-28T14:54:00.007-03:00

El miércoles estoy de cumpleaños y las últimas semanas me la pasé pensando si celebrar los 26 años. Decidí que no porque 26, no es una cifra especial, suman 8 y a lo más te hace recordar el número que usaba el Chupete Suazo en el Colo. Además cada vez que celebré mi cumple algo malo pasaba. Me pateaban, me esguinzaba o me echaban tristemente de algún lugar.

Cuando cumplí 23 la celebración fue en La Piojera. Fue el 1 de abril del 2005 y nos había pasado todo el día en el Centro de estudiante (CESo) mirando la tele a la espera que Karol pasara a mejor vida. Aun recuerdo a furia de la Kathy pegando un cartel en la puerta donde se leía "NO, NO SE HA MUERTO" ante el desfile de personas entraban a la oficina a preguntar "¿se murió?".
Ese día, 18 de mis compañeros de universidad se aparecieron en La Piojera para conmemorar mi nacimiento. A mi siempre me pareció más decente recordar el desembarco de tropas Argentina en las islas Malvinas (no Falklands) que dio inicio a la guerra entre argentinos y británicos que cobró la vida de 649 militares trasandinos, 255 ingleses y 3 civiles isleños y que sucedió el mismo 2 de abril de 1982, pero la gente prefiere el cumpleaños, la pachanga, el copete y la dilapidación antes que el recogimiento y el "nunca más".

El lugar estaba lleno, nos adueñamos a la mala de mesas y sillas, desalojando lentamente a los clientes del local con nuestros gritos, risotadas y cantos jugosos. El punto alto de la noche fue la llegada del dueño de la voz de Garfield por ahí de mi tercer terremoto (las 20 hrs). Finalmente el jolgorio nos superó (quizás sea más verídico decir "el jolgorio me supero") y desencadenándose una serie de desafortunados incidente llevo a que tratase de pelearme con el garzón luego de este decidiera no vendernos más copete argumentando que "está puede ser La Piojera, pero hay que tener algo de clase para estár acá" (chan). Luego de dar un jugoso escándalo que involucró lanzamiento de monedas varias el cuestionado (y borracho garzón) nos retiramos del local con la promesa de no volver. La noche terminó en La Florida por ahí de las 5 AM tomando pisco sin bebida.

Conversando con unas amigas le encontré un sentido a los 26. Los 26 años es el momento en que se cruza la frontera de los 25, alejándote con nostalgia de los 20 y comenzando a mirar con desconfianza esa lejana década de los 30, que comienzan a acercarse peligrosamente. Por ello, que decidí celebrar el comienzo de mi camino hacia la adultez con un remake del cumpleaños más recordado (no el mejor) de mi vida. En virtud de lo anterior, convoco, tanto a los participes de la primera parte como a los que que conocí después, los que no fueron y a aquellos que no conozco, el día miércoles 2 de abril del 2008 desde las 18:30 hrs al bar La Piojera para la celebración de mi vigésimo abril.
La Piojera se encuentra ubicada en Aillavilú Nº 1030 frente al Mercado Central salida Puente, estación Calicanto del metro Linea 2 (si no llegan con esa indicación están muy mal).
Mi idea es estar ahí por lo menos desde esa hora y ese minuto hasta las 22hrs, de no mediar un desalojo por la fuerza, cosa que no creo que suceda, porque las segundas partes nunca son tan buenas como la primera (no voy a entrar en la discusión si Terminator II es mejor que la Terminator I).
Sólo me queda decirles que espero que lleguen porque por lo menos yo iré, me tomaré un terrómoto y me comeré una empanada de pino.
Los veo en 4 días.

PD. Para los que no me ven hace tiempo o no me conocen, seré el colorín de lentes que estará vestido con polera verde y jeans negros.

Shut your fucking face, uncle fucker

2008-03-17T11:33:00.005-03:00

No sé por qué pero es frecuente que cuando llevo largas horas sin dormir (23 horas a este momento) me de por escribir algo para luego publicarlo. Debo reconocer que esta vez este ejercicio tiene un afán de sobrevivencia más que de ocio: debo mantenerme ocupado para no cabecear en mi escritorio, eso sólo está permitido a quienes ya cuentan mas de 35 años y sólo después del almuerzo. De hecho, con la jerarquía las prerrogativas aumentan y hasta se te permite dormir una siesta (si revisan los mensajes de twitter a la derecha entenderán).

El sábado me quedé esperando hasta las 1 de la mañana la trasmisión en vivo de la pelea entre Manny Pacquiao y Juan Manuel Márquez. Cuando la pelea promediaba la segunda mitad, y Pacquiao y Márquez habían olvidado el elegante arte del pugilato para molerse a combos, me di cuenta que en HBO estaban transmitiendo un documental que quería ver hace tiempo, "Fuck".
El documental trata los diversos usos y connotaciones que dicha palabra tiene para los estadounidenses realizándose un interesante el análisis de la presencia (o ausencia) de esta grosería en los mass media del país del norte, todo condimentado por el enfrentamiento entre paladines de la libertad de expresión y defensores a ultransa de la primera enmienda, como Ron Jeremy; con miembros de organizaciones ultra conservadoras, ultra religiosas y pro familia. Existieron muchos momentos para rescatar, como cuando le preguntan a gente en la calle si cree que Dios ocupa "malas palabras" y ver como los gringos tratan de hablar respecto a la palabra fuck refirendose a ella como "The F Word". Esto me recordó a las barras mexicanas gritandole "Ratero. Ratero" al arbitro en una situación donde del Canal de Panamá al sur se le gritaría "hijo 'e puta. hijo 'e puta".

En un momento, se trató el tema de la exposición de los niños a lenguaje inapropiado. Este es el principal argumento de los grupos conservadores para buscar eliminar (o al menos limitar) el uso de garabatos en los medios y si bien los liberales (Ice T, Janeane Garofalo, Drew Carey, entre otros) podían el énfasis en que el control sobre los menores es labor de los padres, el mismísimo Kevin Smith (el director de Jay and Silent Bob, Mallrats, etc.) reconoció que dudo en exponer a sus hijos a su propio trabajo. Ahí me vino un urgimiento previsor.

¿Qué haría yo con mis hijos?

Creo que prefería cierto nivel de censura, pues encuentro que sería una soberana paja tener que controlar todo lo que viesen en TV, quizás así podría ahorrarme el momento incomodo de tener a mi hij@ frente a mi preguntándome qué significa culiao o maraco.

Pero lo cierto es que los garabatos los aprendemos, no de la TV, la radio o una revista, sino de nuestros amigos a quienes se los enseñan sus hermanos o primos mayores.

En el documental se exhibían imágenes de un comediante stand up (de esos que hacen reir, no como los del Club de la Comedia) quien se había metido en toda clase de problemas por grabar un disco con una rutina sobre 14 garabatos. El comentaba que si, los garabatos son palabras que contienen violencia, pero que esa violencia es entregada por los padres a sus hijos, quienes al escucharlos decir shit, cock, fuck o dick se escandalizaban y sólo atinaban a castigar a los niños, generando un reflejo casi pavloviano.

Recuerdo que cuando tenía 7 años jugando un partido con amigos escuché a uno de los mayores del grupo decirle a otro "cabrón culiao". Terminado el partido, fui donde mi papá y le pregunté por la palabra "cabrón". Me miró, guardó silencio, se hizo el loco y me mandó a la cocina a buscarle un vaso de agua. Unos días después le pregunté a mi mamá. Se enojó y me mandó a dormir a las 5 de la tarde. Aun me pregunto que tan mal me hubiera ido si hubiera preguntado por la palabra "culiao" en primer lugar.

Hoy soy de garabato fácil y repetido. Si bien mantuve mi boca "limpia" hasta mucho más allá del promedio, pues sólo en 2do medio el garabato se hizo algo usual en mi, los garabatos para mi se han transformado en sólo palabras a mi disposición para expresar ideas, por lo que me da lo mismo que alguien ocupe palabras como wea, pico, puta, weon, conchesumare, rechushesumare y culiao para pedirme un vaso de agua o para explicarme el "mito de la caverna", mientras sea en un tono amigable, me basta. Aunque debo reconocer que he tenido que controlarme, pues en el trabajo insisten en que cuide mi lenguaje y no responda a cada pregunta con un "puta... creo que la wea es...".

Y ud. amigo visitante... ¿qué wea me cuenta?

28 días después

2008-03-11T13:32:00.004-03:00

Si hay una cosa que me carga es que me pregunten ¿qué cuentas? Por lo general digo "Nada". Para ser honesto, no me molesta el que me pregunten que he hecho, lo que me molesta es que insistan en preguntarme ¿qué cuentas? una vez que ya he respondido "Nada". Creo que nada es una palabra que, si bien indica algo difícil de imaginar, es categórica y debería bastar para poner fin a cualquier duda que tenga mi interpelador.

Pero para quienes no se sientan satisfechos con dicha respuesta les explico que ese "Nada" significa dos cosas: a) mi vida es fome; b) tengo pésima memoria para recordar las cosas que hice. Soy capaz de recordar hasta el más pequeño detalle de largas historias pero sólo si consigo recordar algo de ella. Bueno, me imagino que todo el mundo es así.

Para los que esten interesados esta es la lsta de cosas que realicé los pasados 28 días en que no publiqué en este espacio y que podrían haber sido suceptibles de comentario.

1. Se casaron los rucios.
2. Volví a ir al estadio y a insultar gratuitamente a cualquiera que no estuviera vestido de celeste.
3. Llego mi nuevo jefe.
4. Me intoxique con comida.
5. Me pidieron asesoría para buscar topleras.
6. Alexis se fue a Brasil.
7. Raúl fue designado candidato a concejal.
8. La Tere dejó de fumar.
9. No entregué el regalo de matrimonio de otros amigos.
10. Un compañero tiró licencia.
11. No tuve vacaciones.
12. Acumulé una lista innumerable de temas sobre los que "debía" escribir en mi blog según mis lectores conocidos.

Verano de reality o Como la wea de blog es mio y puedo colocar el titulo que quiera

2008-02-13T10:03:00.006-03:00

Si bien mi televisor fue lo primero que compré al momento de venirme a vivir solo, no invertí mucho más en mi entretenimiento. Ni DVD, ni TV cable, ni siquiera un poly station, nada. Esta sería la excusa perfecta para explicar por qué estoy viendo Amor Ciego, el primer dating show de la televisión chilena. Pero lo cierto es que no necesito inventar un motivo para ver un reality, simplemente me gustan. Es tanto lo que me gustan, que además de los más populares también vi, Refugio Mekano, Operación Triunfo, Gran hermano del Pacífico (incluido su muy descoordinado primer capítulo). Incluso vi el verdadero dating show chileno, que se trasmitía en Canal 13 durante un verano en las tardes.

En el capitulo de hoy, el rockero explotó en rabia, el futbolista trato de dar pena, los musculosos se pasaron a caca y todos mamonearon cuando vieron a Carolina. Lo importante es que hoy recordé un show que seguí hace unos años por America TV. Se trataba de un dating show grabado en un resort en Ibiza, donde seis jóvenes britanicos se esmeraban por conquistar a una exótica morena de generosas curvas proveniente de México, que respondía al nombre de Miriam. Los muchachos muy del tipo surfista/personal trainer/modelos dieron lo mejor de si para que la mujer los eligiera como el ganador de un viaje en yate por el Mediterraneo junto a ella y de la nada despreciable suma de 10 mil libras.

En si, el programa no tenía mucha gracia, uno que otro roce entre los tipos y la sorprendente capacidad de la morocha de calentarle la sopa a los participantes. Lo memorable del show lo aportó el episodio final. A los muchachos les avisaron que ella daría a conocer la decisión final y que el elegido ganaría el dinero y que el viaje en yate era opcional, a nadie se le podía obligar a pasar dos semanas en el mar con otra persona.

El ganador fue Tom quien resultó ser el único que se había enganchado con la mujer. Sin embargo, antes de tomar la decisión aceptar el viaje, debía enterarse de algo, ella en realidad era un él.

La sorpresa fue mayúscula para el ganador, quien no sólo tuvo que lidiar con su corazón roto, sino también con las burlas de los demás participantes, quienes como general después de la batalla, aseguraban que ya se habían dado de la verdad casí desde que la vieron por primera vez, pero no habían querido comentarlo al grupo para ver quien caía. Sin embargo, mientras ellos hablaban se exhibían imágenes de ellos tratando de besar al travesti, incluso dos de ellos lo habían logrado.

El show se llamaba There's Something About Miriam y creo que no es necesario explicar el por qué de ese nombre.

Aunque en un primer momento aceptó el premio, Tom desistió del viaje y del dinero, para luego demandar a los productores del programa. El programa se cerró con la imagen de el(la) alejándose del resort en el yate.

Imagino que este no es el formato de Amor Ciego, pues Pedro Pablo Rosso Rosso no lo permitiría. Sin embargo, me pregunto. ¿cuál sería la reacción del público chileno? ¿cuánto mutante promedio se cuestionaría su orientación sexual si se enterara que Carolina "Cari" Bastías, nació siendo Carlos?

El video del momento de la revelación.

El video del final del programa.

Los amigos intelectuales de Machine o Yo y los Otros

2008-02-04T22:15:00.000-03:00

En un principio sólo tenía el titulo y nada más. O sea historia había pero no había una buena introducción pero quizás hay cosas que no es necesario recordarlas a partir de algo pues simplemente no se olvidan por diversas razones.

Esta historia se remonta al Rito de Sociología, aquella deformación culposa del mechoneo, perdón novateo, que se realizaba el primer fin de semana de abril. Ese noche comenzaba mi cumpleaños y nada hacía presagiar que 364 días después nos echarían de La Piojera y un día después de eso, se moriría el Papa. Todo esto ¿a que viene? a nada, me gusta contar que me echaron de la piojera y que luego se murió el Papa.

Ese rito, como todo rito, fue una fiesta de dilapidación masiva, festiva y, por sobre todo, estúpida, donde se podía vivir la unidad de la distinción por lo que siempre entregaba anécdotas notables. En medio de esa noche se me acercó una compañera, a la cual llamaremos Geri. Ella pertenecía a lo que nosotros llamábamos "el otro lado de la distinción" y que como el concepto sociológico lo indicaba, eran y representaban lo "no-nosotros"- Claro en eso hay un poco (mucho) de generalización (y exageración).

Si bien éramos compañeros de generación, yo había sido su ayudante el año anterior y fue ahí donde la conocí. Esa noche, ya curados ella y yo, se me acercó y me ofreció chela.

- "no gracias, ya tengo una."(en la mano y a la vista)
- "Oscar, quería decirte algo."
- Esta es la parte donde me pasé películas.
- "Quiero que la próxima vez que me veas..."
Ahí me pasé más películas.
- "...la próxima vez que me vea quiero que me saludes"
- (Demonios) "Pero si yo te saludo."
- "No, no es así. Es que con la Javiera te queremos mucho. Cuando fuiste nuestro ayudante nos ayudaste mucho, siempre nos saludabas. Cuando pasamos a Datos II, nos cruzábamos en los pasillos y apenas nos mirabas y yo quiero que me saludes, porque te quiero ene.
Yo a veces pasó por el Patio de Reserva y te veo con tus amigos intelectuales y yo se que ellos no tiene una buena opinión de mi, pero yo quiero que me saludes"
Le dije que me perdonara, que la saludaría la próxima vez y que si no lo hacía, me saludara ella.

El lunes siguiente le relaté este episodio a mis amigos, mientras dábamos jugo en el famoso Patio de Reserva. Una vez terminada mi historia, mi colega y tocayo, Oscar, sacó el cigarro que fumaba de la boca, miro al grupo de 5 personas presentes y dijo:

"Los amigos intelectuales de Machine... supiera esta weona que lo único que hacemos todo el día es hablar del pico y del poto"
La reacción fue inmediata. Nos reímos todos y por un tiempo (una semana o dos) nos autodenominamos como "Los amigos intelectuales de Machine"

Lo cierto es que aun no sé porque recuerdo esta, quizás simplemente porque fue un momento para la risa, porque retrata la poca comunicación que teníamos con los "del otro lado de la distinción", también conocidos como "los otros", o simplemente porque la Geri estaba rica, pero la recuerdo y es lo que importa.

Saludos y que tengan un buen verano.

El día que conocí a Carlos Caszely

2008-01-22T17:21:00.000-03:00

Este fin de semana me quedé en Santiago (cómo lo hago fin de semana por medio) y cómo la última vez que lo hice me aburrí a mares, decidí programar mi fin de semana. Dentro de las actividades a realizar, dejé un espacio para ir a conocer Melipilla y a ver un partido de fútbol, el de las Rojilais.

¿El partido? Nada de otro mundo.
Estando en el estadio y viendo toda la gente que fue y como apoyaban, recordé que cuando yo era sub-17 generé una consigna que decía mas o menos así:
mina buena pa la pelota y lesbiana son sinónimos.
Es que cuando era un adolescente comenzó la moda de ser gay, o al menos eso pensaba yo, que era una moda y se les iba a pasar. En ese contexto, conocí a tres minas buenas para la pelota, de las cuales dos resultaron ser lesbianas. Tomándolas como muestra, podía generar un estimador de la prevalencia del lesbianismo en la población de mujeres que juegan fútbol. Este estimador arrojaba como resultado que un 66% de ellas adherían a ese estilo de vida alternativo.

Luego en la universidad, asumí que el ser gay era una opción tan válida como cualquier otra y que las mujeres que jugaban fútbol no tenían porque ser lesbianas. A este cambio de opinión ayudaron las muchas muchas niñas rubias y/o guapas que participan en el curso de Fútbol femenino que se impartía en la PUC y por sobre todo un par de compañeras que eran secas jugando fútbol, ambas hetero y ambas ricas, aunque una mucho más rica que la otra. Si las sumaba a las anteriores y hacía los cálculos de nuevo, el 40% de las mujeres futbolistas son lesbianas. Sin duda, un alto porcentaje, que si lo llevábamos a las 11 titulares de ese día, daba para pensar que no menos de 4 jugadoras deberían serlo.

Estaba pensando eso, cuando caí en cuenta de que las Rojilais deben haber crecido jugando contra quienes les decían que el fútbol era para hombres, que se veía feo, que era muy brusco y que era de lesbianas, prejuicio que después de todo, es extremo. Recordé lo que había leído sobre ellas, de como a sus mamás no les gustaba que jugaran, de como sus papás les decían que no perdieran su feminidad o de como tenían que jugar con hombres porque no había suficientes mujeres para formar un equipo. Me imaginé que debía ser extraño para todas, incluso para las de Santiago Oriente que suelen jugar en sus colegios, jugar ante tanta gente, que les pidieran autógrafos, que se les declararan en los entrenamientos. Quizás compartir con otras niñas en una selección nacional era una especie de desquite, revancha y validación, frente a lo que asumo, deben haber vivido con anterioridad.

En ese momento termino nuestro himno patrio y vi pasar a mi lado a Carlos Caszely y deje de pensar en weas.

A continuación, una lista de cosas que llamaron mi atención ese día
1. Lo lejos que está Melipilla (y lo caro del pasaje en bus).
2. A la tribuna que le da el sol, le llaman galeria, y a la tribuna que le da la sombra, le llaman tribuna... y la gente se caga por los $500 de diferencia.
3. Lo bajo que es Carlos Cazsely.
4. La singular mezcla entre pelolais y flaytes que habían en la tribuna, la gran mayoría familiares de las jugadoras.
5. En la misma línea de lo anterior, la ausencia de pokemones. Aparentemente las pokemonas no juegan a la pelota.
6. Un viejo que gritó durante todo el partido instrucciones a las rojilais: "ábrala la cancha, número 5", "número 15 no suba tanto", "sáquela del fondo", "aprete, aprete". Parecía comercial de Cristal.
7. El mismo viejo gitándole al entrenador en el entretiempo "profe, saque a la centerjorguar"
8. Sólo tuvieron que pasar 25 minutos para que alguien gritara "negra culia" y otros 10 minutos más para que alguien hiciera una comparación entre nuestras hermanas colombianas y alguna especie de primate selvático.
9. Para el público femenino, al igual que para el masculino, una gambeta hacia atrás y a 50 metros del arco, con la cual un jugador se saca dos rivales para luego darsela al central, es mucho más aplaudible que un pase de con ventaja a la entrada del area.
10. La cantidad de púberes, con sus hormonas a full, le gritaban su amor a Gipsy, Sofía, Coté, Katherine y Nicole.
11. La hermana de 22 años de la número 11 de la selección chilena.

Por un gol o el fútbol y yo

2008-01-10T00:18:00.000-03:00

Hace un buen tiempo venía pensando escribir sobre fútbol pues es lejos el tema que más ocupa mi agenda diaria. Estoy subscrito a varios blogs sobre el tema, converso de ello todos los días al almuerzo y realizo analogías futboleras en casi todas mis reuniones de trabajo (la llegada de Vidal me hace sentir menos solitario en mi estilo).
El problema radicaba en lo siguiente. Nunca juego fútbol. De hecho, nunca fui bueno jugando fútbol. Mis grandes hazañas en el deporte rey se limitan a ganar la Copa de Inglaterra con el Yoevil, un equipo de tercera división en el FIFA07 y creo que si voy a hablar algún deporte debo hacerlo desde lo vivencial para no caer en un triste relato sobre la filosofía de un juego... o quizás si.
Mi oficina le ha declarado la guerra (simbólica) a otro departamento de la "secretaría" la cual sólo puede terminar (dado que es simbólica) en una cancha de baby-fútbol. Cuándo me preguntaron si quería jugar, lo pensé dos veces, no juego baby hace mucho tiempo, desde la universidad y si no fuera porque hace unos pocos días jugué una "pichanga" en la calle con unos amigos lo que abrió mi apetito "jurgolero" y que si decía que no, no se podía armar un equipo, dije sí.
El "sí" ese me puso a recordar mis grandes momentos en el fútbol:
Mi participación en el campeonato de sociología como parte de Error Menstrual, el motivo por el cual entre a ese equipo (pegarle una plancha a la "altura de la medallita" a Guille Montt) y el fraudulento sorteo que llevó a que nuestro equipo y el de "ellos" quedaran en el mismo grupo. Además, recordé el tercer lugar en el campeonato de bachillerato junto a mis amigos del Tropikal team, aunque debo reconocer que nunca jugué y que la medalla me la dieron en agradeciemiento por ir a "hacerles el aguante" todos los partidos y porque habían 8 y los chiquillos eran solo 7.
De ahí me fui más atrás, al liceo y como me pasé tres meses jugando casi todos los días y tratando de hacer un gol a pesar del empeño de mi compañero Quique que siempre se los pasaba a todos y me dejaba solo, pero de todas maneras me perdía el gol. Hasta que anoté uno y no pude para de hacerlos, al menos por un par de semanas.
Hasta que en mi memoria llegué a mi más tierna infancia, a mi educación básica. Cuando estaba en quinto básico dejo de hacernos clases de educación física nuestra profesora jefa y nos comenzó a hacer un profesor de la especialidad, el Profe Horta. Hacia el final de su primera clase, nos dijo "formen dos equipos porque van a jugar fútbol".
Los grupos se formaron por afinidad y para cuando terminó la clase y el partido, el resultado era una abultada derrota de mi equipo. misma situación, mismos equipos, mismo resultado. El resultado fue el mismo todos las clases de educación física de cuarto, quinto y sexto año básico. Tres años de larga agonía de derrotas, amplias y otras estrechas, algunas hasta con polémicas, las que por lo general se resolvieron a combos en el parque que se ubicaba frente al colegio. De vez en cuando se producía una tregua entre nosotros. Los del otro curso nos desafiaban y formábamos un combinado de los dos equipo, con clara predominancia del equipo que ganaba siempre, pero los apoyábamos, eran nuestra selección.
La razón de tanto infortunio futbolístico resultaron ser los integrantes de los grupos. Es que el pasar del tiempo mostró que ya en quinto año operaba la selección natural. Los del otro equipo resultaron ser los winners, de carácter fuerte y que se movían a las minas con y sin botella. El otro, el mio, el de los ñoños, tímidos y a los que nunca invitaron a jugar a la botella y poco éxito tenían sin ella.
El status quo se mantuvo hasta principios del séptimo año cuando, una mañana de marzo, logramos mantener el 0 en nuestra portería hasta el final del partido, lo que sumado al golazo de volea con zurda del "gato" Rodríguez" tras fenomenal pase de 15 metros del "guatón" Moya, nos permitió romper la historia y me entregó la más grande alegría de mi vida dentro de un rectángulo de pasto y tierra.
La historia cambio desde ese día. Comenzamos a alternar victorias con derrotas (la ley de "ultimo gol gana" evitaba empates) y a negociar el traspaso de jugadores luego de cada partido que jugábamos los viernes después de clases, lo que llevó a que los viejos equipos terminaran sólo como un recuerdo lejano. Yo abandoné mi puesto en el mediocampo de contención para jugar en el centro de la defensa, teniendo como lema "de aquí no pasa ni el jugador ni la pelota". De hecho hasta la relación entre nosotros cambio, nos molestábamos menos, compartíamos más y a las fiestas nos invitaban a todos.
Es que aquel día, en el cuasi potrero que osaban llamaban "Complejo deportivo colegio Santa María", ganamos algo más que un partido, ganamos respeto, que en definitiva es lo que yace detrás del fútbol.

BONUS TRACK... AQUI

La nueva campaña de ADIDAS

2008-01-07T10:30:00.000-03:00

La marca de ropa deportiva alemana ADIDAS anunció que, en los próximos días, lanzará una nueva campaña publicitaria que tendrá como rostros a las dos principales figuras del fútbol nacional. Nuestro medio tuvo acceso en exclusiva a la campaña y estamos en posición de develar quienes aparecerán en los afiches y spots publicitarios que se difundirán hasta el 2010.

VIDAL + 10

y para el segundo tiempo...
VIDAL + 21

Impossible its nothing (???)

Momento PUC o como la Católica es otro país parte II (ambas dos)

2007-12-26T23:19:00.000-03:00

Dos jueves atrás, corría por la Alameda en dirección al paseo Bulnes para llegar a un almuerzo al que iba 15 minutos atrasado cuando escuché a alguien decir "Buena Machine". Inmediatamente frené a mitad de la calzada sur de la Alameda para darme cuenta de que quien había pronunciado “mi nombre código” era el bueno de Cozano. Alvaro Cozano era miembro de los “Confites”, una extraña asociación nacida a la sombra del taca-taca de Bachillerato y bajo la protección de Don Manuel, alias "Viejo pillo", con los cuales pasé la mayoría del tiempo durante mis dos primeros años en la U.

Hablamos de nuestra trabajos, de nuestras vidas pero todo en un ambiente protocolar, porque, aunque me caía bien, nunca hablé mucho con él. Lo más rescatable y notable del encuentro fue enterarme que Jefe es su jefe.

Caminando al restorant recordé una buena historia sobre Cozano que permitía retratar al gigante de las mechas de clavo.

Un día, el bueno de Cozano decidió hacer uso de las múltiples opciones que brindaba nuestra alma materpara nuestro esparcimiento educativo y tomo el curso de Rugby I (nunca supe porque llevaba número sino no había Rugby II). Dada su contextua física (un metro y 75 cms, de contextura gruesa, tirando para maseteado) la elección no parecía tan extraña. Su figura era más bien rectangular e imponía el respeto que imaginaba había que trasmitir en una cancha de rugby. De hecho, nunca se caracterizó por ser alguien sutil (su primer apodo fue "Hulk"). El día antes de la primera clase le pregunté.

-¿Alguna vez has jugado?.

-Sí, en el Liceo de Aplicación teníamos Rugby I, II y III.

-¿Alguna vez has visto un partido siquiera?

- No weon, ni siquiera sé cuantos son por la'o.

Un par de semanas después apareció comentando su experiencia con el Rugby. En la primera clase, el profesor los separó en equipos y les dijo "tu serás 3". A Cozano le brillaron los ojos, era algo, era "3". Luego tuvo que preguntarle a un compañero lo que significaba ser "3" y ahí entendió que nunca iba a meter un gol. Al final de esa clase supo que el gol en realidad se llama goal y valía 3 puntos, pero que el objetivo final del juego es conseguir un Try, que anotaba con las manos y valía 5 puntos, después del cual, puedes patear un goal, pero que, esta vez, sólo vale 2 puntos.

Las siguientes clases repasaron un poco de técnicas y tácticas básicas del juego, las cuales ya formaban parte del acervo de conocimientos de sus compañeros. Hasta que llegó el momento de jugar un pequeño partido. Por más que trató de recordar todo lo que le enseñaron, siempre estuvo perdido y le reclamaron que no se moviera del centro, que cuidara su sector y que hiciera caso a las instrucciones del arbitro en el scrum.

Así se pasó su primer partido, dando jugo y siendo golpeado cuando se encontraba en la mitad del juego. Se prometió a si mismo que el segundo partido, la historia sería distinta. Sin embargo, no lo fue. Dio jugo y lo retaron durante todo el partido. Su frustración fue creciendo a medida que avanzaban los minutos hasta que ya cerca del final del primer tiempo, el equipo rival robó el balón y abriendo la cancha con los wings comenzaron un rápido contragolpe que pilló a Cozano fuera de su posición (pajareando) en el fondo de la cancha.

Le gritaron "¡Tacklealo!" e hizo caso. Corrió hacía el jugador rival lo más rápido que pudo y lanzó sobre su contrincante la masa enorme y compacta que el llamaba cuerpo y lo golpeó tan fuerte como pudo.

El rival en cuestión voló casi un metro y cayó en el pasto mientras los restantes 28 jugadores exclamaban "uuuuuuuuuhhhhh!!!

Cozano también cayó con la fuerza del impacto y al escuchar la exclamación de sus compañeros de deportivo, se levantó y rápidamente se preparó para la batalla, porque -según él- "no se le entra en mala a alguien sin que este busque mocha".

Se urgió aun más cuando la victima se levanto y se acercó a él, permitiéndole dimensionar el tamaño del tipo. Una mezcla entre Chris Farley y Owen Wilson de alrededor de un metro 80. Cuando esa extraña mezcla de rugbista y surfista terminó de cubrir la distancia que lo separaba de Cozano, este ya estaba listo para agarrarse a combos.

-¿Cuánto pesa, socio?

<¿qué wea quiere este weon?> pensó Cozano.

- 77 kilos.

-Buena, Socio. Pesa 8 kilos menos que yo y me paró en seco.

Cozano no lo podía creer.

-Qué juego más weon este que le enseñan a los cuicos. Hací mierda a un weon y el weon te felicita.

Yo me cagué de la risa. La cara de molestía de Cozano era notable y ciertamente compartía su juicio respecto al tema. El rugby es divertido de ver pero no me agradaría jugarlo. Es cuestion de ver como terminan todos con las orejas de coliflor de tanto agarre que se dan. A él no le pareció tan mal, de hecho lo encontró bakan, después de todo estamos hablando del homre que formó un pequeño club de la pelea al interior de los confites.

Desafortunadamente, la carrera de rugbista de Cozano duró sólo unas 5 semanas, pues al tratar de repetir su hazaña se dislocó el hombro y tuvo que abandonar el curso. Después de eso, se dedicó a tomar el curso de pesas, a aumentar su masa muscular y con ello su tamaño.

Cada vez le decían menos Hulk aunque cada vez se parecía más a él.

Sobre fiestas de fin de año o cómo Sergio y yo invertimos nuestro tiempo de trabajo

2007-12-20T18:00:00.000-03:00

Aunque cada vez tengo más trabajo aun logro perder algo de tiempo chateando con Sergio. Hoy el tema fueron las fiestas de fin de años y los gustos culinarios de algunas personas.

Yo: hoy tenemos la celebracion de fin de año de la pega

la completada bailable

16:50 Sergio: la wea c3

dale nomas

Yo: si

la idea fue mia

mi idea se impuso a la de comer sushi tan solo por ser "distinta"

16:51 Sergio: excelente

sushi

los weones

ahora cualquier weon come sushi no es sofisticado hacerlo

16:52 la gente que come sushi o propone sushi lo hace por aparentar sofisticacion

Yo: jajajaja

aqui son sofisticados de adeveras

son todos como dominguarra

Sergio: te creo si comieran fetos cocidos eso si es sofisticado

pero sushi, hasta la vieja de la esquina come a veces cuando le dan "la quincena"

16:53 ahi tenis lo flaite de la situación

por eso

comer completos y bailar cumbia es más auténtico porque no tienes necesidad de hacerlo, podrías comer algo más cool pero no

16:54 comer sushi es una tentación burguesa arribista

aaah tipico de la wea

"comamos sushi" que wea más siútica

16:55 como decir "yo suelo comer sushi y me gusta ustedes no?

es como "doy por sentado que todos son proclives al sushi"

"tipico que cuando chico te llevan a disney"

16:56 Yo: jajajaja

gran comentario sobre el tema

Sergio: postealo

Como siempre, Sergio nos regala una poca de su sabiduría curicana.

Las mejores peliculas de la Historia

2007-12-14T23:22:00.000-03:00

En orden.

ROCKY. "Porque no es una pelicula deportiva, es un pelicula social" Mi jefa.

El Padrino. "Porque es la zorra" Yo.

Zoolander "Porque es la mejor colaboración entre Owen Wilson y Ben Stiler y redifinió el significadfo d ela canción Wake me up... na... sigue siendo una canción gay" Yo.

El día de la Marmota "Porque no puedes dejar de verla" Yo.

Kiltro. "Porque es la mejor pelicula Chilena de la historia" Hermes.

Quedaron fuera por no encontrar nada decente en mi busqueda 10 minutos en youtube pero están en la lista.

Duro de Matar. "Porque es la mejor pelicula navideña de la historia" Hermes.
Loco por Mary. "Porque es la mejor comedia de la Historia" Yo.
Forrest Gump. "Porque es una pelicula de crítica social a pesar de lo que pueda opinar Domingo" Yo.
El campeon. "Porque todos los hombres lloran con ella" Todos.

Una mierda de persona III parte o Sin ánimos de ofender a nadie, ni entonces ni ahora IV

2007-12-06T00:21:00.000-03:00

El sábado fui a una fiesta en Seahaven, el pueblo de The Truman Show. En realidad no, la fiestafue en Puente Alto aunque la estética era la misma y se lo hicimos saber al dueño de casa... más bien al hijo del dueño de casa que fue quien nos invitó.

¿El Carrete? Perfecto. Mi tipo de carrete. Harta comida, mucho copete, gente cantando, gente haciendo discursos, y lo mejor de todo es que no terminé intoxicado por la mayonesa en mal estado. Esto significó que mi viaje a Rancagua no tuve que hacerlo con "el culo a dos manos", como alguna vez si lo sucedió (igual me cagaste con el nombre del perro).
Lo particular de este carrete y lo que me llevó a comentarlo en este blog, fue el momento cuando Alexis (el festejado) me presentó a su madre:
-Mamá. Él es Oscar... Machine.
-Ooh!!! Tu no me conoces pero yo he escuchado hablar de ti.
-Mmmm -pensé un rato- ¿en serio?
-Sí. Es que mientras llegaba más gente me puse a contar algunas historias tuyas- dijo Alexis.
-¿Qué les contaste?
-La historia de Yasna Provoste... lo que pasó en la casa de los chiquillos. (lease Rucio y Rucia)

El tema es que la reacción de la mamá de Alexis se repitió en una que otra persona más durante la fiesta, lo cual me llevó a recordar que fue lo que dije o hice en esa fiesta como para que al contar eso la gente se sorprendiera al conocerme. Basicamente fueron tres cosas las que contaré en orden cronológico.
1º Ningunié el regalo del jefe de los chiquillos: "¿qué wea es esto?... Ah ya sé. Es el "abortion two thounsand". Mira esta es la parte que va para adentro y con esto haces fuerza". Todo esto delante del jefe de mis amigos, un sociólogo famosillo. El aparato en si, resultó ser un sacacorcho ultra moderno, que creo yo, puede eventualmente servir para hacer abortos, pero que sin embargo, no es su funcion ni primaria ni original.
2º Molesté (sin querer, aunque todas estas cosas son sin querer) a una amiga de la Rucia: Le comenté a Alexis: "Claro, Alejandro sacó sólo 720 puntos en la PAA y ¿para que le alcanzó? Para entrar como 200 a bachillerato... a bachillerato!... yo saqué 750 y por lo menos entré 30... y además es negro". El problema fue que cuando me levanté a buscar más copete, Alexis escuchó a la niña que estaba sentada al lado mio comentar: "¿y que queda para uno que sacó 650 no más?".
3º Ofendí a Yasna Provoste: "Este gobierno pretende llevarnos al desarrollo con Yasna Provoste de ministra de Educación... con Yasna Provoste poh weon!!! si es chica y negra, loco... chica y negra, osea... a ver tu, Max ¿creí que podamos superar la brecha entre la educación publica y privada con una mina a la que dicen Yasnagol... y que además es chica y negra? Todo esto delante dos señoras de baja estatura y de piel morena y oscura que resultaron ser parejas de los jefes de mis amigos, quienes me miraban con cara de "di que es broma weon, te callas y te vas para adentro"

Recapitulando estos episodios, inferí dos intencionalidades en el actuar de Alexis previo a mi llegada. Por un lado, entretener a sus invitados con las historias de un amigo un poco jugoso que, cuando se cura, tiene poco filtro para procesar si lo que dice puede molestar a alguien que no entienda su humor, y por otra parte, ponerse el parche antes de la herida en caso de que volviese a hacer o decir alguna barbaridad. Así, podría evitar el tener que pasar por el incomodo momento de explicarle a sus familiares y amigos, que el colorín jugoso tiene un sentido del humor irónico, que no pretende ofender a nadie y que no se preocupen que no lo va a invitar de nuevo.

Así que esa noche, cada vez que alguien me dijo "¿Así que tu eres Machine?", yo respondí "Sí, y todo lo que le contaron de mi, es verdad".

Sus historias sobre desubicaciones, sus historias sobre gente que habla fuerte o sus historias sobre mi persona desubicandose y/o hablando fuerte, puede agregarlas en los comentarios... Comenté es gratis y no produce daños significativos a su salud en el corto plazo.

Gitanas v/s Antropólogas o cómo esta entrada la publiqué sin querer

2007-11-22T22:56:00.001-03:00

Comparto oficina con dos sociólogos, ambos egresados de la U de Chile, y aunque tienen cierta diferencia de edad entre ellos, ambos coinciden en que:
1. Sus compañeras no eran particularmente guapas.
2. Las más guapas del campus eran las antropólogas, lejos. Aseguran que eran guapas y con onda. De hecho uno de ellos vive en pecado, perdon, convive con una de ellas.

Ahí me acordé de que yo tengo una amiga antropóloga que no veía hace un par de meses y aproveché uno de mis días de descanso de esta semana para invitarla a comer. Ella aceptó y sugirió comida peruana.

Luego de almorzar nos fuimos a dar jugo al mall... pensamos que cuando estabamos en el liceo no la llevaba entre los escolares de la epoca de la manera como sí la lleva ahora, nos dimos cuenta de lo viejo que estabamos comparados con los adolescentes de 15 y 16 años que pululaban por ahí. Comenzamos a hablar, desde el punto de vista de un par de profesionales de las ciencias sociales, sobre fenomenos como el "piteate un harry" y el "wena naty" y nos volvimos a dar cuenta de que estabamos viejos porque estabamos hablando seriamente de temas de los cuales nos hubieramos cagado de la risa en el liceo.

Ahí ella cambió de tema. Me recordó que cuando ibamos camino al mall nos cruzamos con un grupo de gitanas y me comentó que cada vez que veía un grupo de gitanas le bajaba la tentación de acercarse a una y decirle en voz alta "mijita, que rico fue acostarme contigo anoche, hacerla mía".

Me quede mirandola con sorpresa... se que ha tenido problemas con los hombres ultimamente pero me sorprendía que hubiera tomado la drástica decisión de optar por un estilo de vida alternativo, así sin previo aviso. Sin embargo, ahí me aclaro que ese era su instinto suicida hablando pues, agrego en su calidad de antropóloga, entre las culturas antiguas (como la gitana) el lesbianismo era un tabu y era fuertemente castigado, por lo que su intensión era hacer una maldad acusando a una gitana de lesbiana. Claro también agregó que la más probable reacción de las gitanas serían apedrearlas a ella y a la gitana difamada, por lo que si alguna vez me llegaba la noticia de que había fallecido producto de un ataque de gitanas furiosas era porque no pudo aguntarse y le hizo algo más que una insinuación lesbica a una gitana.

Yo a ella la respeto mucho y la considero bastante inteligente, pero creo que cualquier opción profesional que genere en ti ese tipo de instintos es delesnable, por decir lo menos. A eso hay que agregarle que los antropologos son neo-hippies ultra revolucionarios que no comprenden mi muy importante (y a la vez intrascente) trabajo en el gobierno.
De todas maneras creo que es un buen tip para librarse de las gitanas que a veces pueden ser bastante molestas, pero dada la posible reacción de las niñas tendría que ocuparse bajo la modalidad rin-raja.

Si quiere dejar su historia con las gitanas puede hacerlo, si quiere dejar su historia con las antropologas también, de todas maneras y contra cualquier contatación realizada ese día en Rancagua, creo que las segundas son mucho más interesantes que las primeras.

La persona más rara que conozco o cómo al final todo hace referencia al poto y al pico

2007-11-15T22:06:00.000-03:00

Estoy decidido. Quiero evitar que me atrape la perversa dinámica de los Teletrak, los cafe con pierna y las maquinitas de juego (ubicadas estás últimas peligrosamente cerca de mi pega y de mi depto) por lo que he decidido actualizar el blog al menos una vez por semana, razón por la cual ocupo google docs para escribir acerca de Mauro.

Espero que si alguna vez lees esto, no te enojes. Aunque creo que con lo que voy a decir a continuación no existe posibilidad de que no lo hagas.

Mauro es lejos la persona más extraña que he conocido.

Un poco de background antes. Mauro nació cerca de Rancagua y lo conocí mientras estaba yo estaba en Bachillerato en la Cato (lo siento Ale, sigo con el complejo). Hincha de fanatico de "las zorras del desierto", fasho, anticuico, experto ping-ponista. Fisicamente, es un tipo de uno 75, de contextura "promedio"... eso en invierno, aunque Mauro vestía siempre lo mismo en invierno y en verano... y cuando digo lo mismo, es lo mismo: Pantalon de buzo azul, zapatillas blancas, dos poleras, una camisa cuadriculada de franela (a los Kurt Cobain), un poleron con capucha azul con gris y una parca azul tipo colegial. Usaba todo esto junto y en ese orden, y no se sacaba nada de eso entre abril y principios de noviembre... era impresionante verlo jugar ping pong con toda esa ropa encima. Lo que no era agradable era el olor que emanaba cuando se sacaba algo.
Ese weon no se bañaba... o sea se bañaba casi nunca. Una vez me confesó que llevaba 18 dìas sin bañarse... 18 weon!!! a mi me daba paja y no me bañaba en una semana... él llevaba casi 3... y acto seguido me dice que antes habia pasado aun más tiempo sin bañarse. En fin... cuando llegaba el verano y terminaba jugando pingpon en sus dos poleras no más, nos dabamos cuenta de Mauro era un tipo muy delgado, casi desnutrido.
Hay muchas otra cosas que contar de Mauro, de hecho la descripciòn física que realicé de él, es somera y quedaron varias cosas afuera, pero no quiero desviarme de la confesiòn más freak que me hizo.
Un día caminaba hacia El Playero para almorzar junto a Escolar y Mauro cuando en nuestra conversaón surgió el tema de la higiene de los baños y de cual era el mejor baño del campus (elevado el tema como veran) cuando Mauro comenta:

"yo nunca me siento en la taza".
"yo tampoco" dijimos con Escolar.
"pero es que yo nunca me siento en la taza, en ninguna"
...
"o sea... ¿ni en tu casa?"
"si, ni en mi casa"
...
...
"¿por qué weon?"
"porque ahí estàn todos los microbios e infecciones posiles"
"ya està bien, pero pero me imagino que tu mamá limpia el baño"
"pero igual, los baños de aca los limpian y no confío en que queden bien"
"PERO POR ULTIMO SE TRATA DEL CULO TU FAMILIA"
Ahi Sebas... perdon Escolar, no aguanto más y se recago de la risa, mientras Mauro continuaba repitiendo que la taza de baño de su casa era una fuente de infecciones como cualquier otra.

Yo tan sólo con esa declaraciòn supe que no iba a poder olvidarme de él jamás, pero lo que sucedió unos minutos después, en el almuerzo hizo que la historia fuera aun mejor.
Terminabamos de comernos el menú del día (mechada con arroz, nunca lo olvidaré), mientras conversabamos de cualquier otro tema que no fuera el de los baños, Mauro tomó su plato y comienzó a pasarle la lengua frente a nuestros asombrados rostros. Nunca había visto semejante espectaculo. Al terminar le pregunto:

"¿Por qué hiciste eso?"
"¿por qué no?"
"weon, le pasaste la lengua al plato... no vives en Somalía pa tener tanta hambre"
"Es mi plato, es mi comida, yo pague por ella, por qué no puedo comermela toda?"
"Puta, es antihigienico"
"¡¿Cómo va a ser antihigienico?!"
"Weon, perfectamente podrían pasarle esos platos a los perros que andan dando vuelta por acá pa que los langüetiaran en vez de lavarlos, además es cuestión de ver como es la cocina de esta wea."
"Tay loco, le estás poniendo mucho."
"Me lo dice el weon que no se sienta en la taza del baño de su casa porque la encuetra cochina... pa mi que a vo' te cagaron weon. Ese es tu problema...saco 'e huea."
Escolar se recaga dela risa, de nuevo.

Existen historias dignas de contar antes y después de ese episodio como su primer romance universitario, el ingreso de su hermano a la Escuela Militar, su primer pololeo con una mujer 21 años mayor que él y con una hija de 15 años, el día en que lo encontre durmiendo en el piso de un anden de la Estación Central mientras yo esperaba el Metrotren o como era incapaz de creer que las mujeres se tiraban peos e iban al baño a algo más que a mirarse al espejo, entre otras historias. Sin embargo, lo que escuche y vi ese día quedó grabado en mi cabeza y le dió a Mauro el titulo de la persona más rara que he conocido.

Lamentablemente, mi amigo era algo depresivo por lo que cuando salí de bachi y comencé a verlo menos, comencé a preocuparme por él. A veces pensaba que un día me encontraría con Escolar, la Pelu o con Maturana y me dirìan que Mauro se habìa suicidado o se había vuelto a Coinco, por lo que cada vez que me lo topaba esperando micro lo acompañaba casi que hasta su casa y ahí me enteraba de más de sus frikeses. Es que Mauro es buen tipo, un poco timido y bastante raro, pero buen tipo.
Si lo ven, si o conocen, haganse amigo de él, no se arrepentiran.

Momento PUC o como la Católica es otro país

2007-11-06T13:56:00.000-03:00

En teoría tengo otras 2 entradas atrasadas, una es una entrevista y otra una especie de antología, pero voy a escribir una historia que la mayoría ya conoce pero que no está demás que aquellos que no estudiaron conmigo puedan leerla. Sucedió en mi primer año en la universidad, en mi primer mes en ella, sucedió en Bachillerato.

Yo me autodefino como rancagüino, básicamente porque es mi único punto de comparación, nunca he salido de Chile y pocas veces he estado en un lugar distinto a Rgua y Stgo. Es por esto que cuando llegue a la U se me abrió un nuevo mundo, pero no sólo por las experiencias que viví, sino por las personas que conocí.

En primer lugar, los rubios, más las rubias que los rubios. Antes de la PUC sólo había conocido 6 rubias en mi vida, una en kinder, otra en 5to básico y 4to en el liceo.

En segundo lugar, la gente… gente que conocía a gente famosa o poderosa. Conocí a una nieta de un presidente, la polola del Memito, entre otras que ahora no me parecen tan impactantes después de conocer al hijo del compadre Moncho y por sobre todo, a la hija de Garfield.

Al principio no había problemas, qué problemas podía haber si todos teníamos la misma edad y queríamos estudiar más o menos lo mismo, pero al poco andar me fui dando cuenta de que no éramos iguales y que si podía haber uno que otro pequeño problema de comunicación que se producían básicamente porque se veníamos de mundos distintos.

El episodio más recordado y que ya es un clásico en mi vida, porque redefinió muchas cosas para mi, sucedió una tarde de marzo mientras caminaba a la biblioteca.

Caminaba junto a la nieta del presidente e hija de un miembro del directorio de TVN, la polola del memito y una compañera a la cual nombraremos porque es relevante, María Trinidad Ramírez, la “Trini”. Íbamos felices de la vida en busca de nuestros libros cuando la Trini se me acerca y pregunta.

-. Oscar, tu eres de Rancagua ¿cierto?

-. Si, naci’o y cria’o

-. Te lo pregunto porque mi familia es de Rancagua.

-. En serio, que bueno, tons deben ser buena gente. (respuesta pelotuda)

-. Si, de hecho mi nombre es María Trinidad Ramírez Pavez.

Antes de que yo pudiera responder otra estupidez lanzo la pregunta que nunca olvidare en mi vida.

-. ¿Tú eres de los Pavez del fundo de Rengo o de los de San Fernando? Porque mi familia es de Rengo, entonces como Rengo está más cerca de Rancagua pensé que podríamos ser familia.

Yo me reí, o sea qué más se podía hacer.

-. No. No soy de ninguno de los dos fundos. Sólo soy de Rancagua.

Conté esta historia a varios en Rancagua y todos se sorprendieron por lo cuica de la mina, yo me sorprendí por otra cosa. Lo fuerte de este episodio y de otros fue que me di cuenta que para muchos en Bachi, si alguien de provincia estudiaba en la Católica era porque era hijo de algún terrateniente agricultor o ganadero. Esto también les hacía asumir otras cosas como viajes al exterior e, incluso, la práctica del rodeo (“tu debes ser seco pa’l rodeo” me dijo una vez una compañera).

Con el tiempo esta historia se convirtió en una especie de mito urbano entre mis amigos, los cuales se las contaron a otras personas lo que llevó a que la respuesta que le di a la Trini cambiara un poco con cada versión. La última me la contó un vecino: “Yo soy de los Pavez que le compran madera a la Barraca Maderas Pavez de tu familia”.

Ese fue mi primer momento PUC, de ahí vinieron otros, pero ninguno me hizo sentir tan “yo no soy de acá” como este. Y ud. querido lector ¿tuvo algún momento PUC?

Chile, un país con vista al mar

2007-11-05T14:50:00.000-03:00

Una mierda de persona o como la PUC me cambió la vida

2007-09-30T22:58:00.000-04:00

Animado por lo honrado que me siento luego de tener una llamada perdida desde New Zeland decidí actualizar el blog. Ahora la historia que contaré vino a mi cabeza por esta conversación.

Colega.. says:
es q cuando estaba en el colegio, todos los q me conocían, dentro y fuera, me detestaban, me decian q era super pesada
Colega.. says:
si soy como el vino, me pongo mejor con los años, (en todo sentido)
Tortugas Voladoras Gigantes (ni nijas ni mutantes) says:
na... yo creo que al igual que te paso lo mismo que me paso a mi
Tortugas Voladoras Gigantes (ni nijas ni mutantes) says:
yo era ñoño... de hecho lo soy, sólo que ingresé en una carrera donde los ñoños somos mayoria
Tortugas Voladoras Gigantes (ni nijas ni mutantes) says:
lo mismo con la gente pesada
Tortugas Voladoras Gigantes (ni nijas ni mutantes) says:
un sociólogo o es ñoño o pesado (pasado a mierda sería l a mejor descripción)
Colega.. says:
ridiculo
Colega... says:
yo no se en q categoria puedo caer, pq me ha dicho las dos
Tortugas Voladoras Gigantes (ni nijas ni mutantes) says:
tons eso significa que eres una socióloga de tomo y lomo

Hace un tiempo que públicamente me vengo declarando un ñoño. Un ñoño especial, porque aun sigo encontrando a muchos más noños que yo, sin embargo, he comenzado a dudar de mi. Quizás no soy tan ñoño como pienso y quizás hasta formo parte del otro lado de la distinción. Desde que comencé a comer pasas para poder recordar historias que contar me he cuestionado el contar esta historia ¿Por qué? Pos porque a nadie le gusta quedar mal… lo reconozco, después de esto la pregunta sobre quien es una mierda de persona si S. Piñera o yo, no tendrá una respuesta sencilla.
Todo ocurrió la madrugada del 30 de diciembre del 2006. Estaba yo y nuevamente con mi amigo Alvaro (parece que siempre estoy con él, pero no es así) tomando en un bar de Rgua que se llama Zpasio Zero. Aquí haré una pausa para decirles que el resto es lo que recuerdo del relato que mi el Koko me contó, porque yo esa noche cerré las trasmisiones en algún momento entre las 1 y 2 de la mañana. Resulta que estábamos tomando parados en una barra que se construyó alrededor de una palmera conversando de aquellos temas que hablan los sociólogos PUC (vale decir del poto y del pico) cuando, según lo que me cuenta, detrás de mi se pararon un tipo y dos mujeres. El conflicto comenzó cuando el tipo tomó mi vaso de cerveza y comenzó a beber de él. Ahí afloró todo el capital cultural de estudiante de liceo municipal de mi amigo y le empezó a echar la choreada pa que me devolviera el vaso. Cuando la negociación por el control del vaso parecía acercarse a punto muerto, yo, casi inconciente por el alcohol bebido… mejor dicho, casi a punto de hacerle una visita al piso de lo curado que estaba, sin siquiera voltear a mirar con quien discutía Alvaro digo:
-Pelao… déjalo-
-No, si el vaso es tuyo-
-Na… dejalo... ¿Es Errazuriz, es Morande, es Larraín?. He tratado con tanta gente de clase en mi vida que no voy a preocupar por este-
La reacción (insisto de esto yo no me acuerdo) fue dispar. Mientras el loco se quedo quieto y en silencio, las dos minas que lo acompañaban explotaron en ira.
-Que te crei rucio culiao. ¿De donde saliste, shushetumare? Andate… Andate-
El Koko me dice que les falto poco pa que me pegaran y que él me dijo que nos fuéramos y así lo hicimos. Ni les cuento la caña que tuve ese día… ni el siguiente… recien vine a recuperarme 3 horas antes de año nuevo.
El análisis que Alvaro hace del efecto que produjeron mis palabras en esas dos mujeres parece plausible al momento de querer explicar su reacción. Dice que eran gente de clase media baja, que se notaba que se habían preocupado de se habían producido para salir ese día y que lo más probable es que anduviesen con la mejor ropa que tenían, pero que con el ninguneo que les hice fue como si estuvieran en pelota en medio del local y todos las estuvieran mirando y apuntando.

De un tiempo ha esta parte debo reconocer que he tenido varias reacciones de ese tipo. Ante la más mínima agresión o intento de agresión que percibo hacia mi persona o algún amigo, respondo rápida e intuitivamente con un ninguneo que por lo general provoca que el ninguneado intente agredirme físicamente. Cuando estoy sobrio, me contengo y sólo castigo con el látigo de la indiferencia, pero curado, no... el chico PUC que llevo dentro salta y escupe acido rápidamente y me hace hablar weas.

En resumen hoy por hoy no sé si soy de los sociólogos que son ñoños o simplemente de los pasados a mierda, tiendo a creer que más bien soy ñoño, porque lo pasado a mierda que tengo no es por ser sociólogo. No, sociólogos pasados a mierda por ser sociólogos son Alejandro y Sergio. Yo soy pasado a mierda por haber estudiado en la PUC y, creo que es mejor reconocerlo antes de que alguien me acuse de ello, porque hay mucho de arribista en mi, aunque mi crianza católica intente reprimirlo.

Tortugas Voladoras Gigantes (ni ninjas ni mutantes)

2007-09-18T17:09:00.001-04:00

Yo debo reconocer que me he reído mucho en mi vida, fuerte y mucho, tanto que hasta en el casino donde como me mandan a callar los carabineros, pero nunca me rei tanto como aquel día en el Plaza Vespucio.

El protagonista de esta historia es Jefe, Jaimillo pa los amigos. Jefe es un buen tipo, viene desde Los Andes y al igual de muchos de mis amigos estudió con beca en la PUC, de hecho hoy es ingeniero comercial y está en el noveno decil de ingreso, muy lejos de donde estaba al momento de la historia. Jaimillo físicamente se distinguía por andar siempre de buzo y porque no pasaba desapercibido en espacios pequeños y congestionados. Jefe es un hombre bajo, de unos 165 cms y unos 110 kilos de peso, si es que no pesa más. También le decían Mario, porque su figura recuerda mucho a del personaje de Nintendo: cabeza grande, barbon, cuerpo redondo y patas cortas.

Todo sucedió una tarde de invierno. La tarde había comenzado mal para mi, iba en el metro con mi buen amigo, Alvaro, con Ramos y con Jefe camino al mall y los tres se pusieron a jugar con la insignia con velcro de mi chaqueta militar, se la tiraban unos a otros en sus chalecos de lana, hasta que Alvaro decide tirarla y pegarla en la espalda de una liceana que justo en ese momento se bajaba en Mirador, tuve que apresurarme en correr a quitársela de la espalda sin que se diera cuenta y volver al tren antes de que este partiera y me quedase abajo… lo logré, pero no evité que se rieran de mi por la siguiente hora. Si hubiesen querido podrían haberse reído toda la semana de mi, pero pasó algo mejor.

La razón por la cual íbamos al mall con los Confites (capitulo aparte la explicación de que son o eran los confites) es que la FEUC se había conseguido un descuento para jugar bowling en plaza vespucio entre las 12 y las 18 hrs a un precio ridiculamente bajo (gracias Jaime Guzmán por favor concedido), entonces cada dos semanas partíamos una tarde a jugar. Ese día como cualquier otro llegamos a jugar, sólo que esta vez, éramos un poco más de lo que acostumbrábamos a ir, en total éramos unos 10 jugando en 2 “mesas” contiguas. Yo jugué con Jefe, Alvaro, Ramos y Cozano. Por ahí de la mitad del partido, Jefe se preparaba para su tiro mientras la maquina colocaba los palos en posición y lo hacía como lo hacen los tenistas durante un partido, movía el brazo hacia atrás y hacia delante pensando en como sería su próximo tiro, de hecho lo hacía siempre y yo lo webiaba por eso. Estaba en eso, practicando, cuando no midió bien la fuerza del movimiento y se le arrancó la bola antes de que los palos estuvieran listos. Puso cara de “Avísenme si la cago”, nos miró a Alvaro y a mi, entonces, casi por instinto le grite: “¡weon! ¡Anda a buscarla!”

Me imagino que si han leído mi blog antes se imaginan lo que sucedió después… Jefe salió corriendo detrás de la bola instantáneamente después de que le grité, mientras yo le gritaba que volviera y el resto de los Confites y de los que estaban en el bowling se cagaban de la risa. Las patas cortas de Jaime casí no se veían de lo rápido que corría por el parquet de la pista. Finalmente pude levantar la voz por sobre todo el ruido de las risas del salón de bowling y lograr que Jaimillo me escuchara y lograse reflexionar… Jaime se detuvo, pero no de la manera que el lo deseaba. A esa altura de su “carrera” el ya había pasado la mitad de la pista y al intentar frenar se le olvido que llevaba zapatos sin agarre y caminaba sobre un parquet ultra encerado. Resultado de la ecuación… Jaime resbaló, patinó un poco hasta que se le ocurrió levantar los brazos. Gran error, esto provoco que perdiera el balance y que volase espectacularmente agitando su brazos y pies en el aire como lo hacen las tortugas cuando las pones de espaldas. Aterrizó de poto en la pista y se deslizó hasta quedar a unos 3 metros de los palos. Una vez que logro levantarse, corrió de nuevo de vuelta hacia el lugar del cual nunca debió salir tan sólo para recibir el cariñoso regaño del administrador de bowling quien le explicó de manera amable, pero enérgica a lo menos 5 razones por las cual no debía hacerse aquello que acaba de hacer.

Luego de reírnos unos 10 minutos más, decidimos que no podíamos continuar jugando y nos fuimos de vuelta a la U y Jaime a su casa. En la U le contamos a todos los que no fueron y al día siguiente no se hablaba de otra cosa, ese mes no se hablo de nada más. Sergio como siempre supo como a la semana después y se dedicó a revivir el recuerdo durante un almuerzo en el Playero. Llegó cuando estábamos todos sentados, miró a Jaime, levantó los brazos y comenzó a moverlos mientras parecía que se iba de espalda. Ahí Jefe se ganó otro mes de webeo.

Jaime quedó marcado por ese momento, no dejamos de recordárselo cada vez que el weon hinchaba mucho (y pucha que hinchaba ese weon) y es que la imagen de ver a una tortuga de 110 kilos volando por los aires y aterrizando de espaldas no se borra y les aseguro que es lo más gracioso que he visto, no puedo imaginar algo que lo supere.

[Desde ahora en adelante espero aplicaré el mandamiento de mi amiga Ale… you sapeas, you posteas. Saludos. OPC]

Sobre el bullying... y sobre Valin P.

2007-09-02T23:47:00.000-04:00

Uno de los mayores problemas que enfrento para actualizar mi blog (junto con lo demandante de mi horario de trabajo y mi adicción a los Teletrak) es que no tengo historias que contar... o sea podría inventarlas, la mayoría lo hace, pero no, yo cuento cosas que me pasaron.

El viernes estaba en unos amigos y de una me salieron 4 historias dignas de contar acá... tons mi problema es mi mala memoria... me reseteo cada 3 años, borro todo aquello que no vi en la tele o el cine. Hoy es domingo, al menos por 3 minutos más y de nuevo olvidé las historias, excepto una... la de Valin P.3000cc

Yo me defino desde lo ñoño que soy...desde lo flayte y lo ñoño que soy, o sea, si no hubiera sido ñoño probablemente nunca hubiera aprendido a tipear sin mirar el teclado. Ser ñoño pudo ser un problema durante mi época de liceo... pudo serlo.

El año de mi ingreso al liceo se les ocurrió separarnos por nota... así quede en el tercer mejor curso en 1ro, en 3ero estaba en el segundo y en 4to en el mejor. No creo que haga falta pensar mucho pa imaginarse que todos mis compañeros durante la educación media eran igual o más pasteles que yo. De esta manera nunca me vi afectado por la dinámica del Bullying, no porque hubiera alguien más pastel yo, sino porque no existía entre nosotros (quizás por solidaridad). Los estudiantes de los otros cursos se burlaban de nosotros pero entre nosotros no lo haciamos... hasta que Valin nos contó algo.

Valin, se llama Cristian, y su aspecto físico lo colocaba en el primer lugar de los webiables en el curso... flaco, blancucho, tiritón y de manos humedas. Todo hombre sabe que los dos últimos atributos bastaban para molestarlo por pajero... pa'l que no sepa lo que es eso, le explico... pajearse = masturbarse... ahora si no sabe lo que es eso... matese.

El tema es que Valin nunca negó que fuese un pajero, siempre lo afirmó y hasta parecía sentir orgullo de ello. Es por ello que un día al preguntarle cuantas veces lo hacía por día, nos contó que, exceptuando semana santa y navidad (esos días no se masturbaba), lo hacía dos veces al día desde los 12 años. Alvaro nos comentó que había leído por ahí, que por cada eyaculación el hombre liberaba 1 cc de semen (no se si es verdad, en ese momento no le creí y aun no lo hago). Eso hizo el siguiente paso obvio... calcular cuantas veces se habia masturbado Valin en toda su vida y saber cuando semen había eyaculado a lo largo de toda su pubertad... la suma fue... 2952 cc... tan solo quedaban 24 días para que alcanzara la notable suma de 3000 cc (3 litros). La noticia se propagó rapidamente entre mis compañeros, al final del día habíamos fundado la Logia P en honor a Valin, con el fin de preparar las actividades homenaje el día en que llegara a la cifra mágica.

A medida que se acercaba el gran día, los preparativos avanzaban y la discusión se centraba en si debíamos llevarlo a un cafe con piernas o simplemente sacarle la cresta por pajero, las constantes conversaciones sobre Valin y el número 3000 llamaron la atención de nuestras compañeras a quienes habíamos restado de la noticia. La Sole... la mina más rica, linda e inteligente de nuetro curso se sentaba delante de Alvaro y yo, nos preguntó:
-"¿qué es eso de Valin y los 3000 cc?"
.... Nos aguantamos todo lo que pudimos, pero la tentación era mucha... ... ... ... ...
-"mira lo que pasa es que este weon nos contó que..."
Le contamos todo, si hubieramos sabido como hacerlo, le haciamos un powerpoint explicativo sobre la situación. Sin embargo, la Sole no se rio como esperabamos... se quedo mirando con extrañesa, tratando de digerir lo que le contabamos y nos preguntó "espera... ¿cómo saben cuanto lleva?"... aunque ya le habíamos explicado como habiamos hecho el cálculo no se lo creía, así que yo le dije "es que lo junta... tiene una botella de dos litros llena y otra a la mitad"... y esa, increiblemente, se transformó en la historia oficial hasta el dia de hoy.

En un dia todos comenzaron a comentar sobre Valin y sus botellas y los calificativos de asqueroso , cochino y chancho, comenzaron a asociarse a su nombre... ¿sus compañeros de logia?... no desmintieron la historia. Es que la imagen era muy divertida... eso si, ese fue el último momento de igualdad entre nostros... ahi comenzo nuestro bullying, claro que no fue por acción directa de nosotros sobre Valin, sino por omisión, nunca frenamos el mito de las botellas de coca-cola.

Valin, no se preocupó mucho por la situación, me reclamó un par de veces pero luego se lo tomó pa la chachota, tanto que hizo un video junto a otros compañeros donde interpretaba a un marciano llamado VP3000cc y, con el tiempo, dejó atrás su pajerismo (al menos eso creemos), consiguio novia y logró bailar con la Sole en el pasado cumpleaños de Alvaro.

El titulo es siempre lo más complicado

2007-08-27T18:05:00.000-04:00

Ya ha pasado tiempo desde mi última actualización... harto... La pega excesiva y los cafe con pierna me han mantenido lejos del blog y las idea e historias que tengo destinadas al blog se pierden entre... el trabajo excesivo y los cafe con piernas.
El otro día (unidad tiempo-espacio muy valorada por mi gran amigo Alejandro a quien aprovecho de enviar un saludo por su pronto cumpleaños) estaba en un happy hour "conversando" (las comillas están demás, lo que hacía era tomar) cuando se me vino a la mente un par de historías que no había reportado en este espacio de distensión de mi muy agitada agenda laboral.

Son dos historias y ambas sucedieron el año pasado mientras me encontraba formando parte de la UDP. En junio supervisé una encuesta callejera en el centro de Santiago. Mi labor se limitaba a entregarle las encuestas a las niñitas que tenía a mi cargo y distribuirlas en los lugares asignados por mi jefe. La cosa es que iba caminando por el paseo Ahumada, conversando con las encuestadoras diciendoles que es lo que debían de hacer cuando de repente, de netremedio de la gente salió una mina con el brazo estirado en dirección a mi brazo y que gritando a tdo chancho dice "colorin buena suerte"... paf... acto seguido las 3 encuestadoras que me seguían juntoc on la docena de personas que caminaban al rededor mio se lanzaron a reir, mientras yo solidarizaba mental y moralmente con las millones de mujeres a las cuales les han puesto un agarrón en el poto... La dura, me sentía violado ¿quén le daba derecho a esa mina a acercarse a mi e impunemente pegarme un pellizcón tan sólo por mis rasgos físicos? me senti victima de la xenofobía, de la más baja y vil de los odios humanos. Es por ello que formé el Partido Nacional-Colorín que tiene como único fin el luchar contra el trato de minoría racial que reciben los de mi clase por la vía del genocidio de todos los demás tipos raciales y/o fenotípicos. Ese momento marcó un antes y un después en mi vida y la de todos los que adhieren a mi causa (pronto tendremos una web en la cual podrán conocer nuestro pensamiento)

La otra historía sucedió en diciembre. Aprovechando el buen tiempo decidí ir caminando junto a una amiga hasta su casa para buscar un papel que necesitaba. Caminabamos por Ejercito cuando casí al llegar a la la Alameda se me acerca un tipo canoso de unos 60 años quien me estira la mano con un papel en ella. Como siempre, recibi el papel a la espera de un descuento bakan en algún local o una invitación a una fiesta. Tomé el papel lo di vuelta y lei lo que decía: "Vale por un abrazo". Si grande fue la duda en mi al leer esas 4 palabras, más grande fue la sorpresa cuando vi a tan sólo un metro de mi y acercandose a mi un tipo alto, flaco, huesudo y con lentes en ademán de darme un abrazo. No pude esquivarlo, me alcanzó y me dio un abrazo, mientras la gente al rededor, al igual que el paseo ahumada unos meses antes se reía de mi. Una vez más, al igual que aquel día me sentí violado.

De ahí en más me replantié un par de cosas en mi vida, por ejemplo mi política "recibe todos los papeles que te den en la calle porque son gratis" (esa era la política que me llevaba a seguir sacando y leyendo el Cronica Roja) ha cambiado, no sé que es lo que podrían ofrecerme con el próximo papelito y aun miro sobre mi hombro cada vez que camino por Ahumada o cualquier otro paseo, sigo siendo colorín y por ello sigo siendo discriminado, pero cuidado, les advierto... esto último está por cambiar... luego me preocuparé de la gente que entrega papelitos en la calle.

Una mierda de persona... ahí decida ud quien... capitulo 2 de 2

2007-07-22T18:21:00.000-04:00

Recapitulemos... en el capitulo anterior cuento como cresta llegue a la oficina de Sebastian Piñera a sacar fotocopias... hoy les cuento como es mi relación con Sebastían Piñera

Debo reconocer de que cierto morbo tenía por conocer a Sebastián Piñera después de todo era quien se habí a cagado a Lavín, el cuñado de Belén Hidalgo y siempre me habían comentado que era chico, como de mi porte (1,73) pero nadie me había asegurado si era más alto o más bajo que yo. (Archivo>Guardar) Durante el día lo pude ver varias veces y logre despejar mi duda, el tipo es más bajo que yo, unos 2 centímetros y es panzón, onda panza chelera y caída, camina rápido, no habla con nadie de quien no necesite algo y nadie le dirige la palabra más que para decirle “Don Sebastián… lo llaman” (dicho se a de paso, su celular era la raja), de hecho tuve el honor (????) de abrirle la puerta de vidrio con cerradura eléctrica que separa el lobby de su oficina del ascensor, gesto al que respondió con un tímido “gracias”. Así me pase el día, fotocopiando cantidades industriales de… weas… todo bajo auspicio de Fundación Futuro (FF) (Archivo>Guardar) a un metro del chofer de SP y a dos de su relacionadora pública, cuando tipo 4 de la tarde apareció una seño ra bajita y arrugada buscando al jefe quien no estaba y pidió que lo buscaran, por mientras ella me miró, se acercó a mi y vio lo que estaba fotocopiando, me pregunto quién era a lo cual yo respondí quien soy y que estaba haciendo ahí
- Me mandaron de la UDP porque estamos realizando una investigación sobre opinión pública.
-¿Quién lo mando?.
Le dije los nombres de mis jefes (no los daré acá no tienen nada que ver) y de quien me había puesto en esa fotocopiadora... la señora que respondía al nombre de Magdalena, me miró con cara de espanto y pregunto nuevamente “¿Dónde está Sebastián?” no le supieron contestar y salió de la oficina/lobby mas grande que mi casa.

En ese momento me di cuenta de que se me venía la noche, así que apuré el tranco y fotocopié lo más rápido posible. Eran las 4 y media, no había tomado desayuno, ni almorzado ni tomado agua y tan sólo llevaba algo así como 70% de todo lo que debía fotocopiar lo que equivalía a mas de dos y medio paquetes de 500 fotocopias cada uno, así que en ese rato había sacado más de mil doscientas fotocopias (suena horrendo y poco emocionante y lo era… así es la carrera académica). Mi técnica de fotocopia era sencilla, descorcheteaba los informes y los ponía en la maquina para que automáticamente pasaran por ella y se fotocopiaran, luego corcheteaba los originales y los ponía en su caja y los devolvía a FF y para apurarme decorchetié los informe de cómo 2 cajas, algo así como 20 encuestas.
Trate de fotocopiar lo más rápido posible pero a las 17:13 hrs (la hora me la se de memoria no así la fecha) Apareció el ex candidato presidencial hablando golpeado y fuerte
-A ver, va a tener que dejar de hacer eso que está haciendo, guarde todo porque vamos a ocupar la fotocopiadora-
-Ocúpela no más, si ud es el dueño- respondí
El salió en dirección a su oficina en el fondo conversando con la señora (la cual al día siguiente vine a saber era su hermana) quien le reclamaba mucho por mi presencia en ese lugar, mientras yo, en un gesto de grandeza, corcheteaba nuevamente los informes que había descorcheteado (escribir esto es una joda por la cantidad de veces que tengo escribir corchetear o descorchetear y todo lo que me equivoco al hacerlo) pero como era harto me demore un rato y la corchetera metía mucho ruido. Estaba en eso cuando el señor del lugar se dio media vuelta y con una cara de furia me grita:
-YA ESTÁ BUENO!!!! DEJE ESO… DEJE ESO!!!!
-Es que estoy corcheteando esto para que quede ordenado- respondí inocente, pero mi reacción calmada y mesurada sólo provoco que se enojara aun más
-A VER ¿QUIEN ES UD?
Con el poco tiempo que tuve para pensar decidí explicarle quien era pero no decirle mi nombre, pensé que si se lo decía podía irse en mala conmigo o más bien con mi futuro, luego me di cuenta que el weon es Sebastián Piñera y no le iba a costar mucho saber mi nombre, así que le dije lo mismo que a su hermana pero sin dar nombres.
-Estoy sacando fotocopias de las encuestas para la UDP.
-¿QUIÉN LO MANDÓ?
-El profesor 1 y el profesor 2
-¿Y CUANTO HA FOTOCOPIADO?
En ese momento miré hacia atrás donde estaban las hojas, me hice a un lado y le mostré la pila de fotocopias que ya ascendían a las 1500 y lo que vino a continuación es uno de esos momentos MasterCard…
-¡¡¡¡¡¡UD VA A TENER QUE PAGAR TODO ESO!!!!! me grito mientras se abalanzó sobre el montón de fotocopias en ademán de agarrarlas para evitar que me fuera sin pagar.
En ese momento me enchuché y estuve a punto de decirle
-Te andai cagando por unos papeles conchetumare y eri dueño de LAN Chile mono culiao.
Su hermana y su asesora comunicacional lo tuvieron que agarrar para que no se llevara las fotocopias y se lo llevaron a su oficina explicándole que alguien debió cometer un error (Archivo>Guardar) y que no se que más porque ya no escuchaba, a penas se dio la vuelta agarre las encuestas sin corchetear, mis 1472 fotocopias (luego las conté) y partí corriendo a devolver los originales, le dije al loco que me las pasó que había quedado la caga, me miró con cara de “voy a quedar cesante”, y me fui enojado a Rancagua inmediatamente… con fotocopias y todo. Desde el bus llamé a una amiga para que saliéramos a carretear, tenía que celebrar que poco mas de un año antes de esto, me había echado de La Piojera por no tener la clase suficiente para estar en ese lugar, ese día, Sebastián Piñera me había echado de su oficina por sacar muchas fotocopias… ya ha pasado casi un año de ese episodio pero aun no olvido la cara de Sebastián Piñera cuando vio la cantidad de fotocopias que había sacado…era una cosa impresionante, un espectáculo impagable, estaba fuera de si. Después pensando entendí que probablemente no llego tener toda la plata que tiene regalando cosas o al menos regalando cosas a quien no le pueda entregar algo bueno a cambio pero igual… mira que andarse cagando por unas fotocopias.

El lunes (esto fue un viernes) nos mandaron un correo, casi un comunicado de prensa donde nos explicaban de que todo fue un error de Magdalena Piñera, quien se había confundido y pensó que yo estaba robando información secreta de la oficina de SP (si claro… durante 6 horas y frente a su guardaespaldas) y que no entendían porque me había ido si lo que ellos necesitaban era ocupar la maquina por 5 minutos.

Bueh… eso… (Archivo>Guardar)

Una mierda de persona... ahí decida ud quien... capitulo 1 de 2

2007-07-16T23:59:00.000-04:00

Este es un relato que escribí hace unas semanas y que transcribo fielmente (Ctrl C+ Ctrl V) desde su versión orginal en word, serán dos entregas, espero que... espero nada.

Si supieran cuantas veces se reinició mi computador antes de que finalmente se me ocurriera guardar lo que estoy escribiendo (Archivo>Guardar como…>Blog Piñera). Mi computador está quejándose desde que lo enchulé y creo que llego el momento de aceptar mi incompetencia en el asunto y llevárselo a alguien que se supone está certificado en conocimientos informáticos para que lo diagnostique y rogar, en primer termino, para que tenga solución y no tenga que comprarme otro… si, me compraría otro, al instante, no puedo vivir sin pc y dos, porque su diagnostico sea honesto y no este tratando de cagarme… bueno por qué me extiendo??? (Archivo>Guardar) porque en realidad no le tengo mucha fe a lo que voy a escribir, no porque no sea una buena historia, porque si lo es, sino porque por más que he tratado no he podido armarla apropiadamente en mi cabeza, o sea son las 3:48 de la mañana y luego de ver la final de pelotón, un capitulo de las Simpsons, uno de Next y revisar mis blogs favoritos me puse a escribir sobre mi relación son Sebastián Piñera… o sea esto lo escribo rápido o a medias y mañana pasa por edición brutal, en fin, me prometí a mi mismo escribir en corriente de conciencia y lo haré (corrijo la ortografía) (Archivo>Guardar)… toy cagao de frio y creo que el frio me está llegando al cerebro… bueno el tema que me convoca… Sebastián alias Tatan, alias La Locomotora Piñera.

Esto ocurrió cuando aun era joven e idealista (yo, no Piñera, no se si lo fue… quizás les cuento otra leyenda urbana PUC de cómo se hizo millonario, hay como 3 sobre él), vale decir, el año pasado. Por ahí de… da lo mismo el mes, solo que fue antes de invierno, me encontraba trabajando en la UDP, como todo el año pasado, donde pasaba mis días sentado en un escritorio revisando recortes de diarios y llenando fichas en una oficina con un psicólogo y una socióloga de la Cato a la cual después le dije que NO pero esa es otra historia… ¡¡¡¡¡¿cómo puede ser que haya dicho que NO?!!!!!… YAAA!!! Estaba en la UDP estudiando la historia de las encuestas de opinión en Chile, razón por la cual hacia fichas de recortes de diarios cuando mis jefes, después de un largo proceso de negociación vía mail me (Archivo>Guardar) dijeron que Fundación Futuro, algo así como el brazo bien intencionado de Sebastián Piñera, nos había autorizado para revisar su banco de encuestas y obtener copias de aquellas que no teníamos y que yo, en mi calidad de investigador adjunto (esclavo/goma/pelmazo/weas) tenía que levantarme temprano el día siguiente para ir a un edificio en Apoquindo a buscar dichas encuestas… la cita era algo así como a las 9 y media, pero como cuando cumplí 21 años (mayoría de edad en todo occidente) decidí que nunca me reuniría con alguien antes de las 10, llegue a las 10 y media. Ahí me atendió un muchacho llamado… déjenme buscar su tarjeta… (Archivo>Guardar) Eduardo Ramírez Cuevas (coloco su nombre para cuando se busque en google aparezca esta historia y se ría… o me demande) (por favor no me demandes) quien me recibió muy cordialmente y me mostró un mueble lleno de encuestas de FF y me dejo libre de buscar las que necesitara a lo cual inmediatamente le dije que las necesitaba todas, agarro una caja y me llevo a otro piso… aquí quizás debería explicar la arquitectura del lugar… FF está en edificio verde con muchos vidrios en pleno Apoquindo, mas arriba de Tobalaba pero antes de llegar al Golf, el edificio cuenta con 15 pisos, FF se encuentra en el ultimo, el 16… claro que yo no sabia como llegar al 16 si en el ascensor solo existían 15 pisos a los cuales acceder… resulta que a menos que seas el mismísimo o su hermana, no puedes llegar en ascensor al piso 16, sino que debes bajarte en el 15, atravesar una oficina (que es una editorial de propiedad del mismísimo) abrir una puerta metálica subir una escalera, abrir otra puerta metálica y ahí llegabas a FF, que no es más que un piso del porte de mi casa (me siento mal diciendo que no es más que la casa donde crecí) donde trabajan unas 4 a 5 personas y donde hay muchos computadores para hacer encuestas telefónicas. Bueno… el joven este me llevó de este lugar en el piso 16 otro al cual llegamos abriendo la misma puerta metálica por la que entre (corrijo la ortografía)(Archivo>Guardar) bajamos la escalera de las que hable pero en vez de salir por la puerta que daba a la editorial tomamos otra puerta que nos llevo a otra escalera y esa nos llevo a un lugar muy bonito con grandes ventanas y un ascensor al cual nunca me subí pero se veía bonito… este lugar del que les hablo era 3 veces mi casa, estaba todo alfombrado y tenia un gran mesón de recepción donde estaba sentado un caballero con cara de ex militar (los reconozco de una porque mi papá trabaja en un regimiento, peor no es militar) (Archivo>Guardar) El tema es que el joven me instaló ahí, me pasó una resma de hojas y me dijo “fotocopia lo que necesites”… quedé plop… según yo, iba a buscar las cosas dejárselas en el Dimacofi mas cercano e irme a almorzar con mis amigos que trabajan y viven ahí cerca mientras esa gente se preocupaba de ello, pero no…. No tenían mas copias que las originales y estas no podían salir del edificio, así que sin quererlo me vi a las 11 de la mañana sacando fotocopias en una oficina a la que no sabía como había llegado en una maquina gigantesca y que metía mucho ruido. Así comenzaron a pasar las horas yo cada tanto tenía que hacer el intrincado viaje de subir y bajar escaleras con una caja de encuestas para luego volver a subir y bajar escaleras para ir a fotocopiar. El panorama en la oficina era desértico, casi… estaba el ex milico, una secretaria veterana y una señora que hablaba muy fuerte y todo el rato por teléfono o celular siempre de política y en la tarde fútbol pues es día “SP” (textual) “había comprado todo colo colo” (también textual)… en fin… por ahí de las 2 de la tarde se empezó a sentir una voz en la parte de atrás de esta oficina, en algo así como una pieza del fondo, a mis espaldas… la voz me resultaba familiar… resulto ser que esa pieza al fondo (del porte de mi casa) era la oficina privada y personal de Sebastián Piñera y lo que yo pensaba era una oficina (3 veces mi casa) era el lobby de dicha oficina.

CONTINUARA...

Sin intesión de ofender a nadie... eso y la cacha de la espada laser...

2007-07-05T10:10:00.000-04:00

SALUDOS CONCIUDADANOS... heme aquí en mi noble pero secreto trabajo gubernamental produciendo como nadie y trabajando como pocos... es la primera vez que escribo desde este lugar y siento lo hago casi desde la clandestinidad (aunque no dudo que mi pc esté intervenido y todas estas palabras esten siendo procesadas por un pc hiperinteligente) por lo que no hablare de temas sensibles que puedan compremeter mi estabilidad laboral y sus vidas. Bueno a lo que vinimos...

Continuado la saga quiero contarles otros dos momentos “Ouch!!!” (ya… si se que suena gay… pero va igual)… quizás sea sólo uno porque no quiero extenderme en demasía, bueno veremos… Hace poco más de dos meses salí a carretear con mis amigos rancaguinos, el Álvaro (Delí, en algunos círculos) y su hermano David (Deivih pa los amigos). Como siempre, aunque tratamos de ir a otro lugar, terminamos en el Spazio Zero en la calle… como cresta se llama la calle??... Cuevas casi al llegar a Freire en Rancagua (eso es pa los que vayan a rgua y quieran carretear, es el lugar de moda para el segmento C3 entre 18 y 24 años, así que si calzan en ese grupo vayan, la pasaran bien). Volviendo al tema y tratando de dejar los cometarios entre paréntesis de lado, resulta que como siempre nos tomamos hasta el agua del florero y como siempre, nos dio bajón, por lo que terminamos buscando algún lugar para comer… nuestro destino ese día fue un lugar que llama Pollillo (Poyiyo cuando se está borracho) y que se encuentra en la Alameda al lado del Hermogenes Lizana. En ese lugar pedimos una ronda de italianos gigantes las cuales nos duraron bastante pues nos pusimos conversar con un loco que trabajaba para Codelco (no para Teniente, sino para Codelco), con otro que trabajaba para Teniente y nos dedicamos a jotear a cualquier representante femenino de nuestra especie… fue realizando esta última actividad en que junto con darme nuevamente hambre y pedir un italiano “normal, no gigante” me enteré que ese lugar solo vendía italianos tamaño gigante y que no había un tamaño normal ni mini ni ultra gigante. Me sentí molesto por estar cesante y decidí tener un trabajo más importante que el del loco que trabajaba pa Codelco –hoy no recuerdo que es lo que era su trabajo pero era muy importante, aunque si estaba comiendo el pollillo creo que me mintió- así que decidí mentir… dije que trabajaba para el gobierno, para la SEGEGOB (el que sabe, sabe y el que no googlea) y me puse a gritar “no le crean a TVN, todo lo que dicen es mentira, lo invento yo” “créanme loco!!! Michelle va a subir 5 puntos en la próxima CEP” “El terremoto de Aysen es mentira… lo invente yo… no le crean a TVN” y un montón de cosas por el estilo. Mis amigos se sumaron a mi jugo y empezaron a inventar cosas también, de hecho nos paramos arriba del furgon del Deivih a gritar tonteras… gritamos hasta que vimos que unas minas que andaban en un 206 se subían al auto para irse, ahí cariñosamente y por sobre todo, caballerosamente bramamos “RICAS!!!!” “Mijitas vengan pa’ca y nos vamos a carretear en furgón” a lo cual las señoritas respondieron con el látigo de la indeferencia con excepción de una que me quedo mirando un instante largo y luego se subió al auto… el que la mina se hubiera quedado mirándome un instante y no hubiese respondido positivamente a nuestra invitación ni a nuestros piropos me enfureció sobre manera y como para desquitarme les grite “Qué se creen locas??… si nosotros andamos en furgón es por que somos posmodernos”. Esto le causo mucha gracia al Álvaro y al David… pero aun no sé por qué.

A poco más de un mes de ese episodio, el día del cumpleaños de mi mamá, recibimos en la casa la visita de una tía, la cual durante la celebración se me acercó y me dijo “oye, la Marcia (hija de un hijo de ella, o sea hija de un primo mio) dice que te vio un día en Rancagua y que tu no la saludaste” “En serio?? Que raro??” Difícilmente la podría haber saludado, no la veo desde hace mas de 8 años, cambie el tema porque no quería seguir conversando sobre alguien que difícilmente podría reconocer. Así me habló de cómo mi primo que supuestamente es gay, fue papá y estaba viviendo con su polola hace ya 4 meses y estaban de lo mejor, de cómo era la tercera señora del hijo de mi padrino de tan solo 30 años… casarse 3 veces en un periodo de 8 años es todo un reto y un record… pero mi tía volvió a la carga con el temita de la Marcia… “dice que pasaste por al lado de ella y no la saludaste, que andabas con dos amigos más en un furgón” “mmmm… en serio??” –Chucha me vio carreteando, ojala no me haya visto muy curado- pensé “si. Ella andaba con dos amigas más, salieron el auto de una de ellas y pasaron a comerse un completo” “No recuerdo haberla visto, es que yo no veo hace tiempo a la Marcia, que tenia como 11 años” –Ouch- pensé… así es amigos… le grite RICA!!! A la hija de uno de mis primos y fue ella la que se me quedo mirando cuando las invitamos a carretear en el furgón ese fue el más grande momento ouch de mi vida y lo peor de todo es que mi tía se hacía la lesa mientras me contaba de a poco lo que mi prima le había dicho. Ese día no tuve escapatoria, no podía huir a ninguna parte, así que tuve que aguantar las cargadas de mi tía mientras comía toda mi “familia extendida” en la mesa, creo que fue algo así como el Karma poniendo las cosas en su lugar

Saludos.

Oscar

(Nuevamente) Sin animos de ofender a nadie... ni entonces ni ahora

2007-06-25T00:18:00.000-04:00

Es super importante que el titulo sea tomado a pecho por todos los que lean este Feed... porque no quieroque crean que soy un weon ultro y termocéfalo, así que reitero

Sin animos de ofender a nadie... ni entonces ni ahora

Otra de mis historia de momentos incomodos o momentos OUCH!! como me ha dado por llamarlos (se que el nombre es madre pero filo) corresponde a aquella vez que estaba en un Shopdog, el del Plaza Vespucio, con mis amigas Daniela, Sofía y con Álvaro y su polola Paulina. Luego de unos 3 1/2 pitcher los ánimos estaban un poco alegres y el volumen de la conversación era alto, especialmente el mió, el cual es siempre alto y con trago aun más… Conversando con mi amigo Álvaro nos pusimos a hablar de religión y él me confesó que estaba experimentando un descubrimiento de la espiritualidad cristiana y que para celebrarlo quería hacerse un tatuaje de una cruz en la espalda, ahí yo, recordé mis convicciones más profundas y alentado por el alcohol me vi en la obligación de decirle:
-Voh soy muy aweonao!!!! ¿Cómo se te ocurre hacerte un tatuaje porque te estas poniendo espiritual?!!! O sea, está bien, ponte espiritual, cómprate una planta háblale y riégala o bien rápate la cabeza, vístete de naranjo y pontea cantar en los aeropuertos o en la plaza de armas, pero ¿un tatuaje?!!!!
–Por qué no un tatuaje? Si yo quiero tener algo que me recuerde mi dimensión espiritual”
-Me has visto con tatuajes?? Has visto a alguien decente con tatuajes?? O sea… loco, los tatuajes es lo más flayte que existe- le grité- nómbrame a un weon decente con un tatuaje?? No existen!!! Porque los tatuajes se los hacen los delincuentes y los flaytes (aquí claro que pa mi, ambos grupos no son lo mismo) así que por favor no te hagas un tatuaje. Si quieres algo que te recuerde tu espiritualidad cómprate un rosario como la gente decente pero no se ocurra tatuarte, porque esa wea es pa flaytes y delincuentes. Cachate que a mi los 2 veces que me han asaltado los culiaos tenían tatuajes y no hay weon que yo conozca que califique de flayte que no tenga tatuajes

Ahí me interrumpió mi amiga Sofía quien se acercó a mí y me dijo al oído.
“Baja la voz, mira que las 5 niñas que estan en la mesa que está justo detrás de ti tienen tatuajes y te están mirando feo”
OUCH.
Las minas se picaron con mis comentarios y no dejaban pasar oportunidad pa wearme y cada vez que lo hacían yo volvía a emitir mi discurso sobre los tatuajes sumando elementos referidos a las mujeres, los flaytes y los tatuajes. Después de un rato las minas se fueron y todo volvió a la normalidad y yo nunca más en mi vida volví a dar mi opinión sobre los tatuajes hasta ahora.

Sin animo de ofender a nadie… ni entonces ni ahora

2007-05-29T01:19:00.000-04:00

He caído en algo… hablo fuerte y eso no es bueno, no porque pueda ser mala educación hablar fuerte sino porque lo que dices puede ser escuchado y puede molestar alguien… A continuación una historia y solo una, para dejar en claro el punto (me recomendaron escribir entradas no muy largas), luego vendrán otras historias mejores… bueno en realidad solo dos y no se si mejores… de paso aprovecho de hacer una sugerencia… si va a tomar bebida, comer popcorns o cualquier otra cosa que venga en embase que meta ruido… no vaya al cine… o al menos no a ver películas buenas como sunshine. Para más información sobre este consejo lea esto

El sábado pasado fui con mi hermana a ver una película al cine, llegamos como a las 4:15 y la película comenzaba a las 4:30 pero había fila para comprar las entradas así que entramos casi al comenzar los cortos. Estando aun en la fila para comprar las entradas comenzamos a conversar de películas, de la última que habíamos visto, ella 300, yo Spiderman 3 fue ahí cuando le comenté:

"Cachai que cuando vine a ver Spiderman se me ocurrió venir el día viernes, a un día del estreno, y compre entrada para la versión subtitulada obvio, ni ahí con ver la película doblada al español con una sala llena de cabros chicos gritando y comiendo palomitas como chanchos, pero no contaba con que la mamás de los cabros chicos de los cuales me quería arrancar se iban a equivocar al ver la hora en el diario y en vez de llegar a las 3 y media pa ver la versión doblada llegaron a las 4, la hora de la subtitulada y como los cabros chicos andaban terrible embalados con ver la película compraron entradas para esa… me dio caleta de rabia… todas las viejas llegaban y decían [poniendo voz de tonta] “ah pero es que en el diario decía que era las 4 y media” así que al final la sala de la versión subtitulada se lleno de cabros con tambores de cabritas y bebidas tamaño hiper-jumbo todos menores de 7 años que no eran capaces de leer a tiempo los subtítulos así que los papas les tenían que ir contando lo que pasaba ¡¡¡Y ESO QUE ERA SPIDERMAN!!! Con sólo mirar bastaba… cachate que al lado mio se sentó un matrimonio con una niña de 3 años… A PENAS ENTIENDE EL ESPAÑOL Y LA LLEVAN A VER LA WEA DE PELICULA EN INGLES… bueno la cuestión es que al final el show duro como 45 minutos porque de ahí los niño o bien se aburrieron y se quedaron callado, o se quedaron dormidos y todo porque no vieron bien la hora en el diario… que poca comprensión de lectura tenemos los chilenos y eso que todos los papas se veían personas educadas pucha y ni eso, porque mi papoa igual se hubiera dado cuenta de la diferencia. "

La cuestión es que para cuando terminé de contarle la historia a mi hermana eran las 4:25 ya estábamos segundos en la fila y delante de nosotros había una señora joven con dos niños de unos 7 años:
- Tres entradas para Spiderman doblada
- Señora esa película comenzó hace más de media hora, la versión subtitulada comienza en 5 minutos
- No importa, deme 3 entradas no más.
- Si señora.

Una vez le dieron las entradas la señora tomo a los niños y partió hacia la sala no sin antes dedicarme una linda mirada de odio a la pasada y cuando me vi sentado en la sala le conté a mi hermana me dijo “tu siempre te mandas embarradas como esa… te pasa por hablar fuerte, te acuerdas esa vez en santiago.”

MEME... si dije que sí, pues entonces debo cumplir o ¿no?

2007-05-22T19:51:00.000-04:00

Aquí va lo que le dije a mi amiga, Ale que haría... quiero aclarar que esta no es la misma Ale así que... bueh... mejor omitamos eso ya que vendrá en un blog futuro.

Ah!! voy a aceptar las indicaciones que mi estimado amigo Lolo (aunque yo lo conosco por Sergio, Sergay, Mojojo, Hombre Lobo, Gondor entre otros) tanto en lo de los linkeos (así que si hacen link en cualquiera de sus denominaciones podrán llegar a su blog como en lo de las fotos... también le podré link a todo lo que se me ocurra, porque también me lo recomendó por lo que este post para a parecer articulo de wikipedia y probablemente me demore más buscando links que escribiendo el mismo (de hecho ya está escrito ahora solo podré los links)

Si fuera un mes: Octubre... el clima es bueno y aun se anda alegre por el 18 y aunque queda poco, aun queda año como para comenzar cosas nuevas.
Si fuera un día de la semana: Jueves... porque mañana es Viernes, puedes carretiar y ir a trabajar luego de carretear y si no produces como de lunes a jueves no hay drama porque nadie se da cuenta, están todos pendientes de mira la hora para irse... por esto se podría creer que es el viernes el mejor día, pero no, es el jueves, porque mañana es viernes... que puedo decir, me gusta lo previ o.
Si fuera un planeta: Saturno... sería diferente a los demás
Si fuera una hora del día: 11 hrs es buena hora para cualquier cosa.
Si fuera una bebida: Agua mineral... no saben como la necesito ahora mismo (no cuando leen, al menos no necesariamente, sino cuando estoy (o estaba) escribiendo esto)
Si fuera un instrumento musical: Un Bandoneon... por qué? "porque ser argentino la lleva"(yo el domingo en el Zero)·
Si fuera una fruta: Un durazno peludo... por lo jugoso.
Si fuera un sabor: Acido
Si fuera un postre: Arroz con leche
Si fuera una comida: Empanadas de pino (sin ají)
Si fuera una parte del cuerpo: el pelo... para peinarme, cortarme o caerme
Si fuera un CD: Sería uno regrabable
Si fuera una canción: Mariposa Technikolor
Si fuera una asignatura: Matemáticas
Si fuera un deporte: Jurgol..."porque el fútbol es la sangre en las venas de la clase trabajadora del mundo" (una película inglesa que vi hace un par de años)
Si fuera un número: 5, me gusta la forma
Si fuera una edad: 17 años... echo de menos lo inocentemente estúpido que era, porque lo estúpidamente inocente es una cualidad que aun mantengo.
Si fuera un color: Rojo... aunque no como el programa porque si fuera como un programa sería como Mekano ¿RIP?
Si fuera una ciudad: Rancagua... Creo que el que me conoce un poco sabe que no podría dar otra respuesta.
Si fuera un invento: El delorean del doctor Emmett Brown
Si fuera una película: esto es fácil, la mejor pelicula navideña de la historia... DURO DE MATAR!!!!!!!!!!!!
Si fuera un actor/actriz: Bruce Willis... ¿quién más podría querer ser?
Si fuera una carrera profesional: Ingeniero en minas
Si fuera un país: Inglaterra
Si fuera un sentimiento: Ansia
Si fuera una virtud: Virtud... cua cua
Si fuera un defecto: Ambición
Si fuera un personaje histórico: Alejandro Magno, claro que sin la parte gay... sino pudiera ser sin la parte gay sería Leonidas Rey de Sparta. "au au au!!!!!"
Si fuera un artista/banda: Chancho en Piedra.
Si fuera una obra de arte: una foto de Karen Paola
Si fuera un libro: el mio... alguien lo sacó de la biblioteca!!!!!!!!!

Leyenda Urbana PUC

2007-05-15T16:58:00.000-04:00

Esto lo escribo porque yo lo vi, estuve ahí y lo que no vi, me lo contaron al menos 3 personas distintas de la misma manera y no tengo porque no creerles.

Un día mientras estudiaba Bachillerato (los grandes también dudamos) en la PUC, llegue a la sala de computación de Bachillerato y me senté en un computador a mandar mails, como solía hacer en primero antes que el mundo conociera Messenger cuando vi, en el computador que estaba a mi derecha, el número 30, a una pareja de pololos (asumí) bajando “Hentai”… ahora, si alguien no sabe lo que es eso, que es probable, busque en wikipedia y no si no sabe lo que es esto ultimo, no merece tener conexión a Internet. Lo que me llamaba la atención no era que bajaran dibujitos japoneses eróticos (eso es hentai) ya que ese mismo computador estaba lleno de fotos porno bajadas con mucho esfuerzo y dedicación por los compañeros más viejos (bueno, no lo voy a negar, yo también contribuí en su momento) sino que la actividad era realizada en pareja (y lo feos que eran), de hecho llegamos a comentarlo en un almuerzo con unos compañeros y futuros colegas, lo inquietante que nos parecía el ver a una llenar muchos disquetes con fotos hentai mientras se hacían cariñito en la cabeza.

El punto de inflexión de está historia ocurrió poco depuse de que los vi por primera vez. Era un jueves de agosto y como todo día jueves en primer año me preparaba para volver a mi casa en Rancagua ya que los viernes o no tenía clases o tenía ayudantía a las cuales nunca iba. Así que tipo 12 y media entre a la sala de computación buscando un computador libre para escribirle a mis amigos avisándoles que estaría en rgua el fin de semana (repito: el mundo aun no conocía Messenger) y como acostumbraba a esa hora, la sala estaba llena de gente, incluso habían a lo menos 3 personas de pie esperando computador, sin embargo el segundo computador de la última fila, el 29, estaba desocupado. Rápida pero sigilosamente me acerco, pero una muchacha rubia se me adelanta y ocupa el computador, se sienta, hace doble clic e inmediatamente se levanta de la silla y deja el computador y sale rápidamente de la sala. Yo me apuro en caminar hasta el fondo de la sala, miro hacia la izquierda para ver el computador desocupado y veo que en el 30, como ya se hacía costumbre, estaba el muchacho del que les hablé bajando hentai y sentada a su lado, estaba la niña que siempre lo acompañaba con su cabeza en la entrepierna del joven. Antes de alcanzar siquiera a dirigirme hacia la silla me di media vuelta y avance de vuelta a la parte de adelante de la sala. Aunque sólo mire de reojo la impresión había sido fuerte “no creo ¿cómo tanto?” pensé. Volví hacia el fondo de la sala, buscando confirmación o una desmentida, preste atención un instante a lo que sucedía y sí, su cabeza estaba en la entrepierna de él, y es más, la cabeza subía y bajaba lenta y levemente.

La impresión fue brutal, si bien soy liberal en muchos aspectos, el sexo en público nunca ha sido algo que valore y esto era demasiado cara dura, ¡la sala estaba llena! Aun impresionado y no seguro de lo que veía volví hacia delante y miré la cara del flaco, estaba tieso, parecía una estatua, la mano derecha en el Mouse, la otra en la mesa, y la mirada fija en su monitor, no se movía ni un milímetro. En ese momento entró mi amigo Álvaro (Deli pa los amigos) me acerqué y le dije “parece que una mina le está chupando pico al loco de allá atrás” me miró sorprendido, luego sonrió y caminó hasta atrás, miro, y volvió y me dijo “si, se lo está chupando”, nos quedamos conversando un momento de lo que veíamos hasta que dos computadores se desocuparon y comenzamos a mandarnos mensajes sobre lo que veíamos. Nos dimos cuenta de que estaba el Lolo en la sala y le contamos y él también se dio la vuelta para ver y atestiguó lo mismo. En un determinado momento Peladodo me dice “cuando el loco termine, la loca va a toser”, dicho y hecho en ese mismo momento se escucha a una mujer toser, miramos hacia atrás y era ella que se incorporaba mientras se tapaba la boca. Al par de minutos ambos salieron de la sala y detrás de ellos nosotros, fuimos al taca-taca, nuestro lugar de reunión y contamos lo que vimos. No nos podía creer ¿cómo era posible… que no hubiéramos ido a buscarlos para molestar a los tortolitos? Bueno, esa fue la reacción de dos, los más califas, el Guille y Nelson, el resto no nos creían y era para no creerlo, de echo, yo mismo, testigo ocular de lo ocurrido me lo cuestionaba mientras viajaba en tren a Rancagua “¿cómo tanto? ¿Cómo nadie iba a decir nada?” después aprendí lo que era la Espiral de Silencio y comprendí todo.

Cuando volví el lunes Guille, el que más insistió en que debimos ir a avisar afuera lo que sucedía se me acerca y me dice “weon, no sabes lo que sucedió el viernes”.

Lo que sucedió el viernes es que la pareja regresó a la sala y comenzó el mismo ritual, sólo que esta vez el primero en verlos fue Guille, quien se apresuró en conseguirse un computador y a través de la red de la sala mando un menaje general: “una mina le estaba chupando el pico a un weon en el computador de atrás a la esquina” las otras 28 personas en la sala miraron hacia atrás, el tipo que vigilaba la sala, otro estudiante, sólo que un poco más viejo, también. Todos en la sala comenzaron a mandar mensajes al computador de los enamorados pidiéndole que prestara la mina, que les prestaban plata pa un motel, que si querían los grababan y vendían el video en la feria de las pulgas, etc. Guille no contento con lo que sucedía en la sala, salió a contarle a los que estaban afuera, así la sala se fue llenando de gente que entraba para ver y salía a contarles a sus amigos afuera. ¿Qué hacía el flaco? Nada... estaba en actitud de estatua. Me contaron que cuando todo, literalmente, acabo, la pareja tomo sus bolsos y salió de la sala, mientras la gente al interior de ella se reía, pero lo peor estaba por venir. A penas salen de la sala, Guille comenzó a aplaudir y también lo hizo la gente del segundo piso y la del tercer piso y la del patio, en fin, todos, la parejita se despidió de bachillerato en medio de una gran ovación digna de una entrega de premios.

La semana siguiente los muchachos trataron de volver a la sala, pero los detuvo don Manuel, el conserje de bachillerato, y les dijo que el tenía cámaras en la sala, que sabía lo que habían hecho y que si volvían a la sala despacharía los videos a la facultad de Química (donde estudiaba la parejita) y que eso era más que motivo para expulsión, nunca volvieron… bueno, no volvieron en 2 años, sin embargo era usual verlos dando vueltas por el campus (ninguno podía olvidar sus rotros… bueno el de él, el de ella no se podía ver) y también en las salas de computación, donde siempre estaban bajando hentai.

Con el tiempo, la historia se convirtió en leyenda urbana de la universidad y hasta la publicaron en el pasquín de la Federación. “Hay una mina que le chupa el pico al pololo en la sala de bachillerato” me contó un amigo que estudiaba derecho, que para el 99,9% del mundo que no estudio en la PUC está en otro campus, “Sí lo sé, yo los vi” le dije.

FELIZ DÍA DE LOS MADRES

2007-05-12T20:28:00.000-04:00

En primer lugar un saludo casi mudo a mis muchos y grandes amigos… este domingo es nuestro día… FELIZ DÍA DE LOS MADRES!!!

No pretendo saludar a nadie más porque no creo en los “día de…” de hecho no creo porque siendo yo un niño de unos 6 años vi por primera vez un comercial del día del niño y me apreció raro, no sé si porque antes no se celebraba o porque no soy capaz de recordar que se celebrara antes de eso… el tema es que ese año no recibí regalo y no me importó mucho, pasaron los años y algunos otros eventos raros se sucedieron en mi niñez. Una vez apareció un niño en mi puerta, era algo así como mi amigo, aunque ahora mismo no recuerdo su nombre, muy emocionado diciendo “Oscar buscas en tu casa porque hoy me desperté, salí al patio y debajo de una planta encontré 4 huevitos de chocolate y mi hermano encontró 3”. No recuerdo si fue así de elocuente y ordenado para decirlo, de seguro no lo fue, pero la idea quedó así de claro. Cuando se fue, me puse a buscar pero no alcancé a buscar mucho rato, inmediatamente mi mamá me dijo “No busques hijo, yo acabo de terminar el aseo y no encontré nada” como era mi mamá la que me decía eso le creí y no busqué más.

Así pasaron algunos años hasta que mi hermana creció lo suficiente para darse cuenta lo que era el día del niño y el Conejito de Pascua y siendo ella más extrovertida que yo, hinchó más (hinchar es la palabra perfecta para describir las habilidades de negociación de mi hermana) que lo poco, casi nada que hinché yo y comenzamos a esperar regalos y huevitos cada uno de esos días. Pero la ambición de mi hermana nunca ha tenido limites, dos huevitos no era suficiente para Pascua y un chocolota trencito no lo era el día del niño, quiso, perdón exigió más… ahí mi papá le dijo “¿cómo tu hermano no pide nada?” “Es que mi hermano es tonto” (hasta el día de hoy afirma eso)… lo que pasa es que yo no pedía más porque cuando mi hermana empezó a pedir regalos en días que no correspondía yo le pregunté a mi padre porque la gente le regalaba cosas a los niños esos días y porque existía el día del padre y de la madre y mi padre considero que mis 10 años eran edad suficiente para que yo supiera la verdad “Esos días que los comerciantes inventan para vender más cosas pero tu hermana es muy chica para entender eso”… yo lo entendí y no cuestioné lo que me dijo, o sea ¿qué niño de esa edad se cuestionaría algo que le dicen sus padres?

El tiempo pasó y le llegó la hora a mi hermana de conocer dicha verdad… “no me importa, yo quiero regalo pa’l día del niño” “pero como tu hermano no pide nada” “Es que mi hermano es tonto… no sé yo… quiero una barbie” (no recuerdo si era exactamente eso lo que quería)… pasó el tiempo y año a año se repetía el show, claro que con el tiempo el argumento de mi padre evoluciono a una forma más marxista “Recuerda que eres hija de proleta”… nah!! Mi hermana siempre firme en su postura llego a decir una vez “Yo no pedí venir a este mundo, ahora uds. se tienen” que hacer responsables de mi… Además para mi el cariño se mide en regalos así que si uds me quieren me tendrán que hacer un regalo cada uno”… eso molestó mucho a mi papá y mamá pero luego lo comenzamos a tomar pa’ la risa.

Con mi hermana crecimos, yo estudie, ella ahora también lo hace y el año pasado, año en el que egresé y comencé a trabajar mi papá se puso mucho más cariñoso en los días previos al día del padre, yo lo miré un día y le dije “no te hgas el leso si no te voy a regalar nada para el día del padre” “¿Por qué? “¿Cómo que por qué? ¿Qué pasó con eso de que esos eran días inventados por los comerciantes para vender más?” “¡Ah! Es que eso es algo que yo te decía de chico porque no había plata pa’ andar haciendo regalos” “¡Ah! ¡No sé yo!... tu me enseñaste que esos días no se celebraban porque eran un invento, así que ahora no me vengas con eso” “Pero si tu tienes plata ahora, yo no tenía” “No papá me criaste así, no puedes venir a cambiarme las reglas ahora… y además como dicen mis amigos comunistas… ni perdón ni olvido”

MATATE CULIAO!!!! (disculpen el insulto)

2007-01-05T14:24:00.000-03:00

Me recontracago en mi mismo, mi mente, mi trabajo, mi vida... si esto ya es un terrible movimiento asintótico hacia mi cesantía. Debería estar llenado una base de datos pero me encuentro conversando con un amigo que se empecina en encontrar mi blog secreto como ya lo hizo con otros 3 amigos... si supiera que por pasarme al blogger 2.0 (o algo por el estilo) mi cuenta de blogger se asoció a mi cuenta de correo personal ultra reconocida por el con la cual chateamos mientras trabajamos... error imperdonable para alguien que se jacta de su nivel intelectual... lo cierto es que da paja des asociarla, quizás ya ni se pueda.
Mantener ocultó este blog se ha convertido en una de mis actividades favoritas, me gusta torturar a este weon con la idea de que no va a poder encontrar algo en internet, una especie de sub disciplina olímpica de la cual se cree medallista de oro.

Respecto al titulo del post... Matate culiao debe ser el mejor insulto para ser usado de manera sistemática que se ha me ha ocurrido en los últimos 12 años, logro superar lo insuperable, la capacidad de convencer a un amigo de que es un "ahueonao", lo que me permitía tratarlo libremente de ahueonao sin que se enojara. De hecho más bien se sentía mal, se lo creía... hasta el día de hoy lo hace, pero ya no se lo digo.

Volviendo a matate culiao, esta wea se me ocurrió de la nada... Esta un día en la u, conversando del pico y del poto (tema recurrente en la PUC) en plena época del 11 de septiembre. El patio de la facultad de Ciencias Sociales, más conocido como el patio de reserva esta lleno de los lienzos (3) mal pintados de los grupos de izquierda (de los cuales solo siento respecto por uno) alusivos la fecha cuando en el segundo de la nada parece un tipo alegando que todos los detenidos desaparecidos eran terroristas... el gallo inmediatamente se gano el apelativo de "Facho" lo cual no es mucho decir porque en la UC al 40% de los estudiantes se los puede considerar facho, pero este tenia algo especial... el poder de la insistencia. Después de ser amablemente invitado a retirarse, en medio de un rosario de xhuxhadas, el joven las volvió a emprender contra los terroristas una media hora mas tarde, esta vez trato de desprender uno de los lienzos del segundo piso, fue detenido por el Lucho y huyo mientras este trataba de mantener la integridad del lienzo que ya se volaba en dirección a bachillerato. El muchacho fue rebautizado como "facho culiao" Pero lo mejor estaba por venir.

No contento con lo hecho hasta el momento, facho culiao bajo la escalera del segundo piso para ir directamente contra el lienzo que estaba en el primer piso, el cual logro romper a la mitad mientras seguía alegando que los DD.DD. eran puros terroristas. Como los muchachos de la Jota no alcanzaron a tiempo para salvar el lienzo uno de ellos, el Lucho, le tira una pata en el poto al facho culiao, el cual trata de irse encima de este (a pesar de la diferencia de unos 15 centímetros y de por lo menos 10 kilos que tenía en contra) siendo retenido por Raúl, quien lo abrazó fuerte pa que no quedara la caga. En esa situación el muchacho fue re bautizado como facho loco porque no puede tratar de agarrarse a pelear contra un weon como Lucho en un patio lleno de comunistas. Facho loco siguió despotricándolas contra todos hasta que de la multitud que observaba el episodio surgio una voz (la mía) que lo increpó diciéndole

Te falta mina weon!!!!

El tipo me mira se me acerca un poco (estábamos como a 10 metros) y en ese momento pensé: "me llego la hora, teni que sacar el capital cultural de liceo público de provincia a pegar rápido la pata en la rodilla pa que no se pueda mover" pero facho loco me miro y me dijo

sabi que? si, me hace falta mina

A lo cual yo, envalentonado luego que me diera cuenta de que el cabro en definitiva era pacífico, le respondí

Matate culiao!!!!

La reacción del respetable presente fue inmediata, risa estruendosa en el patio y facho loco que se marchaba humillado arrastrando sus penas de amor y los dos bolsos que acostumbraba a traer.

Ese episodio fue una venganza contra lo anterior en mi vida. Yo siempre pertenecí al grupo de los pasteles, nunca fui de los bakanes, siempre se burlaban de mi y en varias oportunidades quedé en ridículo en público, entonces ese día fue una especie de reivindicación, me pude cagar a alguien públicamente... pero después me bajo el complejo me sentí mal y pensé "ojala no se mate es culiao"... y no se mato, al menos han pasado 3 años y aun no se mata, de hecho con el tiempo le agarramos cariño a facho loco, comenzamos a prestarle más atención y nos dimos cuenta de que facho loco era mas bien un loco facho. Supimos que teníamos un ramo donde éramos vecinos de sala, que estudiaba química, que siempre que estaba con sus compañeros tenia cara de simpático pero cuando se quedaba solo podías verlo deambulando por San Joaquín mientras movía la boca hablando sólo, los bolsos pasaron de 2 a 3 y dejamos de wearlo, porque el gallo de verdad estaba loco, lo facho era sólo producto del desequilibrio químico... al menos esa fue la conclusión a la que llegamos en un almuerzo en el Playero.

Desde ese día uso matate culiao sin cuidado, si le dije matate culiao a facho loco y no se mato se lo puedo decir a cualquiera sin temor de las consecuencias.

Mas que una pasión, más que un sentimiento, un estilo de vida

2007-01-03T00:51:00.000-03:00

Se me hace difícil esta cosa del Blog, es que tengo un par de amigos bien bloggeros y con bastante exito, de hecho uno ya salió en LUN y ambos me "fuerzan" a que de a conocer mi dirección y mi blog, lo cierto es que cada 5 dias se me ocurre algo uevo, a veces lo subo y después lo bajo... es que la vara está muy alta... igual tengo un par de cosas pero quiero esperar... a que quede cesante, en teoría pa eso quedan 48 o 72 horas y como siempre estoy atrasado con la pega, es tarde en la noche, todos creen que llevo 2 semanas trabajando en algo y lo único que he hecho es escribir en www.la-redo.com.ar y F*fa07. El tema es que la cesantñia va a llegar si o si, la cosa es en que pie voy a quedar frente a los de la pega. Espero que bien, casi siempre doy un sprint final y lo logro, con algo de fortuna claro está. Pero hoy ya no sé, lo mas probable es que el jueves vaya al ministerio y digan "Me parece bien lo tuyo "XXXX" pero me gustaría saber que pasa si lo vemos desde este angulo" yo dire "mm.. si puede que salga algo interesante, te lo tengo pal lunes" Llegara el miercoles y recien me pondré a trabajar en ello. Toda mi vida he sido así, no creo que cambie... no me recomedaría para una pega, y a la vez si.
En fin... es tarde, son las 12 y debo comenzar a trabajar... antes, voy al baño

Bajo construcción y reflexión (mas de eso que de lo otro)

2006-10-23T20:11:00.000-03:00

Ya... mi vida cambió, soy profesional (tengo el papelito que lo certifica bajo de mi cama) y sigo buscando mil y una formas de no hacer lo que debía hacer hace un mes y medio y como esta semana tendré mucho trabajo y me stresare y probablemente me resfrie de nuevo se me ocurrio que sería una buena manera de eprder tiempo actualizar este proyecto inconcluso. por lo demás ahora tengo camara digital (fruto del trabajo libre y honesto)

PD: Me acaban de ingresar como indgente en FONASA.

Se acabo!! ... no sé si es pa alegrarse o ponerse triste

2006-05-26T18:00:00.000-04:00

En tres horas me marcho de la casa de familiares donde viví los ultimos 6 años y medio, es decir, desde que ingresé a la universidad, pensé que sería un día más alegre o por lo menos uno más normal, pero me siento un poco angustiado... en fin... sigo de inestigador, sin internet, de ahí la larga ausencia y por lo visto en mi contador mi blog no sólo lo veo yo...
Postulé al ministerio de educación, aunque no se lo he dicho a nadie, de echo escribo esto casí sin verbalizarlo en mi mente porque no quiero darme mala suerte, cada vez que postulo a algo lo cuento o siquiera lo hablo en la soledad (medio psico) se me funa y no pasa nada... ojala que no...
Bueno, me marcho de vuelta a la gloriosa Rancagua... y a viajar una hora y cuarto en bus todos los días para llegar a trabajar... Lo sé... debería arrendar algo en la capital

Investigador

2006-03-30T23:31:00.000-04:00

Resulta que ahora que ya no estudio en la U -no puedo decir aun que soy un egresado- me puse a trabajar. El trabajo me buscó a mi y yo no a él... me llamaron por telefono cuando estaba mirando el primer segundo partido entre el Chelsea y el Barça... luego, mientras veía un partido de los lakers con los bucks en ESPN y me ofrecieron hacer clases de "sociología del deporte"... lo sé... los sociólogos de la tradición continetal y el restante 98.9% de la humanidad que no sabe nada de sociología se preguntaran ¿Qué es eso? Lo mismo me preguntaba yo hasta el momento en que busque en la web y descurbri que Foucualt había escrito sobre deporte y tambien lo había hecho Norbert Elias así que me dediqué a la tarea de armar mi programa... y mi otra pega es la de ayudante de investigación, es decir, de esclavo y trabajo para la Universidad Diego Portales. Se trata de un estudió acerca del estado actual y la historia y las características de los estudios de opinión pública en Chile... algo un poco recursivo, un poco extenso y hasta un poco difuso pero que es interesante, desafiantey ala vez de muuuuchooo trabajo latero de revisión de cosas... creo que no veré algo entrete en esto hasta unas 3 semanas más, pero... me ofrecieron trabajo a tiempo completo por los proximos dos meses por un dinero que puede ser menor pero igual es harto y eso es algo que para un sociólogo del "este lado de la distinsión" es super raro.
Comenzó mi vida adulta, ahora me toca preocuparme de la AFP y del sistema de Salud y del departamento... ahí se va a ir la plata

Puzzle Sociológos UC

2006-03-23T01:20:00.000-04:00

Me voy a echar el examen de grado

2006-02-21T21:28:00.000-03:00

Estaba viendo Laura en America (o de America) y me percaté en la similitud que tienen las historias que se presentan en ese programa con la lucha libre de la WWE. Las hitorias son claramente falsas, lo importante es que la gente se agarré a combos y a patadas y finalmente, los combos y patadas son tan falsos como los de la lucha libre norteamericana (el otri día vi lucha libre chilena y esos si se dan).

La audiencia, por su parte, las emprende contra el malo de turno al igual como lo hace con Triple H, sólo que aquí algunos de los invitados al programa logra pegarle uno que otro carterazo (la gran mayoría de los expectadores son señoras) al perfido o perfido cuando salen del estudio expulsados por Laura. Es impresionante ver como el hombre desde el primer momento tiene el round perdido, el siempre es el malo desde el inicio, lo cual es recalcado profundamente por Laura en cada intervención que realiza.

Laura resulta ser la equivalente funcional de Vince Mc mahon, es la que anima el show, cuenta las historías, decide quien es el bueno y quien es el malo y finalmente se queda con todo el dinero que produce el show.

He escuchado a algunos que dicen que el auge y la fuerza de la lucha libre en Estados Unidos es el símbolo de la decadencia de ellos como civilización -bajo el supuesto de que cerca de su fin, todas las civilizaciones se vuelven violentas- lo que lleva a pensar que si USA está en decadencia como civilización y sigue siendo la monopotencia mundial que queda para un pequeño y pobre país como Perú... y que queda para los chilenos que consumimos programas de televisión como Raw, Smack Down y Laura en America.

Marion

2006-01-30T14:12:00.000-03:00

Mi amiga Marion me dijo "Oscar, Tu eres una caricatura de ti mismo".
Mi amiga Leslye me dijo que esta dibujando una historieta y que estoy dentro de los personajes.
Espero que mi personaje sea igualito a mi porque si no sería una caricatura de una caricatura... algo extraño y hasta perverso... Será extraño eso porque cuando estabamos en el colegio teniamos nuestra propia historieta, claro que ahi yo escribia y yo dominaba los destino de mi personaje y el de los demás, pero ahora estoy entregado a la capacidad creativa de mi amiga y no se si rinda honor a mi persona, o sea despues de tod si te dicen que eres una caricatura de ti mismo debes ser un personaje bastante colorido... no lo sé, quizás sea el pelo rojo

Gracias

2005-11-29T00:20:00.000-03:00

Esta vez escribiré cortito porque tengo muuuuchas cosas que hacer. Sólo quiero agradecer a la joven estadounidense del post anterior por dejar un comentario en mi blog. mi obstinación por no contarle esto a mis amigos me ha dejado huerfano en internet y el de PinkBoop (guardemos el nombre y blog en secreto por respeto) es el primer comentario que tengo en este Blog... en realidad no se si alguien si quiera ve esto... bueno, quizas algún día abra esto a todos y mande por correo la dirección de este blog.... bueno, ahora me voy a trabajar... cuidense los que lean esto.

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2005-11-26T03:21:00.000-03:00

Me parece difícil de creerlo pero alguien respondió un post que deje en otra página. Se trata del blog de una joven estadounidense que tenía entre sus intereses a Chile y a Rancagua. Tener a Chile en tus intereses no creo que sea algo obscenamente extraño, o sea, en Chile hay cosas destacables: montañas muy altas, malos jugadores de fútbol, la bandera más linda del mundo (de acuerdo a un serio estudio realizado por quien sabe quien en quien sabe que año y en que lugar), Pumalín, Pinochet y últimamente el vino de Luís Miguel, pero tener a Rancagua entre los intereses es algo demasiado extraño, si ni siquiera a la gente que vive ahí le interesa.

Cuando te vas de Rancagua a estudiar a Santiago sientes que ha llegado tu momento, que el cielo se apiadó de ti y te dio por fin lo que merecías, una ciudad grande, ruidosa y con mucho movimiento, donde la gente camina rápido y las micros corren a más 40 kilómetros por hora. Pero el tiempo y los santiaguinos te enseñan algo. O bien eres un apéndice y provienes de uno más de los suburbios de Santiago o vienes del sur, del lejano sur y te preguntan si sabes andar a caballo y si vas al rodeo y si todavía andan a caballo por el centro. Es así como te enojas y rabeas y comienzas a conformar una suerte de logia con el resto de los rancaguinos, comienzas a generar afinidad con la gente de tu tierra, si hasta parece que pudieras olerlos a metros de distancia. Así vuelves a sentirte –o te sientes por primera vez- orgulloso de tu ciudad, comienzas a ver lo bueno y lo bello de la vida en ella, comienzas a valorar los pequeños espacios en los que se maneja su vida y comienzas a valorar la calma y tranquilidad de la gente que vive en ella y finalmente, comienzas a querer volver.

En eso estoy ahora, quiero volver, quiero irme a mi casa porque estoy cansado y quiero desarrollarme allá, en mi ciudad y con mi gente. No se bien porque pero cada vez más siento que le debo algo a Rancagua y que mi vida laboral debería situarse ahí, explorar el tema del desarrollo local y quizás algún día ser alcalde.

Ah claro… la niña esta me respondió y me contó que estuvo de intercambio en Rancagua entre el 96 y el 97 y luego estuvo en chile estudiando lingüística en la Universidad Católica, la misma en la que estudio yo.

Eso.

Dj Heidegger

Sociólogo shileno, rancaguino, colorin y trasnochado

Las mil y una forma de no hacer lo que tengo que hacer

2005-11-25T07:17:00.000-03:00

Crearme una figura de south park para mi y 5 para una amiga (ojala no fuese mi amiga), revisar lun.com, escuchar la radio corazon on line, escuchar la 40 principales de colombia en real audio, mirar animax, mirar mgm grand, chatear en msn, bajar musica en Ares y quedarme mirando como crece la barra de descarga, tomar té, pensar en el regalo de navidad de mi hermana, pensar en si comprarme o no una pendrive que reproduzca mp3, ¿debería tener radio también?, ¿128, 256 o 512 MB?, pensar en que canciones colocar en la pendrive con radio y de 256 MB, pensar en que tengo hasta las 6 de la mañana pa ahcer lo que debería haber hecho en 4 días... seguir creyendo en que puedo terminar mi trabajo si comienzo a hacerlo a las 3 am...

"porque ya la lluvia terminó, el cielo ahora está azul para los dos"
Rancagua 104,3
Santiago 101,3