Una mierda de persona III parte o Sin ánimos de ofender a nadie, ni entonces ni ahora IV

El sábado fui a una fiesta en Seahaven, el pueblo de The Truman Show. En realidad no, la fiestafue en Puente Alto aunque la estética era la misma y se lo hicimos saber al dueño de casa... más bien al hijo del dueño de casa que fue quien nos invitó.

¿El Carrete? Perfecto. Mi tipo de carrete. Harta comida, mucho copete, gente cantando, gente haciendo discursos, y lo mejor de todo es que no terminé intoxicado por la mayonesa en mal estado. Esto significó que mi viaje a Rancagua no tuve que hacerlo con "el culo a dos manos", como alguna vez si lo sucedió (igual me cagaste con el nombre del perro).
Lo particular de este carrete y lo que me llevó a comentarlo en este blog, fue el momento cuando Alexis (el festejado) me presentó a su madre:
-Mamá. Él es Oscar... Machine.
-Ooh!!! Tu no me conoces pero yo he escuchado hablar de ti.
-Mmmm -pensé un rato- ¿en serio?
-Sí. Es que mientras llegaba más gente me puse a contar algunas historias tuyas- dijo Alexis.
-¿Qué les contaste?
-La historia de Yasna Provoste... lo que pasó en la casa de los chiquillos. (lease Rucio y Rucia)

El tema es que la reacción de la mamá de Alexis se repitió en una que otra persona más durante la fiesta, lo cual me llevó a recordar que fue lo que dije o hice en esa fiesta como para que al contar eso la gente se sorprendiera al conocerme. Basicamente fueron tres cosas las que contaré en orden cronológico.
1º Ningunié el regalo del jefe de los chiquillos: "¿qué wea es esto?... Ah ya sé. Es el "abortion two thounsand". Mira esta es la parte que va para adentro y con esto haces fuerza". Todo esto delante del jefe de mis amigos, un sociólogo famosillo. El aparato en si, resultó ser un sacacorcho ultra moderno, que creo yo, puede eventualmente servir para hacer abortos, pero que sin embargo, no es su funcion ni primaria ni original.
2º Molesté (sin querer, aunque todas estas cosas son sin querer) a una amiga de la Rucia: Le comenté a Alexis: "Claro, Alejandro sacó sólo 720 puntos en la PAA y ¿para que le alcanzó? Para entrar como 200 a bachillerato... a bachillerato!... yo saqué 750 y por lo menos entré 30... y además es negro". El problema fue que cuando me levanté a buscar más copete, Alexis escuchó a la niña que estaba sentada al lado mio comentar: "¿y que queda para uno que sacó 650 no más?".
3º Ofendí a Yasna Provoste: "Este gobierno pretende llevarnos al desarrollo con Yasna Provoste de ministra de Educación... con Yasna Provoste poh weon!!! si es chica y negra, loco... chica y negra, osea... a ver tu, Max ¿creí que podamos superar la brecha entre la educación publica y privada con una mina a la que dicen Yasnagol... y que además es chica y negra? Todo esto delante dos señoras de baja estatura y de piel morena y oscura que resultaron ser parejas de los jefes de mis amigos, quienes me miraban con cara de "di que es broma weon, te callas y te vas para adentro"

Recapitulando estos episodios, inferí dos intencionalidades en el actuar de Alexis previo a mi llegada. Por un lado, entretener a sus invitados con las historias de un amigo un poco jugoso que, cuando se cura, tiene poco filtro para procesar si lo que dice puede molestar a alguien que no entienda su humor, y por otra parte, ponerse el parche antes de la herida en caso de que volviese a hacer o decir alguna barbaridad. Así, podría evitar el tener que pasar por el incomodo momento de explicarle a sus familiares y amigos, que el colorín jugoso tiene un sentido del humor irónico, que no pretende ofender a nadie y que no se preocupen que no lo va a invitar de nuevo.

Así que esa noche, cada vez que alguien me dijo "¿Así que tu eres Machine?", yo respondí "Sí, y todo lo que le contaron de mi, es verdad".

Sus historias sobre desubicaciones, sus historias sobre gente que habla fuerte o sus historias sobre mi persona desubicandose y/o hablando fuerte, puede agregarlas en los comentarios... Comenté es gratis y no produce daños significativos a su salud en el corto plazo.

Gitanas v/s Antropólogas o cómo esta entrada la publiqué sin querer

Comparto oficina con dos sociólogos, ambos egresados de la U de Chile, y aunque tienen cierta diferencia de edad entre ellos, ambos coinciden en que:
1. Sus compañeras no eran particularmente guapas.
2. Las más guapas del campus eran las antropólogas, lejos. Aseguran que eran guapas y con onda. De hecho uno de ellos vive en pecado, perdon, convive con una de ellas.

Ahí me acordé de que yo tengo una amiga antropóloga que no veía hace un par de meses y aproveché uno de mis días de descanso de esta semana para invitarla a comer. Ella aceptó y sugirió comida peruana.

Luego de almorzar nos fuimos a dar jugo al mall... pensamos que cuando estabamos en el liceo no la llevaba entre los escolares de la epoca de la manera como sí la lleva ahora, nos dimos cuenta de lo viejo que estabamos comparados con los adolescentes de 15 y 16 años que pululaban por ahí. Comenzamos a hablar, desde el punto de vista de un par de profesionales de las ciencias sociales, sobre fenomenos como el "piteate un harry" y el "wena naty" y nos volvimos a dar cuenta de que estabamos viejos porque estabamos hablando seriamente de temas de los cuales nos hubieramos cagado de la risa en el liceo.

Ahí ella cambió de tema. Me recordó que cuando ibamos camino al mall nos cruzamos con un grupo de gitanas y me comentó que cada vez que veía un grupo de gitanas le bajaba la tentación de acercarse a una y decirle en voz alta "mijita, que rico fue acostarme contigo anoche, hacerla mía".

Me quede mirandola con sorpresa... se que ha tenido problemas con los hombres ultimamente pero me sorprendía que hubiera tomado la drástica decisión de optar por un estilo de vida alternativo, así sin previo aviso. Sin embargo, ahí me aclaro que ese era su instinto suicida hablando pues, agrego en su calidad de antropóloga, entre las culturas antiguas (como la gitana) el lesbianismo era un tabu y era fuertemente castigado, por lo que su intensión era hacer una maldad acusando a una gitana de lesbiana. Claro también agregó que la más probable reacción de las gitanas serían apedrearlas a ella y a la gitana difamada, por lo que si alguna vez me llegaba la noticia de que había fallecido producto de un ataque de gitanas furiosas era porque no pudo aguntarse y le hizo algo más que una insinuación lesbica a una gitana.

Yo a ella la respeto mucho y la considero bastante inteligente, pero creo que cualquier opción profesional que genere en ti ese tipo de instintos es delesnable, por decir lo menos. A eso hay que agregarle que los antropologos son neo-hippies ultra revolucionarios que no comprenden mi muy importante (y a la vez intrascente) trabajo en el gobierno.
De todas maneras creo que es un buen tip para librarse de las gitanas que a veces pueden ser bastante molestas, pero dada la posible reacción de las niñas tendría que ocuparse bajo la modalidad rin-raja.

Si quiere dejar su historia con las gitanas puede hacerlo, si quiere dejar su historia con las antropologas también, de todas maneras y contra cualquier contatación realizada ese día en Rancagua, creo que las segundas son mucho más interesantes que las primeras.

La persona más rara que conozco o cómo al final todo hace referencia al poto y al pico

Estoy decidido. Quiero evitar que me atrape la perversa dinámica de los Teletrak, los cafe con pierna y las maquinitas de juego (ubicadas estás últimas peligrosamente cerca de mi pega y de mi depto) por lo que he decidido actualizar el blog al menos una vez por semana, razón por la cual ocupo google docs para escribir acerca de Mauro.

Espero que si alguna vez lees esto, no te enojes. Aunque creo que con lo que voy a decir a continuación no existe posibilidad de que no lo hagas.

Mauro es lejos la persona más extraña que he conocido.

Un poco de background antes. Mauro nació cerca de Rancagua y lo conocí mientras estaba yo estaba en Bachillerato en la Cato (lo siento Ale, sigo con el complejo). Hincha de fanatico de "las zorras del desierto", fasho, anticuico, experto ping-ponista. Fisicamente, es un tipo de uno 75, de contextura "promedio"... eso en invierno, aunque Mauro vestía siempre lo mismo en invierno y en verano... y cuando digo lo mismo, es lo mismo: Pantalon de buzo azul, zapatillas blancas, dos poleras, una camisa cuadriculada de franela (a los Kurt Cobain), un poleron con capucha azul con gris y una parca azul tipo colegial. Usaba todo esto junto y en ese orden, y no se sacaba nada de eso entre abril y principios de noviembre... era impresionante verlo jugar ping pong con toda esa ropa encima. Lo que no era agradable era el olor que emanaba cuando se sacaba algo.
Ese weon no se bañaba... o sea se bañaba casi nunca. Una vez me confesó que llevaba 18 dìas sin bañarse... 18 weon!!! a mi me daba paja y no me bañaba en una semana... él llevaba casi 3... y acto seguido me dice que antes habia pasado aun más tiempo sin bañarse. En fin... cuando llegaba el verano y terminaba jugando pingpon en sus dos poleras no más, nos dabamos cuenta de Mauro era un tipo muy delgado, casi desnutrido.
Hay muchas otra cosas que contar de Mauro, de hecho la descripciòn física que realicé de él, es somera y quedaron varias cosas afuera, pero no quiero desviarme de la confesiòn más freak que me hizo.
Un día caminaba hacia El Playero para almorzar junto a Escolar y Mauro cuando en nuestra conversaón surgió el tema de la higiene de los baños y de cual era el mejor baño del campus (elevado el tema como veran) cuando Mauro comenta:

"yo nunca me siento en la taza".
"yo tampoco" dijimos con Escolar.
"pero es que yo nunca me siento en la taza, en ninguna"
...
"o sea... ¿ni en tu casa?"
"si, ni en mi casa"
...
...
"¿por qué weon?"
"porque ahí estàn todos los microbios e infecciones posiles"
"ya està bien, pero pero me imagino que tu mamá limpia el baño"
"pero igual, los baños de aca los limpian y no confío en que queden bien"
"PERO POR ULTIMO SE TRATA DEL CULO TU FAMILIA"
Ahi Sebas... perdon Escolar, no aguanto más y se recago de la risa, mientras Mauro continuaba repitiendo que la taza de baño de su casa era una fuente de infecciones como cualquier otra.

Yo tan sólo con esa declaraciòn supe que no iba a poder olvidarme de él jamás, pero lo que sucedió unos minutos después, en el almuerzo hizo que la historia fuera aun mejor.
Terminabamos de comernos el menú del día (mechada con arroz, nunca lo olvidaré), mientras conversabamos de cualquier otro tema que no fuera el de los baños, Mauro tomó su plato y comienzó a pasarle la lengua frente a nuestros asombrados rostros. Nunca había visto semejante espectaculo. Al terminar le pregunto:

"¿Por qué hiciste eso?"
"¿por qué no?"
"weon, le pasaste la lengua al plato... no vives en Somalía pa tener tanta hambre"
"Es mi plato, es mi comida, yo pague por ella, por qué no puedo comermela toda?"
"Puta, es antihigienico"
"¡¿Cómo va a ser antihigienico?!"
"Weon, perfectamente podrían pasarle esos platos a los perros que andan dando vuelta por acá pa que los langüetiaran en vez de lavarlos, además es cuestión de ver como es la cocina de esta wea."
"Tay loco, le estás poniendo mucho."
"Me lo dice el weon que no se sienta en la taza del baño de su casa porque la encuetra cochina... pa mi que a vo' te cagaron weon. Ese es tu problema...saco 'e huea."
Escolar se recaga dela risa, de nuevo.

Existen historias dignas de contar antes y después de ese episodio como su primer romance universitario, el ingreso de su hermano a la Escuela Militar, su primer pololeo con una mujer 21 años mayor que él y con una hija de 15 años, el día en que lo encontre durmiendo en el piso de un anden de la Estación Central mientras yo esperaba el Metrotren o como era incapaz de creer que las mujeres se tiraban peos e iban al baño a algo más que a mirarse al espejo, entre otras historias. Sin embargo, lo que escuche y vi ese día quedó grabado en mi cabeza y le dió a Mauro el titulo de la persona más rara que he conocido.

Lamentablemente, mi amigo era algo depresivo por lo que cuando salí de bachi y comencé a verlo menos, comencé a preocuparme por él. A veces pensaba que un día me encontraría con Escolar, la Pelu o con Maturana y me dirìan que Mauro se habìa suicidado o se había vuelto a Coinco, por lo que cada vez que me lo topaba esperando micro lo acompañaba casi que hasta su casa y ahí me enteraba de más de sus frikeses. Es que Mauro es buen tipo, un poco timido y bastante raro, pero buen tipo.
Si lo ven, si o conocen, haganse amigo de él, no se arrepentiran.

Momento PUC o como la Católica es otro país

En teoría tengo otras 2 entradas atrasadas, una es una entrevista y otra una especie de antología, pero voy a escribir una historia que la mayoría ya conoce pero que no está demás que aquellos que no estudiaron conmigo puedan leerla. Sucedió en mi primer año en la universidad, en mi primer mes en ella, sucedió en Bachillerato.

Yo me autodefino como rancagüino, básicamente porque es mi único punto de comparación, nunca he salido de Chile y pocas veces he estado en un lugar distinto a Rgua y Stgo. Es por esto que cuando llegue a la U se me abrió un nuevo mundo, pero no sólo por las experiencias que viví, sino por las personas que conocí.

En primer lugar, los rubios, más las rubias que los rubios. Antes de la PUC sólo había conocido 6 rubias en mi vida, una en kinder, otra en 5to básico y 4to en el liceo.

En segundo lugar, la gente… gente que conocía a gente famosa o poderosa. Conocí a una nieta de un presidente, la polola del Memito, entre otras que ahora no me parecen tan impactantes después de conocer al hijo del compadre Moncho y por sobre todo, a la hija de Garfield.

Al principio no había problemas, qué problemas podía haber si todos teníamos la misma edad y queríamos estudiar más o menos lo mismo, pero al poco andar me fui dando cuenta de que no éramos iguales y que si podía haber uno que otro pequeño problema de comunicación que se producían básicamente porque se veníamos de mundos distintos.

El episodio más recordado y que ya es un clásico en mi vida, porque redefinió muchas cosas para mi, sucedió una tarde de marzo mientras caminaba a la biblioteca.

Caminaba junto a la nieta del presidente e hija de un miembro del directorio de TVN, la polola del memito y una compañera a la cual nombraremos porque es relevante, María Trinidad Ramírez, la “Trini”. Íbamos felices de la vida en busca de nuestros libros cuando la Trini se me acerca y pregunta.

-. Oscar, tu eres de Rancagua ¿cierto?

-. Si, naci’o y cria’o

-. Te lo pregunto porque mi familia es de Rancagua.

-. En serio, que bueno, tons deben ser buena gente. (respuesta pelotuda)

-. Si, de hecho mi nombre es María Trinidad Ramírez Pavez.

Antes de que yo pudiera responder otra estupidez lanzo la pregunta que nunca olvidare en mi vida.

-. ¿Tú eres de los Pavez del fundo de Rengo o de los de San Fernando? Porque mi familia es de Rengo, entonces como Rengo está más cerca de Rancagua pensé que podríamos ser familia.

Yo me reí, o sea qué más se podía hacer.

-. No. No soy de ninguno de los dos fundos. Sólo soy de Rancagua.

Conté esta historia a varios en Rancagua y todos se sorprendieron por lo cuica de la mina, yo me sorprendí por otra cosa. Lo fuerte de este episodio y de otros fue que me di cuenta que para muchos en Bachi, si alguien de provincia estudiaba en la Católica era porque era hijo de algún terrateniente agricultor o ganadero. Esto también les hacía asumir otras cosas como viajes al exterior e, incluso, la práctica del rodeo (“tu debes ser seco pa’l rodeo” me dijo una vez una compañera).

Con el tiempo esta historia se convirtió en una especie de mito urbano entre mis amigos, los cuales se las contaron a otras personas lo que llevó a que la respuesta que le di a la Trini cambiara un poco con cada versión. La última me la contó un vecino: “Yo soy de los Pavez que le compran madera a la Barraca Maderas Pavez de tu familia”.

Ese fue mi primer momento PUC, de ahí vinieron otros, pero ninguno me hizo sentir tan “yo no soy de acá” como este. Y ud. querido lector ¿tuvo algún momento PUC?

Chile, un país con vista al mar

Una mierda de persona o como la PUC me cambió la vida

Animado por lo honrado que me siento luego de tener una llamada perdida desde New Zeland decidí actualizar el blog. Ahora la historia que contaré vino a mi cabeza por esta conversación.

Colega.. says:
es q cuando estaba en el colegio, todos los q me conocían, dentro y fuera, me detestaban, me decian q era super pesada
Colega.. says:
si soy como el vino, me pongo mejor con los años, (en todo sentido)
Tortugas Voladoras Gigantes (ni nijas ni mutantes) says:
na... yo creo que al igual que te paso lo mismo que me paso a mi
Tortugas Voladoras Gigantes (ni nijas ni mutantes) says:
yo era ñoño... de hecho lo soy, sólo que ingresé en una carrera donde los ñoños somos mayoria
Tortugas Voladoras Gigantes (ni nijas ni mutantes) says:
lo mismo con la gente pesada
Tortugas Voladoras Gigantes (ni nijas ni mutantes) says:
un sociólogo o es ñoño o pesado (pasado a mierda sería l a mejor descripción)
Colega.. says:
ridiculo
Colega... says:
yo no se en q categoria puedo caer, pq me ha dicho las dos
Tortugas Voladoras Gigantes (ni nijas ni mutantes) says:
tons eso significa que eres una socióloga de tomo y lomo

Hace un tiempo que públicamente me vengo declarando un ñoño. Un ñoño especial, porque aun sigo encontrando a muchos más noños que yo, sin embargo, he comenzado a dudar de mi. Quizás no soy tan ñoño como pienso y quizás hasta formo parte del otro lado de la distinción. Desde que comencé a comer pasas para poder recordar historias que contar me he cuestionado el contar esta historia ¿Por qué? Pos porque a nadie le gusta quedar mal… lo reconozco, después de esto la pregunta sobre quien es una mierda de persona si S. Piñera o yo, no tendrá una respuesta sencilla.
Todo ocurrió la madrugada del 30 de diciembre del 2006. Estaba yo y nuevamente con mi amigo Alvaro (parece que siempre estoy con él, pero no es así) tomando en un bar de Rgua que se llama Zpasio Zero. Aquí haré una pausa para decirles que el resto es lo que recuerdo del relato que mi el Koko me contó, porque yo esa noche cerré las trasmisiones en algún momento entre las 1 y 2 de la mañana. Resulta que estábamos tomando parados en una barra que se construyó alrededor de una palmera conversando de aquellos temas que hablan los sociólogos PUC (vale decir del poto y del pico) cuando, según lo que me cuenta, detrás de mi se pararon un tipo y dos mujeres. El conflicto comenzó cuando el tipo tomó mi vaso de cerveza y comenzó a beber de él. Ahí afloró todo el capital cultural de estudiante de liceo municipal de mi amigo y le empezó a echar la choreada pa que me devolviera el vaso. Cuando la negociación por el control del vaso parecía acercarse a punto muerto, yo, casi inconciente por el alcohol bebido… mejor dicho, casi a punto de hacerle una visita al piso de lo curado que estaba, sin siquiera voltear a mirar con quien discutía Alvaro digo:
-Pelao… déjalo-
-No, si el vaso es tuyo-
-Na… dejalo... ¿Es Errazuriz, es Morande, es Larraín?. He tratado con tanta gente de clase en mi vida que no voy a preocupar por este-
La reacción (insisto de esto yo no me acuerdo) fue dispar. Mientras el loco se quedo quieto y en silencio, las dos minas que lo acompañaban explotaron en ira.
-Que te crei rucio culiao. ¿De donde saliste, shushetumare? Andate… Andate-
El Koko me dice que les falto poco pa que me pegaran y que él me dijo que nos fuéramos y así lo hicimos. Ni les cuento la caña que tuve ese día… ni el siguiente… recien vine a recuperarme 3 horas antes de año nuevo.
El análisis que Alvaro hace del efecto que produjeron mis palabras en esas dos mujeres parece plausible al momento de querer explicar su reacción. Dice que eran gente de clase media baja, que se notaba que se habían preocupado de se habían producido para salir ese día y que lo más probable es que anduviesen con la mejor ropa que tenían, pero que con el ninguneo que les hice fue como si estuvieran en pelota en medio del local y todos las estuvieran mirando y apuntando.

De un tiempo ha esta parte debo reconocer que he tenido varias reacciones de ese tipo. Ante la más mínima agresión o intento de agresión que percibo hacia mi persona o algún amigo, respondo rápida e intuitivamente con un ninguneo que por lo general provoca que el ninguneado intente agredirme físicamente. Cuando estoy sobrio, me contengo y sólo castigo con el látigo de la indiferencia, pero curado, no... el chico PUC que llevo dentro salta y escupe acido rápidamente y me hace hablar weas.

En resumen hoy por hoy no sé si soy de los sociólogos que son ñoños o simplemente de los pasados a mierda, tiendo a creer que más bien soy ñoño, porque lo pasado a mierda que tengo no es por ser sociólogo. No, sociólogos pasados a mierda por ser sociólogos son Alejandro y Sergio. Yo soy pasado a mierda por haber estudiado en la PUC y, creo que es mejor reconocerlo antes de que alguien me acuse de ello, porque hay mucho de arribista en mi, aunque mi crianza católica intente reprimirlo.

Tortugas Voladoras Gigantes (ni ninjas ni mutantes)

Yo debo reconocer que me he reído mucho en mi vida, fuerte y mucho, tanto que hasta en el casino donde como me mandan a callar los carabineros, pero nunca me rei tanto como aquel día en el Plaza Vespucio.

El protagonista de esta historia es Jefe, Jaimillo pa los amigos. Jefe es un buen tipo, viene desde Los Andes y al igual de muchos de mis amigos estudió con beca en la PUC, de hecho hoy es ingeniero comercial y está en el noveno decil de ingreso, muy lejos de donde estaba al momento de la historia. Jaimillo físicamente se distinguía por andar siempre de buzo y porque no pasaba desapercibido en espacios pequeños y congestionados. Jefe es un hombre bajo, de unos 165 cms y unos 110 kilos de peso, si es que no pesa más. También le decían Mario, porque su figura recuerda mucho a del personaje de Nintendo: cabeza grande, barbon, cuerpo redondo y patas cortas.

Todo sucedió una tarde de invierno. La tarde había comenzado mal para mi, iba en el metro con mi buen amigo, Alvaro, con Ramos y con Jefe camino al mall y los tres se pusieron a jugar con la insignia con velcro de mi chaqueta militar, se la tiraban unos a otros en sus chalecos de lana, hasta que Alvaro decide tirarla y pegarla en la espalda de una liceana que justo en ese momento se bajaba en Mirador, tuve que apresurarme en correr a quitársela de la espalda sin que se diera cuenta y volver al tren antes de que este partiera y me quedase abajo… lo logré, pero no evité que se rieran de mi por la siguiente hora. Si hubiesen querido podrían haberse reído toda la semana de mi, pero pasó algo mejor.

La razón por la cual íbamos al mall con los Confites (capitulo aparte la explicación de que son o eran los confites) es que la FEUC se había conseguido un descuento para jugar bowling en plaza vespucio entre las 12 y las 18 hrs a un precio ridiculamente bajo (gracias Jaime Guzmán por favor concedido), entonces cada dos semanas partíamos una tarde a jugar. Ese día como cualquier otro llegamos a jugar, sólo que esta vez, éramos un poco más de lo que acostumbrábamos a ir, en total éramos unos 10 jugando en 2 “mesas” contiguas. Yo jugué con Jefe, Alvaro, Ramos y Cozano. Por ahí de la mitad del partido, Jefe se preparaba para su tiro mientras la maquina colocaba los palos en posición y lo hacía como lo hacen los tenistas durante un partido, movía el brazo hacia atrás y hacia delante pensando en como sería su próximo tiro, de hecho lo hacía siempre y yo lo webiaba por eso. Estaba en eso, practicando, cuando no midió bien la fuerza del movimiento y se le arrancó la bola antes de que los palos estuvieran listos. Puso cara de “Avísenme si la cago”, nos miró a Alvaro y a mi, entonces, casi por instinto le grite: “¡weon! ¡Anda a buscarla!”

Me imagino que si han leído mi blog antes se imaginan lo que sucedió después… Jefe salió corriendo detrás de la bola instantáneamente después de que le grité, mientras yo le gritaba que volviera y el resto de los Confites y de los que estaban en el bowling se cagaban de la risa. Las patas cortas de Jaime casí no se veían de lo rápido que corría por el parquet de la pista. Finalmente pude levantar la voz por sobre todo el ruido de las risas del salón de bowling y lograr que Jaimillo me escuchara y lograse reflexionar… Jaime se detuvo, pero no de la manera que el lo deseaba. A esa altura de su “carrera” el ya había pasado la mitad de la pista y al intentar frenar se le olvido que llevaba zapatos sin agarre y caminaba sobre un parquet ultra encerado. Resultado de la ecuación… Jaime resbaló, patinó un poco hasta que se le ocurrió levantar los brazos. Gran error, esto provoco que perdiera el balance y que volase espectacularmente agitando su brazos y pies en el aire como lo hacen las tortugas cuando las pones de espaldas. Aterrizó de poto en la pista y se deslizó hasta quedar a unos 3 metros de los palos. Una vez que logro levantarse, corrió de nuevo de vuelta hacia el lugar del cual nunca debió salir tan sólo para recibir el cariñoso regaño del administrador de bowling quien le explicó de manera amable, pero enérgica a lo menos 5 razones por las cual no debía hacerse aquello que acaba de hacer.

Luego de reírnos unos 10 minutos más, decidimos que no podíamos continuar jugando y nos fuimos de vuelta a la U y Jaime a su casa. En la U le contamos a todos los que no fueron y al día siguiente no se hablaba de otra cosa, ese mes no se hablo de nada más. Sergio como siempre supo como a la semana después y se dedicó a revivir el recuerdo durante un almuerzo en el Playero. Llegó cuando estábamos todos sentados, miró a Jaime, levantó los brazos y comenzó a moverlos mientras parecía que se iba de espalda. Ahí Jefe se ganó otro mes de webeo.

Jaime quedó marcado por ese momento, no dejamos de recordárselo cada vez que el weon hinchaba mucho (y pucha que hinchaba ese weon) y es que la imagen de ver a una tortuga de 110 kilos volando por los aires y aterrizando de espaldas no se borra y les aseguro que es lo más gracioso que he visto, no puedo imaginar algo que lo supere.

[Desde ahora en adelante espero aplicaré el mandamiento de mi amiga Ale… you sapeas, you posteas. Saludos. OPC]

Sobre el bullying... y sobre Valin P.

Uno de los mayores problemas que enfrento para actualizar mi blog (junto con lo demandante de mi horario de trabajo y mi adicción a los Teletrak) es que no tengo historias que contar... o sea podría inventarlas, la mayoría lo hace, pero no, yo cuento cosas que me pasaron.

El viernes estaba en unos amigos y de una me salieron 4 historias dignas de contar acá... tons mi problema es mi mala memoria... me reseteo cada 3 años, borro todo aquello que no vi en la tele o el cine. Hoy es domingo, al menos por 3 minutos más y de nuevo olvidé las historias, excepto una... la de Valin P.3000cc

Yo me defino desde lo ñoño que soy...desde lo flayte y lo ñoño que soy, o sea, si no hubiera sido ñoño probablemente nunca hubiera aprendido a tipear sin mirar el teclado. Ser ñoño pudo ser un problema durante mi época de liceo... pudo serlo.

El año de mi ingreso al liceo se les ocurrió separarnos por nota... así quede en el tercer mejor curso en 1ro, en 3ero estaba en el segundo y en 4to en el mejor. No creo que haga falta pensar mucho pa imaginarse que todos mis compañeros durante la educación media eran igual o más pasteles que yo. De esta manera nunca me vi afectado por la dinámica del Bullying, no porque hubiera alguien más pastel yo, sino porque no existía entre nosotros (quizás por solidaridad). Los estudiantes de los otros cursos se burlaban de nosotros pero entre nosotros no lo haciamos... hasta que Valin nos contó algo.

Valin, se llama Cristian, y su aspecto físico lo colocaba en el primer lugar de los webiables en el curso... flaco, blancucho, tiritón y de manos humedas. Todo hombre sabe que los dos últimos atributos bastaban para molestarlo por pajero... pa'l que no sepa lo que es eso, le explico... pajearse = masturbarse... ahora si no sabe lo que es eso... matese.

El tema es que Valin nunca negó que fuese un pajero, siempre lo afirmó y hasta parecía sentir orgullo de ello. Es por ello que un día al preguntarle cuantas veces lo hacía por día, nos contó que, exceptuando semana santa y navidad (esos días no se masturbaba), lo hacía dos veces al día desde los 12 años. Alvaro nos comentó que había leído por ahí, que por cada eyaculación el hombre liberaba 1 cc de semen (no se si es verdad, en ese momento no le creí y aun no lo hago). Eso hizo el siguiente paso obvio... calcular cuantas veces se habia masturbado Valin en toda su vida y saber cuando semen había eyaculado a lo largo de toda su pubertad... la suma fue... 2952 cc... tan solo quedaban 24 días para que alcanzara la notable suma de 3000 cc (3 litros). La noticia se propagó rapidamente entre mis compañeros, al final del día habíamos fundado la Logia P en honor a Valin, con el fin de preparar las actividades homenaje el día en que llegara a la cifra mágica.

A medida que se acercaba el gran día, los preparativos avanzaban y la discusión se centraba en si debíamos llevarlo a un cafe con piernas o simplemente sacarle la cresta por pajero, las constantes conversaciones sobre Valin y el número 3000 llamaron la atención de nuestras compañeras a quienes habíamos restado de la noticia. La Sole... la mina más rica, linda e inteligente de nuetro curso se sentaba delante de Alvaro y yo, nos preguntó:
-"¿qué es eso de Valin y los 3000 cc?"
.... Nos aguantamos todo lo que pudimos, pero la tentación era mucha... ... ... ... ...
-"mira lo que pasa es que este weon nos contó que..."
Le contamos todo, si hubieramos sabido como hacerlo, le haciamos un powerpoint explicativo sobre la situación. Sin embargo, la Sole no se rio como esperabamos... se quedo mirando con extrañesa, tratando de digerir lo que le contabamos y nos preguntó "espera... ¿cómo saben cuanto lleva?"... aunque ya le habíamos explicado como habiamos hecho el cálculo no se lo creía, así que yo le dije "es que lo junta... tiene una botella de dos litros llena y otra a la mitad"... y esa, increiblemente, se transformó en la historia oficial hasta el dia de hoy.

En un dia todos comenzaron a comentar sobre Valin y sus botellas y los calificativos de asqueroso , cochino y chancho, comenzaron a asociarse a su nombre... ¿sus compañeros de logia?... no desmintieron la historia. Es que la imagen era muy divertida... eso si, ese fue el último momento de igualdad entre nostros... ahi comenzo nuestro bullying, claro que no fue por acción directa de nosotros sobre Valin, sino por omisión, nunca frenamos el mito de las botellas de coca-cola.

Valin, no se preocupó mucho por la situación, me reclamó un par de veces pero luego se lo tomó pa la chachota, tanto que hizo un video junto a otros compañeros donde interpretaba a un marciano llamado VP3000cc y, con el tiempo, dejó atrás su pajerismo (al menos eso creemos), consiguio novia y logró bailar con la Sole en el pasado cumpleaños de Alvaro.

El titulo es siempre lo más complicado

Ya ha pasado tiempo desde mi última actualización... harto... La pega excesiva y los cafe con pierna me han mantenido lejos del blog y las idea e historias que tengo destinadas al blog se pierden entre... el trabajo excesivo y los cafe con piernas.
El otro día (unidad tiempo-espacio muy valorada por mi gran amigo Alejandro a quien aprovecho de enviar un saludo por su pronto cumpleaños) estaba en un happy hour "conversando" (las comillas están demás, lo que hacía era tomar) cuando se me vino a la mente un par de historías que no había reportado en este espacio de distensión de mi muy agitada agenda laboral.

Son dos historias y ambas sucedieron el año pasado mientras me encontraba formando parte de la UDP. En junio supervisé una encuesta callejera en el centro de Santiago. Mi labor se limitaba a entregarle las encuestas a las niñitas que tenía a mi cargo y distribuirlas en los lugares asignados por mi jefe. La cosa es que iba caminando por el paseo Ahumada, conversando con las encuestadoras diciendoles que es lo que debían de hacer cuando de repente, de netremedio de la gente salió una mina con el brazo estirado en dirección a mi brazo y que gritando a tdo chancho dice "colorin buena suerte"... paf... acto seguido las 3 encuestadoras que me seguían juntoc on la docena de personas que caminaban al rededor mio se lanzaron a reir, mientras yo solidarizaba mental y moralmente con las millones de mujeres a las cuales les han puesto un agarrón en el poto... La dura, me sentía violado ¿quén le daba derecho a esa mina a acercarse a mi e impunemente pegarme un pellizcón tan sólo por mis rasgos físicos? me senti victima de la xenofobía, de la más baja y vil de los odios humanos. Es por ello que formé el Partido Nacional-Colorín que tiene como único fin el luchar contra el trato de minoría racial que reciben los de mi clase por la vía del genocidio de todos los demás tipos raciales y/o fenotípicos. Ese momento marcó un antes y un después en mi vida y la de todos los que adhieren a mi causa (pronto tendremos una web en la cual podrán conocer nuestro pensamiento)

La otra historía sucedió en diciembre. Aprovechando el buen tiempo decidí ir caminando junto a una amiga hasta su casa para buscar un papel que necesitaba. Caminabamos por Ejercito cuando casí al llegar a la la Alameda se me acerca un tipo canoso de unos 60 años quien me estira la mano con un papel en ella. Como siempre, recibi el papel a la espera de un descuento bakan en algún local o una invitación a una fiesta. Tomé el papel lo di vuelta y lei lo que decía: "Vale por un abrazo". Si grande fue la duda en mi al leer esas 4 palabras, más grande fue la sorpresa cuando vi a tan sólo un metro de mi y acercandose a mi un tipo alto, flaco, huesudo y con lentes en ademán de darme un abrazo. No pude esquivarlo, me alcanzó y me dio un abrazo, mientras la gente al rededor, al igual que el paseo ahumada unos meses antes se reía de mi. Una vez más, al igual que aquel día me sentí violado.

De ahí en más me replantié un par de cosas en mi vida, por ejemplo mi política "recibe todos los papeles que te den en la calle porque son gratis" (esa era la política que me llevaba a seguir sacando y leyendo el Cronica Roja) ha cambiado, no sé que es lo que podrían ofrecerme con el próximo papelito y aun miro sobre mi hombro cada vez que camino por Ahumada o cualquier otro paseo, sigo siendo colorín y por ello sigo siendo discriminado, pero cuidado, les advierto... esto último está por cambiar... luego me preocuparé de la gente que entrega papelitos en la calle.

Una mierda de persona... ahí decida ud quien... capitulo 2 de 2

Recapitulemos... en el capitulo anterior cuento como cresta llegue a la oficina de Sebastian Piñera a sacar fotocopias... hoy les cuento como es mi relación con Sebastían Piñera

Debo reconocer de que cierto morbo tenía por conocer a Sebastián Piñera después de todo era quien se había cagado a Lavín, el cuñado de Belén Hidalgo y siempre me habían comentado que era chico, como de mi porte (1,73) pero nadie me había asegurado si era más alto o más bajo que yo. (Archivo>Guardar) Durante el día lo pude ver varias veces y logre despejar mi duda, el tipo es más bajo que yo, unos 2 centímetros y es panzón, onda panza chelera y caída, camina rápido, no habla con nadie de quien no necesite algo y nadie le dirige la palabra más que para decirle “Don Sebastián… lo llaman” (dicho se a de paso, su celular era la raja), de hecho tuve el honor (????) de abrirle la puerta de vidrio con cerradura eléctrica que separa el lobby de su oficina del ascensor, gesto al que respondió con un tímido “gracias”. Así me pase el día, fotocopiando cantidades industriales de… weas… todo bajo auspicio de Fundación Futuro (FF) (Archivo>Guardar) a un metro del chofer de SP y a dos de su relacionadora pública, cuando tipo 4 de la tarde apareció una señora bajita y arrugada buscando al jefe quien no estaba y pidió que lo buscaran, por mientras ella me miró, se acercó a mi y vio lo que estaba fotocopiando, me pregunto quién era a lo cual yo respondí quien soy y que estaba haciendo ahí
- Me mandaron de la UDP porque estamos realizando una investigación sobre opinión pública.
-¿Quién lo mando?.
Le dije los nombres de mis jefes (no los daré acá no tienen nada que ver) y de quien me había puesto en esa fotocopiadora... la señora que respondía al nombre de Magdalena, me miró con cara de espanto y pregunto nuevamente “¿Dónde está Sebastián?” no le supieron contestar y salió de la oficina/lobby mas grande que mi casa.

En ese momento me di cuenta de que se me venía la noche, así que apuré el tranco y fotocopié lo más rápido posible. Eran las 4 y media, no había tomado desayuno, ni almorzado ni tomado agua y tan sólo llevaba algo así como 70% de todo lo que debía fotocopiar lo que equivalía a mas de dos y medio paquetes de 500 fotocopias cada uno, así que en ese rato había sacado más de mil doscientas fotocopias (suena horrendo y poco emocionante y lo era… así es la carrera académica). Mi técnica de fotocopia era sencilla, descorcheteaba los informes y los ponía en la maquina para que automáticamente pasaran por ella y se fotocopiaran, luego corcheteaba los originales y los ponía en su caja y los devolvía a FF y para apurarme decorchetié los informe de cómo 2 cajas, algo así como 20 encuestas.
Trate de fotocopiar lo más rápido posible pero a las 17:13 hrs (la hora me la se de memoria no así la fecha) Apareció el ex candidato presidencial hablando golpeado y fuerte
-A ver, va a tener que dejar de hacer eso que está haciendo, guarde todo porque vamos a ocupar la fotocopiadora-
-Ocúpela no más, si ud es el dueño- respondí
El salió en dirección a su oficina en el fondo conversando con la señora (la cual al día siguiente vine a saber era su hermana) quien le reclamaba mucho por mi presencia en ese lugar, mientras yo, en un gesto de grandeza, corcheteaba nuevamente los informes que había descorcheteado (escribir esto es una joda por la cantidad de veces que tengo escribir corchetear o descorchetear y todo lo que me equivoco al hacerlo) pero como era harto me demore un rato y la corchetera metía mucho ruido. Estaba en eso cuando el señor del lugar se dio media vuelta y con una cara de furia me grita:
-YA ESTÁ BUENO!!!! DEJE ESO… DEJE ESO!!!!
-Es que estoy corcheteando esto para que quede ordenado- respondí inocente, pero mi reacción calmada y mesurada sólo provoco que se enojara aun más
-A VER ¿QUIEN ES UD?
Con el poco tiempo que tuve para pensar decidí explicarle quien era pero no decirle mi nombre, pensé que si se lo decía podía irse en mala conmigo o más bien con mi futuro, luego me di cuenta que el weon es Sebastián Piñera y no le iba a costar mucho saber mi nombre, así que le dije lo mismo que a su hermana pero sin dar nombres.
-Estoy sacando fotocopias de las encuestas para la UDP.
-¿QUIÉN LO MANDÓ?
-El profesor 1 y el profesor 2
-¿Y CUANTO HA FOTOCOPIADO?
En ese momento miré hacia atrás donde estaban las hojas, me hice a un lado y le mostré la pila de fotocopias que ya ascendían a las 1500 y lo que vino a continuación es uno de esos momentos MasterCard…
-¡¡¡¡¡¡UD VA A TENER QUE PAGAR TODO ESO!!!!! me grito mientras se abalanzó sobre el montón de fotocopias en ademán de agarrarlas para evitar que me fuera sin pagar.
En ese momento me enchuché y estuve a punto de decirle
-Te andai cagando por unos papeles conchetumare y eri dueño de LAN Chile mono culiao.
Su hermana y su asesora comunicacional lo tuvieron que agarrar para que no se llevara las fotocopias y se lo llevaron a su oficina explicándole que alguien debió cometer un error (Archivo>Guardar) y que no se que más porque ya no escuchaba, a penas se dio la vuelta agarre las encuestas sin corchetear, mis 1472 fotocopias (luego las conté) y partí corriendo a devolver los originales, le dije al loco que me las pasó que había quedado la caga, me miró con cara de “voy a quedar cesante”, y me fui enojado a Rancagua inmediatamente… con fotocopias y todo. Desde el bus llamé a una amiga para que saliéramos a carretear, tenía que celebrar que poco mas de un año antes de esto, me había echado de La Piojera por no tener la clase suficiente para estar en ese lugar, ese día, Sebastián Piñera me había echado de su oficina por sacar muchas fotocopias… ya ha pasado casi un año de ese episodio pero aun no olvido la cara de Sebastián Piñera cuando vio la cantidad de fotocopias que había sacado…era una cosa impresionante, un espectáculo impagable, estaba fuera de si. Después pensando entendí que probablemente no llego tener toda la plata que tiene regalando cosas o al menos regalando cosas a quien no le pueda entregar algo bueno a cambio pero igual… mira que andarse cagando por unas fotocopias.

El lunes (esto fue un viernes) nos mandaron un correo, casi un comunicado de prensa donde nos explicaban de que todo fue un error de Magdalena Piñera, quien se había confundido y pensó que yo estaba robando información secreta de la oficina de SP (si claro… durante 6 horas y frente a su guardaespaldas) y que no entendían porque me había ido si lo que ellos necesitaban era ocupar la maquina por 5 minutos.

Bueh… eso… (Archivo>Guardar)