miércoles, diciembre 26, 2007

Momento PUC o como la Católica es otro país parte II (ambas dos)

Dos jueves atrás, corría por la Alameda en dirección al paseo Bulnes para llegar a un almuerzo al que iba 15 minutos atrasado cuando escuché a alguien decir "Buena Machine". Inmediatamente frené a mitad de la calzada sur de la Alameda para darme cuenta de que quien había pronunciado “mi nombre código” era el bueno de Cozano. Alvaro Cozano era miembro de los “Confites”, una extraña asociación nacida a la sombra del taca-taca de Bachillerato y bajo la protección de Don Manuel, alias "Viejo pillo", con los cuales pasé la mayoría del tiempo durante mis dos primeros años en la U.

Hablamos de nuestra trabajos, de nuestras vidas pero todo en un ambiente protocolar, porque, aunque me caía bien, nunca hablé mucho con él. Lo más rescatable y notable del encuentro fue enterarme que Jefe es su jefe.

Caminando al restorant recordé una buena historia sobre Cozano que permitía retratar al gigante de las mechas de clavo.


Un día, el bueno de Cozano decidió hacer uso de las múltiples opciones que brindaba nuestra alma materpara nuestro esparcimiento educativo y tomo el curso de Rugby I (nunca supe porque llevaba número sino no había Rugby II). Dada su contextua física (un metro y 75 cms, de contextura gruesa, tirando para maseteado) la elección no parecía tan extraña. Su figura era más bien rectangular e imponía el respeto que imaginaba había que trasmitir en una cancha de rugby. De hecho, nunca se caracterizó por ser alguien sutil (su primer apodo fue "Hulk"). El día antes de la primera clase le pregunté.

-¿Alguna vez has jugado?.

-Sí, en el Liceo de Aplicación teníamos Rugby I, II y III.

-¿Alguna vez has visto un partido siquiera?

- No weon, ni siquiera sé cuantos son por la'o.

Un par de semanas después apareció comentando su experiencia con el Rugby. En la primera clase, el profesor los separó en equipos y les dijo "tu serás 3". A Cozano le brillaron los ojos, era algo, era "3". Luego tuvo que preguntarle a un compañero lo que significaba ser "3" y ahí entendió que nunca iba a meter un gol. Al final de esa clase supo que el gol en realidad se llama goal y valía 3 puntos, pero que el objetivo final del juego es conseguir un Try, que anotaba con las manos y valía 5 puntos, después del cual, puedes patear un goal, pero que, esta vez, sólo vale 2 puntos.

Las siguientes clases repasaron un poco de técnicas y tácticas básicas del juego, las cuales ya formaban parte del acervo de conocimientos de sus compañeros. Hasta que llegó el momento de jugar un pequeño partido. Por más que trató de recordar todo lo que le enseñaron, siempre estuvo perdido y le reclamaron que no se moviera del centro, que cuidara su sector y que hiciera caso a las instrucciones del arbitro en el scrum.

Así se pasó su primer partido, dando jugo y siendo golpeado cuando se encontraba en la mitad del juego. Se prometió a si mismo que el segundo partido, la historia sería distinta. Sin embargo, no lo fue. Dio jugo y lo retaron durante todo el partido. Su frustración fue creciendo a medida que avanzaban los minutos hasta que ya cerca del final del primer tiempo, el equipo rival robó el balón y abriendo la cancha con los wings comenzaron un rápido contragolpe que pilló a Cozano fuera de su posición (pajareando) en el fondo de la cancha.

Le gritaron "¡Tacklealo!" e hizo caso. Corrió hacía el jugador rival lo más rápido que pudo y lanzó sobre su contrincante la masa enorme y compacta que el llamaba cuerpo y lo golpeó tan fuerte como pudo.

El rival en cuestión voló casi un metro y cayó en el pasto mientras los restantes 28 jugadores exclamaban "uuuuuuuuuhhhhh!!!

Cozano también cayó con la fuerza del impacto y al escuchar la exclamación de sus compañeros de deportivo, se levantó y rápidamente se preparó para la batalla, porque -según él- "no se le entra en mala a alguien sin que este busque mocha".

Se urgió aun más cuando la victima se levanto y se acercó a él, permitiéndole dimensionar el tamaño del tipo. Una mezcla entre Chris Farley y Owen Wilson de alrededor de un metro 80. Cuando esa extraña mezcla de rugbista y surfista terminó de cubrir la distancia que lo separaba de Cozano, este ya estaba listo para agarrarse a combos.

-¿Cuánto pesa, socio?

<¿qué wea quiere este weon?> pensó Cozano.

- 77 kilos.

-Buena, Socio. Pesa 8 kilos menos que yo y me paró en seco.

Cozano no lo podía creer.

-Qué juego más weon este que le enseñan a los cuicos. Hací mierda a un weon y el weon te felicita.

Yo me cagué de la risa. La cara de molestía de Cozano era notable y ciertamente compartía su juicio respecto al tema. El rugby es divertido de ver pero no me agradaría jugarlo. Es cuestion de ver como terminan todos con las orejas de coliflor de tanto agarre que se dan. A él no le pareció tan mal, de hecho lo encontró bakan, después de todo estamos hablando del homre que formó un pequeño club de la pelea al interior de los confites.

Desafortunadamente, la carrera de rugbista de Cozano duró sólo unas 5 semanas, pues al tratar de repetir su hazaña se dislocó el hombro y tuvo que abandonar el curso. Después de eso, se dedicó a tomar el curso de pesas, a aumentar su masa muscular y con ello su tamaño.

Cada vez le decían menos Hulk aunque cada vez se parecía más a él.

jueves, diciembre 20, 2007

Sobre fiestas de fin de año o cómo Sergio y yo invertimos nuestro tiempo de trabajo

Aunque cada vez tengo más trabajo aun logro perder algo de tiempo chateando con Sergio. Hoy el tema fueron las fiestas de fin de años y los gustos culinarios de algunas personas.

Yo: hoy tenemos la celebracion de fin de año de la pega

la completada bailable
16:50 Sergio: la wea c3
dale nomas
Yo: si
la idea fue mia
mi idea se impuso a la de comer sushi tan solo por ser "distinta"
16:51 Sergio: excelente
sushi
los weones
ahora cualquier weon come sushi no es sofisticado hacerlo
16:52 la gente que come sushi o propone sushi lo hace por aparentar sofisticacion
Yo: jajajaja
aqui son sofisticados de adeveras
son todos como dominguarra
Sergio: te creo si comieran fetos cocidos eso si es sofisticado
pero sushi, hasta la vieja de la esquina come a veces cuando le dan "la quincena"
16:53 ahi tenis lo flaite de la situación
por eso
comer completos y bailar cumbia es más auténtico porque no tienes necesidad de hacerlo, podrías comer algo más cool pero no
16:54 comer sushi es una tentación burguesa arribista
aaah tipico de la wea
"comamos sushi" que wea más siútica
16:55 como decir "yo suelo comer sushi y me gusta ustedes no?
es como "doy por sentado que todos son proclives al sushi"
"tipico que cuando chico te llevan a disney"
16:56 Yo: jajajaja
gran comentario sobre el tema
Sergio: postealo

Como siempre, Sergio nos regala una poca de su sabiduría curicana.

viernes, diciembre 14, 2007

Las mejores peliculas de la Historia

En orden.

ROCKY. "Porque no es una pelicula deportiva, es un pelicula social" Mi jefa.



El Padrino. "Porque es la zorra" Yo.



Zoolander "Porque es la mejor colaboración entre Owen Wilson y Ben Stiler y redifinió el significadfo d ela canción Wake me up... na... sigue siendo una canción gay" Yo.



El día de la Marmota "Porque no puedes dejar de verla" Yo.



Kiltro. "Porque es la mejor pelicula Chilena de la historia" Hermes.



Quedaron fuera por no encontrar nada decente en mi busqueda 10 minutos en youtube pero están en la lista.

Duro de Matar. "Porque es la mejor pelicula navideña de la historia" Hermes.
Loco por Mary. "Porque es la mejor comedia de la Historia" Yo.
Forrest Gump. "Porque es una pelicula de crítica social a pesar de lo que pueda opinar Domingo" Yo.
El campeon. "Porque todos los hombres lloran con ella" Todos.

jueves, diciembre 06, 2007

Una mierda de persona III parte o Sin ánimos de ofender a nadie, ni entonces ni ahora IV

El sábado fui a una fiesta en Seahaven, el pueblo de The Truman Show. En realidad no, la fiestafue en Puente Alto aunque la estética era la misma y se lo hicimos saber al dueño de casa... más bien al hijo del dueño de casa que fue quien nos invitó.

¿El Carrete? Perfecto. Mi tipo de carrete. Harta comida, mucho copete, gente cantando, gente haciendo discursos, y lo mejor de todo es que no terminé intoxicado por la mayonesa en mal estado. Esto significó que mi viaje a Rancagua no tuve que hacerlo con "el culo a dos manos", como alguna vez si lo sucedió (igual me cagaste con el nombre del perro).
Lo particular de este carrete y lo que me llevó a comentarlo en este blog, fue el momento cuando Alexis (el festejado) me presentó a su madre:
-Mamá. Él es Oscar... Machine.
-Ooh!!! Tu no me conoces pero yo he escuchado hablar de ti.
-Mmmm -pensé un rato- ¿en serio?
-Sí. Es que mientras llegaba más gente me puse a contar algunas historias tuyas- dijo Alexis.
-¿Qué les contaste?
-La historia de Yasna Provoste... lo que pasó en la casa de los chiquillos. (lease Rucio y Rucia)

El tema es que la reacción de la mamá de Alexis se repitió en una que otra persona más durante la fiesta, lo cual me llevó a recordar que fue lo que dije o hice en esa fiesta como para que al contar eso la gente se sorprendiera al conocerme. Basicamente fueron tres cosas las que contaré en orden cronológico.
Ningunié el regalo del jefe de los chiquillos: "¿qué wea es esto?... Ah ya sé. Es el "abortion two thounsand". Mira esta es la parte que va para adentro y con esto haces fuerza". Todo esto delante del jefe de mis amigos, un sociólogo famosillo. El aparato en si, resultó ser un sacacorcho ultra moderno, que creo yo, puede eventualmente servir para hacer abortos, pero que sin embargo, no es su funcion ni primaria ni original.
2º Molesté (sin querer, aunque todas estas cosas son sin querer) a una amiga de la Rucia: Le comenté a Alexis: "Claro, Alejandro sacó sólo 720 puntos en la PAA y ¿para que le alcanzó? Para entrar como 200 a bachillerato... a bachillerato!... yo saqué 750 y por lo menos entré 30... y además es negro". El problema fue que cuando me levanté a buscar más copete, Alexis escuchó a la niña que estaba sentada al lado mio comentar: "¿y que queda para uno que sacó 650 no más?".
3º Ofendí a Yasna Provoste: "Este gobierno pretende llevarnos al desarrollo con Yasna Provoste de ministra de Educación... con Yasna Provoste poh weon!!! si es chica y negra, loco... chica y negra, osea... a ver tu, Max ¿creí que podamos superar la brecha entre la educación publica y privada con una mina a la que dicen Yasnagol... y que además es chica y negra? Todo esto delante dos señoras de baja estatura y de piel morena y oscura que resultaron ser parejas de los jefes de mis amigos, quienes me miraban con cara de "di que es broma weon, te callas y te vas para adentro"

Recapitulando estos episodios, inferí dos intencionalidades en el actuar de Alexis previo a mi llegada. Por un lado, entretener a sus invitados con las historias de un amigo un poco jugoso que, cuando se cura, tiene poco filtro para procesar si lo que dice puede molestar a alguien que no entienda su humor, y por otra parte, ponerse el parche antes de la herida en caso de que volviese a hacer o decir alguna barbaridad. Así, podría evitar el tener que pasar por el incomodo momento de explicarle a sus familiares y amigos, que el colorín jugoso tiene un sentido del humor irónico, que no pretende ofender a nadie y que no se preocupen que no lo va a invitar de nuevo.

Así que esa noche, cada vez que alguien me dijo "¿Así que tu eres Machine?", yo respondí "Sí, y todo lo que le contaron de mi, es verdad".

Sus historias sobre desubicaciones, sus historias sobre gente que habla fuerte o sus historias sobre mi persona desubicandose y/o hablando fuerte, puede agregarlas en los comentarios... Comenté es gratis y no produce daños significativos a su salud en el corto plazo.