Gitanas v/s Antropólogas o cómo esta entrada la publiqué sin querer

Comparto oficina con dos sociólogos, ambos egresados de la U de Chile, y aunque tienen cierta diferencia de edad entre ellos, ambos coinciden en que:
1. Sus compañeras no eran particularmente guapas.
2. Las más guapas del campus eran las antropólogas, lejos. Aseguran que eran guapas y con onda. De hecho uno de ellos vive en pecado, perdon, convive con una de ellas.

Ahí me acordé de que yo tengo una amiga antropóloga que no veía hace un par de meses y aproveché uno de mis días de descanso de esta semana para invitarla a comer. Ella aceptó y sugirió comida peruana.

Luego de almorzar nos fuimos a dar jugo al mall... pensamos que cuando estabamos en el liceo no la llevaba entre los escolares de la epoca de la manera como sí la lleva ahora, nos dimos cuenta de lo viejo que estabamos comparados con los adolescentes de 15 y 16 años que pululaban por ahí. Comenzamos a hablar, desde el punto de vista de un par de profesionales de las ciencias sociales, sobre fenomenos como el "piteate un harry" y el "wena naty" y nos volvimos a dar cuenta de que estabamos viejos porque estabamos hablando seriamente de temas de los cuales nos hubieramos cagado de la risa en el liceo.

Ahí ella cambió de tema. Me recordó que cuando ibamos camino al mall nos cruzamos con un grupo de gitanas y me comentó que cada vez que veía un grupo de gitanas le bajaba la tentación de acercarse a una y decirle en voz alta "mijita, que rico fue acostarme contigo anoche, hacerla mía".

Me quede mirandola con sorpresa... se que ha tenido problemas con los hombres ultimamente pero me sorprendía que hubiera tomado la drástica decisión de optar por un estilo de vida alternativo, así sin previo aviso. Sin embargo, ahí me aclaro que ese era su instinto suicida hablando pues, agrego en su calidad de antropóloga, entre las culturas antiguas (como la gitana) el lesbianismo era un tabu y era fuertemente castigado, por lo que su intensión era hacer una maldad acusando a una gitana de lesbiana. Claro también agregó que la más probable reacción de las gitanas serían apedrearlas a ella y a la gitana difamada, por lo que si alguna vez me llegaba la noticia de que había fallecido producto de un ataque de gitanas furiosas era porque no pudo aguntarse y le hizo algo más que una insinuación lesbica a una gitana.

Yo a ella la respeto mucho y la considero bastante inteligente, pero creo que cualquier opción profesional que genere en ti ese tipo de instintos es delesnable, por decir lo menos. A eso hay que agregarle que los antropologos son neo-hippies ultra revolucionarios que no comprenden mi muy importante (y a la vez intrascente) trabajo en el gobierno.
De todas maneras creo que es un buen tip para librarse de las gitanas que a veces pueden ser bastante molestas, pero dada la posible reacción de las niñas tendría que ocuparse bajo la modalidad rin-raja.

Si quiere dejar su historia con las gitanas puede hacerlo, si quiere dejar su historia con las antropologas también, de todas maneras y contra cualquier contatación realizada ese día en Rancagua, creo que las segundas son mucho más interesantes que las primeras.

La persona más rara que conozco o cómo al final todo hace referencia al poto y al pico

Estoy decidido. Quiero evitar que me atrape la perversa dinámica de los Teletrak, los cafe con pierna y las maquinitas de juego (ubicadas estás últimas peligrosamente cerca de mi pega y de mi depto) por lo que he decidido actualizar el blog al menos una vez por semana, razón por la cual ocupo google docs para escribir acerca de Mauro.

Espero que si alguna vez lees esto, no te enojes. Aunque creo que con lo que voy a decir a continuación no existe posibilidad de que no lo hagas.

Mauro es lejos la persona más extraña que he conocido.

Un poco de background antes. Mauro nació cerca de Rancagua y lo conocí mientras estaba yo estaba en Bachillerato en la Cato (lo siento Ale, sigo con el complejo). Hincha de fanatico de "las zorras del desierto", fasho, anticuico, experto ping-ponista. Fisicamente, es un tipo de uno 75, de contextura "promedio"... eso en invierno, aunque Mauro vestía siempre lo mismo en invierno y en verano... y cuando digo lo mismo, es lo mismo: Pantalon de buzo azul, zapatillas blancas, dos poleras, una camisa cuadriculada de franela (a los Kurt Cobain), un poleron con capucha azul con gris y una parca azul tipo colegial. Usaba todo esto junto y en ese orden, y no se sacaba nada de eso entre abril y principios de noviembre... era impresionante verlo jugar ping pong con toda esa ropa encima. Lo que no era agradable era el olor que emanaba cuando se sacaba algo.
Ese weon no se bañaba... o sea se bañaba casi nunca. Una vez me confesó que llevaba 18 dìas sin bañarse... 18 weon!!! a mi me daba paja y no me bañaba en una semana... él llevaba casi 3... y acto seguido me dice que antes habia pasado aun más tiempo sin bañarse. En fin... cuando llegaba el verano y terminaba jugando pingpon en sus dos poleras no más, nos dabamos cuenta de Mauro era un tipo muy delgado, casi desnutrido.
Hay muchas otra cosas que contar de Mauro, de hecho la descripciòn física que realicé de él, es somera y quedaron varias cosas afuera, pero no quiero desviarme de la confesiòn más freak que me hizo.
Un día caminaba hacia El Playero para almorzar junto a Escolar y Mauro cuando en nuestra conversaón surgió el tema de la higiene de los baños y de cual era el mejor baño del campus (elevado el tema como veran) cuando Mauro comenta:

"yo nunca me siento en la taza".
"yo tampoco" dijimos con Escolar.
"pero es que yo nunca me siento en la taza, en ninguna"
...
"o sea... ¿ni en tu casa?"
"si, ni en mi casa"
...
...
"¿por qué weon?"
"porque ahí estàn todos los microbios e infecciones posiles"
"ya està bien, pero pero me imagino que tu mamá limpia el baño"
"pero igual, los baños de aca los limpian y no confío en que queden bien"
"PERO POR ULTIMO SE TRATA DEL CULO TU FAMILIA"
Ahi Sebas... perdon Escolar, no aguanto más y se recago de la risa, mientras Mauro continuaba repitiendo que la taza de baño de su casa era una fuente de infecciones como cualquier otra.

Yo tan sólo con esa declaraciòn supe que no iba a poder olvidarme de él jamás, pero lo que sucedió unos minutos después, en el almuerzo hizo que la historia fuera aun mejor.
Terminabamos de comernos el menú del día (mechada con arroz, nunca lo olvidaré), mientras conversabamos de cualquier otro tema que no fuera el de los baños, Mauro tomó su plato y comienzó a pasarle la lengua frente a nuestros asombrados rostros. Nunca había visto semejante espectaculo. Al terminar le pregunto:

"¿Por qué hiciste eso?"
"¿por qué no?"
"weon, le pasaste la lengua al plato... no vives en Somalía pa tener tanta hambre"
"Es mi plato, es mi comida, yo pague por ella, por qué no puedo comermela toda?"
"Puta, es antihigienico"
"¡¿Cómo va a ser antihigienico?!"
"Weon, perfectamente podrían pasarle esos platos a los perros que andan dando vuelta por acá pa que los langüetiaran en vez de lavarlos, además es cuestión de ver como es la cocina de esta wea."
"Tay loco, le estás poniendo mucho."
"Me lo dice el weon que no se sienta en la taza del baño de su casa porque la encuetra cochina... pa mi que a vo' te cagaron weon. Ese es tu problema...saco 'e huea."
Escolar se recaga dela risa, de nuevo.

Existen historias dignas de contar antes y después de ese episodio como su primer romance universitario, el ingreso de su hermano a la Escuela Militar, su primer pololeo con una mujer 21 años mayor que él y con una hija de 15 años, el día en que lo encontre durmiendo en el piso de un anden de la Estación Central mientras yo esperaba el Metrotren o como era incapaz de creer que las mujeres se tiraban peos e iban al baño a algo más que a mirarse al espejo, entre otras historias. Sin embargo, lo que escuche y vi ese día quedó grabado en mi cabeza y le dió a Mauro el titulo de la persona más rara que he conocido.

Lamentablemente, mi amigo era algo depresivo por lo que cuando salí de bachi y comencé a verlo menos, comencé a preocuparme por él. A veces pensaba que un día me encontraría con Escolar, la Pelu o con Maturana y me dirìan que Mauro se habìa suicidado o se había vuelto a Coinco, por lo que cada vez que me lo topaba esperando micro lo acompañaba casi que hasta su casa y ahí me enteraba de más de sus frikeses. Es que Mauro es buen tipo, un poco timido y bastante raro, pero buen tipo.
Si lo ven, si o conocen, haganse amigo de él, no se arrepentiran.

Momento PUC o como la Católica es otro país

En teoría tengo otras 2 entradas atrasadas, una es una entrevista y otra una especie de antología, pero voy a escribir una historia que la mayoría ya conoce pero que no está demás que aquellos que no estudiaron conmigo puedan leerla. Sucedió en mi primer año en la universidad, en mi primer mes en ella, sucedió en Bachillerato.

Yo me autodefino como rancagüino, básicamente porque es mi único punto de comparación, nunca he salido de Chile y pocas veces he estado en un lugar distinto a Rgua y Stgo. Es por esto que cuando llegue a la U se me abrió un nuevo mundo, pero no sólo por las experiencias que viví, sino por las personas que conocí.

En primer lugar, los rubios, más las rubias que los rubios. Antes de la PUC sólo había conocido 6 rubias en mi vida, una en kinder, otra en 5to básico y 4to en el liceo.

En segundo lugar, la gente… gente que conocía a gente famosa o poderosa. Conocí a una nieta de un presidente, la polola del Memito, entre otras que ahora no me parecen tan impactantes después de conocer al hijo del compadre Moncho y por sobre todo, a la hija de Garfield.

Al principio no había problemas, qué problemas podía haber si todos teníamos la misma edad y queríamos estudiar más o menos lo mismo, pero al poco andar me fui dando cuenta de que no éramos iguales y que si podía haber uno que otro pequeño problema de comunicación que se producían básicamente porque se veníamos de mundos distintos.

El episodio más recordado y que ya es un clásico en mi vida, porque redefinió muchas cosas para mi, sucedió una tarde de marzo mientras caminaba a la biblioteca.

Caminaba junto a la nieta del presidente e hija de un miembro del directorio de TVN, la polola del memito y una compañera a la cual nombraremos porque es relevante, María Trinidad Ramírez, la “Trini”. Íbamos felices de la vida en busca de nuestros libros cuando la Trini se me acerca y pregunta.

-. Oscar, tu eres de Rancagua ¿cierto?

-. Si, naci’o y cria’o

-. Te lo pregunto porque mi familia es de Rancagua.

-. En serio, que bueno, tons deben ser buena gente. (respuesta pelotuda)

-. Si, de hecho mi nombre es María Trinidad Ramírez Pavez.

Antes de que yo pudiera responder otra estupidez lanzo la pregunta que nunca olvidare en mi vida.

-. ¿Tú eres de los Pavez del fundo de Rengo o de los de San Fernando? Porque mi familia es de Rengo, entonces como Rengo está más cerca de Rancagua pensé que podríamos ser familia.

Yo me reí, o sea qué más se podía hacer.

-. No. No soy de ninguno de los dos fundos. Sólo soy de Rancagua.

Conté esta historia a varios en Rancagua y todos se sorprendieron por lo cuica de la mina, yo me sorprendí por otra cosa. Lo fuerte de este episodio y de otros fue que me di cuenta que para muchos en Bachi, si alguien de provincia estudiaba en la Católica era porque era hijo de algún terrateniente agricultor o ganadero. Esto también les hacía asumir otras cosas como viajes al exterior e, incluso, la práctica del rodeo (“tu debes ser seco pa’l rodeo” me dijo una vez una compañera).

Con el tiempo esta historia se convirtió en una especie de mito urbano entre mis amigos, los cuales se las contaron a otras personas lo que llevó a que la respuesta que le di a la Trini cambiara un poco con cada versión. La última me la contó un vecino: “Yo soy de los Pavez que le compran madera a la Barraca Maderas Pavez de tu familia”.

Ese fue mi primer momento PUC, de ahí vinieron otros, pero ninguno me hizo sentir tan “yo no soy de acá” como este. Y ud. querido lector ¿tuvo algún momento PUC?

Chile, un país con vista al mar